Porque entre bueyes no hay cornadas

Poco tengo en común con una mujer que gana y gasta millones al mes; que saborea públicamente sus abrigos de piel y que convierte en oro todo lo que toca. Ahora bien, con una mujer casada a los treinta y pico, que lucha desesperadamente por completar su familia, que visita los consultorios de médicos de fertilidad y que le toca aplicarse inyecciones cada mañana; eso si lo puedo entender. Las mansiones, la ropa de Lagerfeld, los anillos de diamantes, todo eso lo puedo ignorar; el quejido de una infértil, que además, tiene a media humanidad escudriñando a diario cada rincón de su vida y cada bulto de su panza, eso me llega al alma.

No suelo estar muy al día de lo que pasa en Hollywood pero pareciera que últimamente, no hay mayor preocupación en este país que saber si Jennifer López está o no embarazada. Cada vez que abro Internet, miro la tapa de un diario u ojeo las revistas en el supermercado, allí esta ella, con una sonrisa, negando, ocultando, evadiendo. Si en su último FIV se gestó e implantó un bebé, debe haber muchas risas cómplices en su casa; si por el contrario, su fotografiada panza sólo es el resultado de hinchazón hormonal y pinchadas múltiples, como la de todas nosotras, ¡ay, cómo deben doler todas esas notas estúpidas de prensa!

Esta es mi carta de apoyo a JLo:

“Estimada Jennifer:

No sé en realidad que me impulsa a escribir esta carta que nunca leerás. No espero respuesta, ni una foto ni un autógrafo sino que vengo a ofrecer una cálida mano de apoyo. De una mujer otra. De una mujer con problemas para concebir a otra.

Jamás he escrito una carta a alguien desconocido y ni siquiera estoy muy al día de lo que pasa en Hollywood; quizá no lo hubiera hecho sino fuera porque cada vez que abro alguna revista y leo que tú o alguien allegado a tu entorno tiene que desmentir rumores de embarazo, se me da vuelta el estómago. Este camino es lo suficientemente duro así como es; tosco, áspero, inagotable, como para tener que llevarlo con los faroles de la luz pública. Mis respetos por la gracia con que lo atraviesas.

Tengo cuarenta y un años, soy abogada, me casé hace seis años con el amor de mi vida y desde entonces estamos buscando un hijo que no encuentra el camino para venir. Comenzamos con muchos de los estudios con los que seguramente ya seas familiar; hemos pasado por seis fallidas fertilizaciones in vitro, inseminaciones, ultrasonidos, pergonal, follistim, lupron, HcG, repronex, exámenes hormonales, exámenes de sangre, exámenes genéticos, ICSIs, histeroscopia, eliminación de fibromas, inyecciones intramusculares de progesterona, cancelación de ciclo, embarazo químico, ausencia de fertilización, betas negativos, betas bajos, reposo, dieta, visualización y aun así, el bebé no llega. La casa sigue pulcramente ordenada y silenciosa, y las manos parecen cerrarse en el aire en cada intento. A veces me canso de todo este teatro, de esta puesta en escena, de esta preparación inútil para alguien que nunca llega; de poner mi corazón a la intemperie una y otra vez para que le den un par de martillazos y me lo manden de vuelta para reparación.

Y sin embargo, esta es una lucha que aunque cansadora, es imposible de abandonar por voluntad propia. Porque olvidar la idea de tener un hijo es más doloroso que las inyecciones, las desilusiones y el dolor en el pecho. Y porque sé que algún dia llegará el éxito.

“Si te postras diez veces, te levantas
otras diez, otras cien, otras quinientas;
no han de ser tus caídas tan violentas
ni tampoco, por ley, han de ser tantas.”
[Almafuerte]

Quisiera que perdonaras mi intromisión; mi carta indiscreta a ese rincón privado de emociones pero si los rumores de tu próximo IVF son ciertos, solo quería que supieras que somos muchas las que estamos en este barco y que estás en buena compañía. Quería desearte un tratamiento en paz y un niño que sin duda será hermoso.

Que Dios te bendiga.”

Si alguien la ve, se la hacen llegar?



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Los resultados de mi anterior encuesta son curiosos. De cien respuestas, casi la mitad dijeron que no pararían de hacer FIVs hasta tener un hijo; tanto más interesante es la respuesta por cuanto yo no aclaré en la pregunta que debían asumir que los fondos eran ilimitados. Es decir, la pregunta apuntaba más al lado emocional de cuánto estarían dispuestos a aguantar a pesar de los pinchazos, las hinchazones, la presión social, la pareja y todas esas cuestiones, sin importar el tema económico. Cuánto puede resisir el entramado del que está hecho el alma? Aparentemente y a juzgar por esta pequeña encuesta, el tejido es bastante resistente.

En preparacion a mi próximo aterrizaje, les dejo acá un nuevo cuestionario; esta vez abierto, ya que admite la opción de "Others/Otros". Nuevas ideas son siempre bienvenidas...

Buscando buen “karma” en Sudáfrica

Este es mi último proyecto. Para que nadie piense que sólo estoy pensando en jirafas, les voy a contar quien es Mel y su trabajo en Bosom Buddies.

Mel es una extraordinaria joven sudafricana quien, en su entrenamiento como partera (en realidad, ella es una “doula”, quienes van un poco más allá y proveen también apoyo emocional), encontró humillantes diferencias entre las clínicas públicas y las privadas para las mujeres que daban a luz. Resumiendo lo que ella misma relata en su sitio de Internet, estas mujeres africanas llegan a los hospitales estatales en taxi, solas, a punto de dar a luz y con mucho miedo. Gas y epidurales normalmente no existen. No hay privacidad ni dignidad. Luego se van, en taxi, con su bebé a cuestas, sin ropas y sin una manta que cubrirlo, a las villas de donde vinieron.

En su experiencia, en las clínicas privadas, por el contrario, les regalan a las madres bolsas de cosas para su bebé que ni siquiera necesitan.

Mel decidió cambiar esa situación y si bien la experiencia del parto aún esta fuera de su alcance, con la ayuda de su iglesia, donaciones y algunos voluntarios preparan actualmente unas preciosas bolsas para cada madre y su recién nacido. Las llenan con escarpines, un enterito, un piyama, un sweater, un gorro, una frazada y algunos artículos descartables. También incluyen algunos productos para el bebé, talco, cepillo y pasta de dientes para la madre, unas galletas y una hermosa tarjeta casera. Las bolsas son cosidas por una voluntaria y son repartidas tres veces por semana, llegando en estos momentos al setenta y cinco por ciento de las madres que dan a luz en un hospital de Ciudad del Cabo y teniendo la intención de llegar a la totalidad a fines de este año. Entregan unas cuarenta y cinco bolsas por semana, hablan con las madres y les prestan una cálida mano de la que agarrarse durante unos instantes.



Su trabajo me parece fabuloso así que, tan pronto comencé a preparar nuestro viaje, me puse en contacto con ella con la intención de donar algunos artículos de más necesidad. Necesitan piyamas para recién nacidos y enteritos; también aceptan ropa de segunda mano, así que, la semana que viene y contra todas las ironías del destino ¡iré a comprar ropa de bebé!. También tengo pensado circular un e-mail por mi oficina (y la de O., si se puede) para recolectar la mayor cantidad de ropa infantil posible. Estoy muy entusiasmada con este proyecto.


(PD: Mel es la rubia que sostiene a ese niño con tanta dulzura)

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Cómo van mis planes de viaje

Otro mes que ya se fue y menos días que quedan para mi tratamiento. Mi mente ya está en cuenta regresiva. Esa vez no voy a transmitir cada aguja y cada ultrasonido en vivo y en directo desde los confines de este blog, no sólo porque estaré a miles de kilómetros de casa y con poco acceso a una computadora sino porque además soy supersticiosa y pienso que al mantener, por primera vez, un perfil bajo, voy a conseguir engañar al Destino al no ponerlo sobre alerta de mis intenciones. Resumiré la aventura a mi regreso.

Ya tenemos los boletos comprados, con escala en Londres. Aún no se cómo voy a entretener a O., quien duerme poco en los aviones (y si no tiene nada que hacer, me despierta a mí) pero por lo pronto me acabo de comprar un chirimbolo fantástico que permite cargar todos los aparatos electrónicos (dígase de mi Ipod, Nintendo, Blackberry y demás mata-tiempos) a través del enchufe para auriculares que tienen los asientos del avión, ideal para estos vuelos inacabables en aviones que no tienen enchufes eléctricos.

También encontré y reserve un hotel precioso para hospedarnos durante la primera semana. Está algo alejado del mundo turístico, cerca de la clínica, tiene algo así como tres hectáreas de jardines y un spa que es justo lo que me recetó el médico para descansar del largo viaje y de las burbujeantes hormonas. Los días restantes, Dios dirá. Le dejaré a O. que elija un barrio que le guste, seguramente al lado del mar. Cualquiera diría que en su vida pasada fue marinero…

Estoy ahora en una tarea difícil que es la búsqueda de un buen safari. Dado que no paramos en Johannesburgo, donde parecen estar casi todas las reservas, ni puedo tomar píldoras para la malaria, por razones obvias y debemos estar sujetos a los horarios de la clínica, eso me deja como alternativa única, una reserva cercana a Ciudad del Cabo, en un ambiente libre de malaria y que tenga una buena recepción para los celulares. Definición demasiado parecida a un zoológico para mi gusto. Seguiré buscando.

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Por qué desaparecí unos días

Hay algo de lascivo y decadente en el tiramisú. Esa crema espumosa con sabor a café derritiéndose entre el paladar y la lengua; la embriagada y húmeda firmeza del bizcocho que sobrevive milagrosamente al ímpetu de la crema y cuando ya una piensa que está en el cielo, aparece ese toque de cacao flotando en el aire para rematar la faena. Un buen tiramisú es una obra de arte.

Acabo de pasar un fin de semana con O. y sus hermanos en la Riviera Maya, en México. No sé si será la arena blanca, suave y templada al tacto de los pies; el ronroneo constante de un mar color verde o la variada cocina, pero traigo los sentidos a flor de piel. O debe ser, más bien, el tequila.



Lo único que me sobra es mucho sueño y algunos kilos que encontré por ahí. Mis cuñados me están matando lentamente...





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Porque me has dado muchas satisfacciones en este año, desde que naciste: "Happy Birthday, blog!!

Busco un spray para monstruos

Estoy leyendo “Cartas a un joven novelista” de Vargas Llosa. Está bien escrito, aunque es demasiado genérico y se parece un poco al que fue escrito sobre poesía por Rainer María Rilke.

Hay algunos días en los que hay más humedad que en otros; algunos días más densos, con más nubes, con menos luces. Hoy me da vueltas por la cabeza la parte del libro que dice: “…en eso consiste la autenticidad o sinceridad del novelista: en aceptar sus propios demonios y en servirlos en la medida de sus fuerzas…”. Cuando lo leí, pensé que en eso debe consistir la propia autenticidad, incluso aunque nunca seamos capaces de poner una letra delante de otra.

Que lo tiró, si es difícil aceptar los propios demonios. Para empezar, hay que saber cuáles son. Tenemos demonios que vienen de afuera y que traen unas greñas de lo más variopintas; algunos miran con el ceño fruncido y se parecen al jefe; otros miran con ojos tristes y siempre tienen algo sombrío que decir, como “no me digas que te compraste una computadora Sony; si son de lo peor”; o “mañana se te acaban las vacaciones, ¿no?”; pero los peores son los que parecen ángeles, te toman del hombro, te dicen que admiran tu sentido del humor y te acercan dulcemente al acantilado.

Luego tenemos los demonios que vienen de adentro. Esos suelen ser más poderosos. Son ágiles, se cambian de equipo en la mitad del partido y les da igual si meten goles a favor o en contra. Al final del juego se acurrucan en un rincón del corazón la envidia, el miedo a la vejez, el afán de competencia con los hermanos, los sueños no cumplidos, las lágrimas no derramadas, los amores quebrados y los hijos por venir.

Vivimos gran parte de nuestra vida espantándolos y haciendo como que no los vemos. Aunque se vistan de color turquesa y bailen delante de nuestra pantalla con globos de colores, optamos por ignorar su existencia. No tengo miedo; voy a ser una buena madre; no soy vieja y no me duele el corazón cuando veo una cuna.

Y ahora resulta que no sólo debo abrazarlos, escucharlos, aceptarlos como son, con sus sonrisas retorcidas y sus malos modales a la mesa, sino que además debo servirlos en la medida de mis fuerzas. Tarea ímproba la que se nos impone. En este laborioso camino, las fuerzas cada vez son menos y los desafíos mas grandes.

Dicen que la recompensa es grande; dicen que cuando una es auténtica, el mundo resulta más fácil; dicen que si besamos a nuestros sapos, se convierten en príncipes. Dicen. Los Otros. Los Fértiles.



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Vacuna puesta

Ya me puse la bendita vacuna de la rubeola que estuve esquivando por años. La lista de posibles efectos secundarios es más larga que los beneficios, según el panfleto que me dieron pero todo sea por no estar cortando clavos durante nueve meses (¿vieron que positiva estoy? mi lado cínico esta desternillado de risa en el suelo). Quién diría que esas enfermedades todavía existen.

Por el otro lado del mundo y con seis horas de diferencia horaria, mi coordinadora de FIV me mandó un email un tanto escueto diciendo que me mandaría mi calendario esta semana. Eso fue en respuesta a mi mensaje de histérica paranoica del día anterior donde le preguntaba si no debería ya, quizá, tal vez, perdonando la intromisión y asegurándole que en realidad y en persona, soy bastante buena gente, comenzar a tomar las pastillas anticonceptivas de una vez, caray! Además de la promesa de agenda, me dijo: 1.- que aún me faltan dos ciclos y 2.- que dado que mis ciclos son muy regulares, no me van a dar anticonceptivos (esa es una nueva… bien, bien, me gustan los cambios).

Me voy al aeropuerto a llevar a mis padres. Sniff…


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Novedades de Ciudad del Cabo

Por culpa del Doctor, en cuya casa hubo una discusión sobre el tema hace un tiempo, he decidido subir el nivel gramatical de mi blog. Mi teclado no tiene acentos, ni diéresis, ni eñes, ni el signo de apertura de interrogación y exclamación y, bajo la excusa de ser escritura informal, le voy pegando patadas al diccionario en cada edición de mi bitácora. Tengo un profundo respeto por nuestro idioma y secretamente me jacto de tener un buen dominio del mismo así que, a partir de hoy, me voy a tomar el esfuerzo de dosificar correctamente las comas y corregir manualmente las deficiencias de mi teclado. No pienso llegar al punto de tratar a los e-mail como correos electrónicos y, dada la rapidez con que se hacen las actualizaciones, simpre habrá alguna pifia pero hay una diferencia entre cigüeña y ciguena y eso debiera notarse. La diferencia es aún más evidente en año y España. La niña escritora que llevo dentro se lo merece.

Y ahora, a lo que nos interesa y puebla nuestras noches de desvelo. Ya comenzaron los mensajes de la clínica. Ya estoy en contacto con la coordinadora de IVF y un amable Dr. H. que contesta los e-mails al día siguiente (aún no salgo de mi asombro). Revisaron todos mis análisis y me dijeron que todo estaba bien. Debo aclarar que tuve la cortesía de no inundarlos con mis cincuenta y cinco carpetas de historia clínica y de enviarles sólo la información relevante y escueta de nuestros exámenes médicos. Nada de betas siniestras, de túnicas rasgadas ni mucho menos, la direccion de este blog. Tenía miedo de que me dejaran de escribir.

Lo único que me pidieron fue que me vacunara contra la rubeola porque parezco no estar inmunizada. Ya me lo habían pedido aquí hace años pero cuando era joven inexperta y se me daba por correr delante del reloj, no quería ponerme una vacuna que me impidiera embarazarme durante uno o dos meses (según el médico, distintas versiones). A esta altura del partido, es más importante no correr riesgos y seguir la recomendación del médico. Solo voy a esperar a menstruar, para estar segura que no hay embarazo (ja!).¿Es normal que insistan con ésto? Nunca he conocido a nadie con rubeola.

Y me voy porque tengo que completar mi cuadro de Excel número II. Ahora estoy comparando los hoteles de ciudad del Cabo; precio, barrio, vista, categoría… Que les puedo decir, soy obsesivamente organizada (que no es lo mismo que ordenada, a juzgar por el estado de algunos de mis roperos) y lo peor es que lo disfruto.


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Por qué Sudafrica?

No esta mal alejarse un poco del mundo; flotar unos días disfrutando de mi burbuja familiar, llena de alfajores Havanna, asados, playa y películas hasta la madrugada, mientras dure. También hay algo de trabajo, pero solo lo necesario.

Sin embargo, el fondo de mi mente, aquella parte que sobrevive a la continua saturación de comida casera, esta plantado en Ciudad del Cabo.

Y, como me han preguntado muchos, por que Sudáfrica?

Por los leones, por supuesto. Por que otra cosa? No puedo afirmar que las manos del Dr. H., de Cape Fertility Clinic sean tan o mas fértiles que las del Dr. A. en Miami pero un buen safari lo hace todo mas llevadero en esta vida. Y si no, que se lo cuenten a los de National Geographic.

Cuando se ha pasado por seis FIVs, no solo se desencaja la mandíbula y el corazón sino también el bolsillo. Pasamos meses (usando el plural mayestático, porque en realidad podría usar el singular en esta frase) mirando alternativas, pidiendo folletos por correo, hablando por teléfono, participando en foros y llenando cada casilla de un artesanal cuadro comparativo de Excel. No había país que estuviera descartado en esta especie de licitación privada donde el mejor postor se llevaría la obra a ejecutar. Como en los concursos públicos (en aquellos donde no se pagan comisiones), el costo era la principal variable pero el prestigio del contratista y la calidad de los trabajos era primordial. Así, descartamos Asia y Republica Checa, a falta de referencias verificables; varias clínicas de Estados Unidos, por codiciosos y Europa, por… no se… aburrido.

Nos quedaba Buenos Aires y Ciudad del Cabo. Nos gusta Buenos Aires y la posibilidad de ver amigos, familia y comerse una buenas medialunas rellenas con crema pastelera (mis favoritas; el dulce de leche me empalaga) era muy tentadora pero esto


Y esto



Nos terminó convenciendo que necesitábamos unas vacaciones…



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Mis padres

Tengo a mis padres de visita, yupppieee!! Me gustaría verlos más cerca, más a menudo. Son solo dos semanas en las que, además de esposa, soy hija; y no hay nada más hermoso que volver a revivir una infancia feliz.

Recuerdo el perfume de mi madre cuando nos sentábamos en la iglesia los domingos; ella, con sus uñas pintadas; papa con su bigote peinado; mi hermana con cara de aburrida y yo, con mis zapatitos blancos recién lustrados, medias caladas y lazo en la cintura (me duraba poco el atuendo); recuerdo las noches de los domingos y los partidos de damas que jugábamos con mi padre, mientras mama preparaba la cena y mi hermana hacia los deberes. Recuerdo el día que mi padre salio al jardín y corto una rama para mostrarme como se hace un injerto, en una clase practica de biología; mucho mas interesante que los dibujos descoyuntados de la maestra. Recuerdo las manos siempre calidas de mi padre y siempre frías de mama; cuando caminar de la mano de ambos era sentirse protegida y arropada por la propia tierra, desde trópico hasta el polo. Recuerdo las incontables noches que paso mama arrodillada al lado de mi cama, poniendo paños calientes a mis continuas infecciones de oído.

Si algún día tengo la suerte de tener un hijo, espero que me quiera tanto como yo a ellos.


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Cuando tenia veinte años

1. Imaginaba que Bagdad era un lugar mágico, lleno de alfombras voladoras y genios en una botella. A donde se habrá mudado Scherezada desde que empezó la guerra?
2. Odiaba a mi profesor de Derechos Reales.
3. Creía que en el siglo veintiuno viviríamos como los Supersónicos. Resulta que estamos más cerca de los Picapiedras.
4. Teníamos en Argentina como presidente al radical Alfonsin con el lema "Con la democracia se come, se cura y se educa". Se le acabo el verso y no pudo terminar el mandato.
5. Fumaba Marlboro Lights en cajitas de 10 cigarrillos (para fumar menos…)
6. Adoraba Phil Collins, Soda Stereo, los Beatles y Air Supply.
7. Se publico en Argentina un terrible y controvertido Informe Sabato.
8. Vivía en Mar del Plata con mi hermana y mi mejor amiga y, como buenas estudiantes, comíamos salchichas cuatro días por semana (para no cocinar, vio?).
9. Creía que el año 2000 iba a cambiar nuestras vidas.
10. Soñaba con viajar.
11. Teníamos la guerra fría y el muro de Berlín.
12. Pensaba que en veinte años habríamos descubierto varias galaxias e iríamos de vacaciones a Marte.
13. Todos cantamos con “We are the World” y fuimos al cine a ver a Meryl Streep y Robert Redford en “Out of Africa”
14. En los hogares no había computadoras, ni Internet, ni CDs, ni micro-ondas, ni lavaplatos, ni celulares, ni teléfonos inalámbricos, ni impresoras, ni agendas electrónicas, ni cámaras digitales, ni e-mail, ni servicios de mensajería, ni comida a domicilio, ni cable, ni satelite, ni Playstation, ni Ipod, ni faxes, ni se usaban los cajeros automáticos o el correo privado y una solicitud de linea de telefono tenia una espera de mas o menos siete años.
15. Britney Spears gateaba y Madonna tenía la misma edad que ahora.


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Esta es la foto de la coupe Maserati que me habria podido comprar con todo el dinero que tire por el inodoro haciendo tratamientos de infertilidad. No digo que me la hubiera comprado, pero al menos tendria algo que mostrar por el despilfarro.



Esta es una foto de Dana: 1.- despues de cada intento de fertilizacion; 2.- cada mes al comenzar a menstruar y 3.- cada vez que alguien le sugiere "que no se obsesione con el tema".




Este es un retrato de mi estado de animo a la fecha de hoy, acercandose la fecha de mi proximo tratamiento y de mi cumpleaños numero cuarenta y dos.




PD: acabamos de comprar los boletos para Sudafrica o sea que tanto el tratamiento como mis cuarenta y dos pirulos se ven tan reales como terribles. Tengo un ligero ataque de ansiedad.

Los libros de mi vida

Ayer, al dejar un comentario en un blog, cite a mi admirado Borges en una de sus famosas frases “solo valen la pena los libros que vamos a releer” e intente recordar su imagen. No su obra, ni sus críticos ni sus admiradores sino su voz, sus reportajes; aunque solo sea por despeinar los flecos endurecidos de mi memoria. Al fin y al cabo, no digo que seamos contemporáneos, lo que me haría una anciana decrepita pero tenía ya casi veinte años cuando murió. Recuerdo su voz pastosa y entrecortada; no era un gran orador ni era devoto de los periodistas, quienes lo buscaban para sacar provecho de sus polémicos comentarios al, por ejemplo, ignorar el fútbol y su entonces naciente estrella, Maradona. Nunca entendí su desprecio por el gaucho ni su admiración por los malevos y cuchilleros.

Curioso es que no recuerdo ninguno de sus famosos pensamientos expresados con su propia voz sino a través de posteriores escritos y me pregunto cuanta de la literatura posterior sobre Borges, realmente le pertenece; así como “Instantes” y su “bolsa de agua caliente” es demasiado ameno para haber sido escrito por Borges, contrariamente a lo que todos asumen. De todas formas, tampoco se le debe hacer mucho caso a mi memoria, que por más que la sopapeo, solo me convida con algunas migajas estupidas de su recuerdo, como por ejemplo, su preferencia por las corbatas amarillas, uno de los pocos colores que aun alcanzaba a ver.

Y hablando de libros, prepare este autoreportaje de cinco preguntas (si algún día la fama me acosa, que no se diga que no me preparo con tiempo). Si bien últimamente mis libros de cabecera están más relacionados a los ovarios, la función de los antioxidantes y los ejercicios de visualización creativa, contestare las preguntas como ex-lectora compulsiva. Alguien más se anima?

1.- Que libro queres leer antes de morir?
El Péndulo de Foucault. Ecco me da algo de pereza; empecé hace un tiempo con Baudolino pero abandone. La trama del Péndulo me atrae y estoy segura que si me animo con su lenguaje oscuro, al final lo voy a disfrutar.

2.- Que libro desearías haber escrito?
Podría enumerar a muchos de los autores que admiro pero si tuviera que escribir un solo libro en mi vida, me gustaría tener la destreza para escribir una novela tan extensa como fascinante, como Los Pilares de la Tierra, de Ken Follet.

3.- Que libro te aburrió?
Crimen y Castigo, de Dostoyevsky. Lo leí de adolescente, cuando el tiempo era elástico; si lo tuviera ahora en las manos, no pasaría del primer capitulo. Recuerdo las disertaciones de Raskolnikov como soporíferas; desde que golpeaban la puerta, hasta que el protagonista atendía, pasaban como veinticinco capítulos.

4.- Que libro tuvo mayor impacto en tu vida?
El Lobo Estepario, de Herman Hesse. Leí varios de sus libros también de muy jovencita; mi alma viajera se sintió identificada con su sutil mística oriental y me termino de conquistar cuando leí “Nunca estuvo verdaderamente contento en una mañana cualquiera de su vida, nunca hizo nada bueno en las horas antes de mediodía, nunca tuvo buenas ocurrencias ni pudo proporcionarse a sí mismo ni a los demás alegrías en esas horas.”

5.- Que libro te llevarías a una isla?
Alguno dijo por ahí, que sin libros, preferiría naufragar. Yo debo copiar a Chesterton… y también me llevaría un manual para construir barcos.


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Limpieza de verano

Días atrás hablábamos con O. sobre aquellas familias que no saben que hacer con las cosas que les sobran y acumulan basura en los rincones de la casa, sin un destino claro y sin un plan mas concreto que el de evitar el desgarro que significa la desposesion.

Mi madre es acumuladora y mi hermana es acumuladora hasta el punto de la nausea. Yo, quizá derivado del hecho de haber vivido en varios países y a veces en diminutas viviendas, me he acostumbrado a circular mis bienes perecederos como ropa, libros o CDs. En casa lo que no se vende, se dona. O., si bien no dejaba ir las cosas de forma tan alegre en un principio, comparte ahora mi placer por la limpieza.

Estoy convencida que no solo se gana espacio sino que además se aliviana el alma. Me resulta casi inmoral tener tirados unos zapatos en el fondo de mi ropero, que use dos veces y que nunca volveré a usar porque me achicharran mi callo del pie derecho, sabiendo que hay alguien, en alguna parte, que podría dejar de tener zapatos sin agujeros. Lo mismo va para ese libro que no me gusto y no volveré a leer o ese traje que ya paso de moda (y las modas nunca vuelven a ser iguales, a pesar de una contraria creencia popular).

Tengo algunas cosas de las que me quiero deshacer últimamente pero no se donde llevarlas o quien las quiera aceptar. Tengo algunos sueños rotos, unos suspiros de sobra, demasiados miedos, unas pocas risas agridulces, mis largos años infértiles y un par de canciones de cuna atoradas en la garganta. Si alguien sabe como embolsarlas y que direccion tiene el basurero, le agradecería la información.


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El arte de compartir

Katana con este post me hizo pensar en el tema de dar, como y cuando; algo que llevo masticando casi toda mi vida aunque a veces me termina resultando medio chicloso porque no lo acabo de roer. Nunca creí que cada cual tenga que hacer su vida como pueda ni que tenga tampoco la obligación de salvar a todo bien nacido que haya tenido menos suerte que yo. Algo en el medio pareciera ser lo adecuado, como casi siempre.

La India es un país de contrastes muy marcados. Todos los países los tienen en mayor o menor medida (con excepción de Holanda) pero en India te deja pasmada la enorme cantidad de clases sociales, religiosas y castas. He visto gente en la miseria extrema y gente que se iba el fin de semana a bucear en Australia. Como en mi caso andaba con una mochila a cuestas vi más de lo primero que de lo último y a los dos días de llegar la caterva de niños que suele rodear a los turistas ya se había hecho merecedora de todas mis lapiceras, mi gorra, mis chicles y mis caramelos. Cuando ya no queda nada más que regalar y uno ve esos ojos hundidos, esas costillas flacas y esas manos tendidas, se presenta el gran dilema espiritual. Si bien yo viajaba de mochilera, con un presupuesto muy limitado y parando en hoteles de US5 la noche, lo cierto es que podía darme el gusto de irme de vacaciones y siendo sinceros, cualquiera de nosotros, sentados en estos momentos delante de una computadora puede parecer millonario bajo una mirada comparativa.

Dejo de lado en el análisis el hecho de si la persona lo merece o no; si es vago, alcohólico o es accionista mayoritario del cartel Pordioseros Anónimos S.A, tiene cien trabajadores a su cargo, asesores de imagen y recolecta sus ganancias diarias en camiones blindados. Como eso no lo puedo saber y normalmente no hay tiempo para hacer una investigación de antecedentes ni pedir un Veraz, creo que lo fundamental y lo difícil es buscar dentro de la propia alma y decidir, sin influencias externas, que es lo correcto.

Los propios hindúes me dieron algunas respuestas. Una tarde estaba sentada a la sombra de un paredón, esperando que saliera el colectivo cuando veo una mujer de rasgos delicados, que en otro mundo hubiera sido hermosa, pero que en las calles polvorientas de Bombay, con sus ojeras y su sari raído, no podía dejar de mostrar su pobreza. Al acercase alguien a pedirle limosna, la mujer con un gesto cansado y una sonrisa aparto a su niño y le dio una moneda. Quizá esta pobre mujer pensaba más en su karma que en sus necesidades y me pareció un gesto muy humano. Me di cuenta que la decisión no es todo o nada; la pregunta no es “para que dar a uno si hay mil millones sobre los que no puedo hacer nada?” sino “vale la pena compartir con una persona que pide aunque no lo pueda hacer con los otros mil millones?”.

Para mi la respuesta es si. Desde entonces tengo algunas normas de conducta que son consistentes con mis pensamientos y si bien a veces es difícil saber que hacer, por lo menos me sirven de referencia:

- prefiero dar cosas especificas (comida, ropa, gasolina) que dar dinero
- si quien pide es una persona joven, sana, trato de evitarlo (entre otras cosas para que no me de un garrote en la cabeza y me robe lo que no tenia pensado darle)
- si quien pide es un anciano o un discapacitado y tengo cambio suelto, se lo doy.
- con los niños es siempre difícil; verlos y derretirse la billetera como helado al sol es una sola acción; sin embargo, si voy a dar algo, trato de que sea comida o un helado o algo similar ya que el dinero que colectan rara vez va a parar a sus estómagos.

Vacaciones médicas

Los precios de los tratamientos de fertilidad son ridicula, insanamente caros en Estados Unidos si no tenes la suerte de estar cubierto por seguro medico, incluso para el nivel de vida y salarios de este país. Los seguros médicos no suelen cubrir gastos relativos a tratamientos de infertilidad (considerándolos no como un tratamiento a una enfermedad sino como un lujo dispensable, como si fuera, digamos, una liposucción). Solo trece estados en el país tienen la obligación legal de ofrecer este tipo de cobertura.

Quitando las clínicas mas famosas del país como CRM en Colorado o Cornell en New York y algún otro puñado mas, donde cada mirada del medico se paga en diamantes, un ciclo de fertilización in vitro suele doler unos US$15.000 a US$20.000, medicamentos incluidos. Quien opta por la ovodonacion, tiene que hacer aparecer unos US$10.000 adicionales. Y todo ello para un 40% de probabilidades de éxito, en el mejor de los casos…

Si bien el sueldo medio de un trabajador debe rondar los US$40.000 anuales, más de trece millones de personas, que equivalen al diez por cierto de la fuerza laboral de Estados Unidos, ganan salarios mínimos. El salario mínimo, actualizado hace unos pocos días, es de US$5.85 la hora, lo que multiplicado por 40 horas semanales nos da US$234 por semana o US$12.168 por año. A esos salarios hay que quitarles los impuestos, los que apachurran al salario mínimo a unos US$10.000 anuales y el medio a US$34.000 (poco mas arriba o mas abajo; este no es un ejercicio matemático sino conceptual). No necesito seguir el ejemplo mas allá para que se vea lo inalcanzable que es para mucha gente acceder a este tipo de tratamientos médicos.

Europa, aun con sus estrictas regulaciones y su alta tecnología, ofrece opciones más razonables. En España, un buen centro ofrece FIVs por alrededor de US$6.000; Suecia por unos US$5.000; Dinamarca algo parecido. Republica Checa es el Walmart de los FIV, con precios que rondan los US$2.500 por ciclo en clínicas ISO certificadas!

Y como vivimos en un mundo global, las norteamericanas comenzaron a unir dos mas dos y se lanzaron a probar suerte mas allá de sus fronteras. Valencia, Ciudad del Cabo, Bangkok, Praga, no solo son ciudades que suenan exóticas sino que además tenes la oportunidad de traer un bebe a cuestas. Y quien se resiste a dos semanas de museos, paella, playa e hijo, por las dos terceras partes o menos de lo que cuesta acá!

La infertilidad es parte de una tendencia más amplia y en crecimiento constante que incluye también cirugía estética, trasplantes de cabello o tratamientos dentales y que se denomina “vacaciones médicas”. Los riesgos? Meterse en la camilla de cualquier pelagatos, en lugar de hacerlo en clínicas de reconocido prestigio, ya que poco se puede reclamar una vez de vuelta en casa. Quitando eso, parece que las vacaciones médicas llegaron para quedarse.


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Mi desastroso estado fisico

He comprendido finalmente que soy una vaga; una total y absoluta holgazana. Vengo tratando de convencerme de las múltiples ventajas de hacer ejercicio físico pero sigo siendo un hueso duro de roer. No son kilos que me sobren sino que mas bien debiera decir que es una asignatura pendiente en mi proyecto de vida sana. Sin embargo, en el fondo, lo único que me motiva es el deseo de mantener mi cuerpo erguido, en un fútil intento de retrasar la maldita vejez.

Merde. Que pereza me da hacer esfuerzos inútiles. No solo lo de transpirar y agitarse sin ninguna razón aparente sino que el propio hecho de querer engañar a los años es un gasto vano de energía. Los años siempre ganan.

Dicho lo dicho, soy joven, luzco de mucha menos edad de la que tengo y debo reconocer que me gustaría seguir mirándome al espejo unos años más con una sonrisa de complacencia sin tener que usar calzones con “push-up”. Y para mantener la mercancía en el estante, solo hay dos métodos conocidos: la actividad física continua o la cirugía. Merde.

Para colmo, desde que me entere que las mujeres somos el sexo débil, no se me ocurre levantar nada mas pesado que mi pashmina. Que hay que cargar las sillas de la playa? O. siempre listo. Que hay que poner la valija de mano, que pesa como un collar de sandias, cargada de papeles, laptop, zapatos y veinte adaptadores eléctricos, en el compartimento superior del avión? Una sonrisa de desamparo al caballero sentado al lado del pasillo es normalmente suficiente.

Debo reconocer que me encanta la caballerosidad. Pero esta arruinando mis tríceps…



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El show debe seguir

En este camino, las opciones son siempre bastante poco variadas y sin embargo, no lo pareciera a juzgar por la cantidad de llamadas, folletos, e-mails y hojas impresas de Internet que tengo arriba del escritorio. Si bien la conclusión no es nada espectacular, la energía gastada llegando a ella fue colosal.

Nuestro medico en Miami casi se despidió de nosotros en nuestro sexto ICSI alegando su falta de alternativas medicas, a menos que estuviéramos dispuestos a considerar ovodonacion. Escuchamos pacientemente a algunos médicos mas, incluyendo un par de ellos en Argentina que casi nos convencen recientemente con esta nueva técnica de IMSI.

Por mi parte, es evidente que no estoy aun preparada para la adopción desde el momento que, cada vez que escucho a alguien que me sugiere adoptar, el primer pensamiento que me surge es “y por que no adoptas vos, ya que te parece tan bonito?”

Como decía, la decisión fue sencillita y se fue decantando sola, casi escurriendo entre los dedos para plantarse delante de nuestros hocicos. Nos quedan, quizá, un par de años fértiles y nuestro corazón patalea cuando el cerebro, con su lógica, sus estadísticas y sus tasas de fertilización nos impulsa hacia atrás. No podemos, entonces, quedarnos inertes ahora, sin traicionar nuestro corazón.

Así entonces, hemos decidido hacer un nuevo intento de fertilización durante el mes de noviembre, cosa bastante poco extravagante, excepto por el hecho de irnos a una clínica… en Sudáfrica!!

Ya seguiré con mas detalles sobre por que Sudáfrica, sobre las bellezas de Ciudad del Cabo, sobre tantas otras cosas que dan vueltas en mi mente.



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Preparando el fin de semana

Estamos tomando una decisión importante en nuestra vida que estaré en posición de elaborar por escrito en algún momento de la semana que viene. Estoy contenta, entusiasmada y, cosa extraña, muy sensible.

Decía Einstein que “Dios no juega a los dados” y no es por desmentir a tan ilustre genio pero a veces, pareciera que se echa unas tiraditas a cara o seca. Sin embargo, si el orden nace del caos, es posible que nuevamente se pueda ver una luz a través de la bruma.

Por lo pronto, el fin de semana solo aspiro a zambullirme en el libro final de Harry Potter que se vende a partir de la medianoche de hoy. Accio novela!

A fin de tener las manos libres para llenar mis sentidos de escobas voladoras, duelos magicos, huevos de dragones y muggles, acabo de terminar de leer un viejo libro de Guy Sorman donde me entere, con cierta sorpresa, por que no existe un Premio Nobel de Matemática. Sencillamente porque, según la pequeña historia, la prometida/novia de Alfred Nobel tenia relaciones amorosas con el mas grande matemático sueco de su época, Mittag Leffler. Si el novio hubiera creado un premio, lo hubiera recibido el amante… Moraleja? incluso las ciencias no dejan de estar supeditadas a las pasiones y el revuelo de faldas...



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IMSI

No puedo creer que con tantos años de infertilidad en mi curriculum aun sigo aprendiendo algo nuevo. Sin embargo, parece ser que hay una nueva técnica de selección de esperma que lleva tres o cuatro años dando vueltas en el mercado científico pero que aun es de aplicación en muy pocas clínicas. Su nombre es IMSI, fue creada por un grupo de científicos israelíes y utiliza unos super lentes que agrandan el esperma 6.000 veces (en lugar de las 200-400 veces del ICSI), permitiendo la selección de aquellos zoides mejor dotados y con menos fragmentación de ADN en sus cabezas. El resultado: tasas de embarazo de más del 50%.

Lo que mas me frustra es la falta de información que existe sobre el tema. Se habla de ello de forma aislada e infrecuente (ver http://www.pubmedcentral.nih.gov/ar...i?artid=1140663, http://humrep.oxfordjournals.org/cgi/reprint/deh545v1, http://www.ivf.at/IT/imsi.htm); se discute en foros de Internet de forma misteriosa; ninguna clínica de las que he visitado o consultado ofrece esta técnica y mas bien pareciera que existen ganas de no dar a conocer un hallazgo tan revolucionario en el mundo infértil.

Es el Dr. Bartoov un fraude o existe una cierta conveniencia de las clínicas de fertilidad por mantener el status quo?

Si la información en Internet en ingles es escasa, en castellano es aun más exigua; habiéndose difundido en las últimas dos semanas en ciertos medios, debido a la compra por parte de Cegyr, en Argentina, del equipo necesario para comenzar con esta técnica a fin de año.

Aquí esta lo mejor que encontré en nuestro idioma, a través de Planeta Mama:

La ICSI (Inyección intracitoplasmática de espermatozoides) ha representado para tantas parejas con factor de infertilidad masculina el nacimiento de posibilidades de convertirse en padres. La IMSI, aún no muy difundida, podría lograr que esta posibilidad fuera aún más concreta, sobretodo para aquellas parejas con numerosos tentativos fallidos de PMA (procreación asistida medicalmente) en su haber.

La ICSI, nacida en 1992 en Bruselas, ha revolucionado el mundo de la procreación asistida medicalmente permitiendo a parejas con factores graves de infertilidad masculina alimentar la esperanza de ser padres. La investigación en este ámbito sigue siendo activa.

Hasta ahora, el análisis y la selección de los espermatozoides, eyaculados o testiculares, para uso en la ICSI, estaba unida a la visión de la cola y el segmento medio de los gametos. Los investigadores apuntan en la actualidad a un análisis cada vez mas cuidadoso del acrosoma (la "cabeza" del espermatozoide), que tendrá un rol fundamental en la unión con la membrana externa del óvulo. Para ello se desarrollan técnicas que ayuden valorar sea los aspectos microscópicos que la morfologia de la cabeza. Estas tecnicas se revelan útiles en los casos de infertilidad de origen desconocido o de fertilizaciones fallidas.

La fragmentación del espermatozoide es el resultado de un proceso que deriva de una excesiva presencia de radicales libres que deterioran el DNA, comprometiendo así, sea la fecundación que el desarrollo inicial del embrión. Un índice de fragmentación positivo, puede, por sí solo, explicar repetidos ciclos fallidos de PMA.

Los parámetros de valoración del índice de fragmentación son los siguientes:

-Inferior al 3%: espermatozoides de buena calidad.
-Entre el 20% y el 30% espermatozoides de escasa calidad.
-Superior al 30%: espermatozoides gravemente alterados.

Es importante recordar, que tal índice puede ser alterado también por factores tales como la abstinencia sexual, el abuso del tabaco, la presencia de glóbulos blancos en el líquido seminal, fiebre, infecciones, rayos X o UV, y también por algunas medicinas y/o sustancias tóxicas ambientales. Algunos médicos prescriben con éxito, en casos de índice de fragmentación alterado, vitamina C y E, aprovechando el efecto antioxidante que puede disminuir la formación de radicales libres y así la fragmentación.

He aqui la gran novedad de tecnicas como la IMSI, esta sigla significa "inyección intracitoplasmática de espermatozoides morfologicamente seleccionados".
La cosa nueva es, comparada con la ICSI clásica, el uso de un microscopio de alta resolución que permite, sin colorear y en tiempo real, la selección de espermatozoides morfologicamente mejores que pueden aún habiendolos analizado utilizarse para la fecundación.

El uso de espermatozoides de buena morfología, sobretodo en casos de alteraciones espermáticas asociadas a un alto índice de fragmentación del ADN, conlleva a un éxito mayor de embarazos. Esto sucede sobretodo cuando se tienen precedentes de ICSI con fertilización fallida o implante malogrado, cuando existe una teratozooespermia grave, elevada fragmentación del ADN o en casos de infertilidad idiopática.

Esta técnica todavía no es usada en todos los centros, pero probablemente, si se confirman sus ventajas, se difundirá velozmente.

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Los taxis de Ithaca son algo raros

La Universidad de Cornell es contigua a la ciudad de Ithaca, en el norte del estado de Nueva York. Ciudad pequeña y pintoresca, llena de colinas suaves y atiborrada de árboles.

El pueblo tiene algunas costumbres curiosas. Los taxis no se toman en la calle por lo que al terminar una mis clases, llame a un radio-taxi (remisse, en Argentina) para que me llevara al centro. Eso no tiene nada de destacable pero lo peculiar es que al llegar, el taxi tenía dos chinos sentados adentro. Mientras el taxista me hacia senas para que subiera, yo miraba a los chinos y los chinos, inescrutables, miraban el césped. Como no tenia ganas de seguir esperando la carroza sentada en un banco de hierro, subí al taxi, me hice un poco de lugar a culazo limpio y puse una mirada hermética, casi china.

Parece ser que acá es muy común compartir taxis y se da por asumido, a menos que se pida exclusividad de forma especifica. Enganchan a aquellos que van en la misma direccion general y los reparten cual juguete en Navidad. Es un método bastante practico, debo admitir, aunque solo tiene éxito debido a que: 1.- hay pocos taxis; 2.- la ciudad es chica y las distancias cortas; 3.- no funcionan los taxímetros (cobran por viaje, no por metro recorrido) y 4.- el taxista cobra comisión por pasajero. Hay un dicho en ingles que dice: “if it works, don’t fix it” (si funciona, no lo arregles). Así que no seré yo quien les intente cambiar el sistema.

Me pregunto si habrá otros lugares donde tengan costumbres parecidas.



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El Miedo

Muchas cartas hay sobre nuestra mesa; algo mezcladas, algo desordenadas; unas son de bastos, otras de trébol, otras de copas; y con la decisión de que baraja tomar viene el Miedo.

Nunca le tuve miedo a las agujas ni a las hormonas; en general, no arrugo con facilidad y me enorgullezco de haber combatido a menudo al Miedo cara a cara y con éxito. En las películas de héroes, el protagonista siempre tiene una actitud desafiante y jamás le tiembla el pulso; corre al frente del batallón con la espada al aire y ni se para a pensar en lo fácil que es perder el cogote en la primera escaramuza. Lo mío es todo lo contrario. Yo analizo los posibles resultados, me inunda el Miedo, me transpiran las manos, se me acelera el corazón, pienso en la cantidad de cosas que, estadísticamente, pueden salir mal, lloro, pataleo y al final, algo en mi dice que el Miedo no es el único asesor a quien hay que escuchar. Lucho cuerpo a cuerpo con el, y casi siempre gano (con respecto a ratas, cucarachas y montañas rusas, tengo perdida la batalla antes de arrancar). Es decir, soy una miedosa consciente y aun así, nunca dejo de hacer nada aunque me tiemblen los calzones.

Creo que eso tiene más valor que aquel cuyo coraje consiste en una serie interminable de actos intrépidos realizados por ignorancia del miedo. Que virtud es ser bueno o justo cuando no hay otra opción?



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Cornell


Escribo desde la Universidad de Cornell, donde estoy haciendo unos cursos de verano. Trescientas hectareas de jardines, edificios de piedra y ladrillo, lagos y cascadas dedicadas a la educacion, hacen de este lugar mi universidad favorita y una de las mejores del mundo, en especial en el area de hoteleria. No traje la camara de fotos asi que les voy a pedir pedir prestada una foto de su pagina web para mi blog.



La construcción tiene un aire medieval característico de las catedrales y ciertas ciudades universitarias. A cada paso pienso que detrás de una de sus torres voy a ver aparecer a Harry Potter volando hacia su entrenamiento de quiddish.

Mis compañeros viene de tan cerca como New York y de tan lejos como Kenya o Dubai; mi profesor es excelente, me estoy hundiendo en informacion y por primera vez en mucho tiempo, me siento fértil.


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El miserable auto-engaño

Cuesta creer lo fácil que es, a veces, engañarse a una misma. Incluso para mentes lógicas, practicas y un poco cínicas como la mía.

Hace unos días se me ocurrió volver a agarrar el termómetro para ver si ovulaba, si estaba produciendo progesterona; en fin, todas esas cosas que me gusta supervisar de vez en cuando, no sea cosa que venga un milagro y me agarre de vacaciones. Alrededor del día nueve después de la ovulación, mi temperatura suele comenzar a bajar, presagio de que la colorada ya esta en camino.

Sin embargo, el jueves pasado, la temperatura, cuando debería haber bajado, subió. Ese simple, inocuo gesto fue suficiente para subir el nivel de expectativa. Después de cinco años de infertilidad, bastó un leve gesto para renovar la esperanza. Con un optimismo cauto y dudoso me pregunté los siguientes dos días “no ocurrirá un milagro?”. El sábado por la mañana el termómetro volvió a darme alta temperatura y aun cuando dos horas más tarde cayeron mis primeras gotas de sangre, me seguía preguntando “no será implantación?”.

Hubiera escuchado las carcajadas del termómetro desde arriba de mi mesita de luz, si no hubiera estado tan cegada con mis ilusiones. Con la cercanía de la noche, se hizo evidente que no había embarazo ni milagro posible. De castigo, tuve que repetir ciento cincuenta veces “las hadas, Papa Noel y los milagros no existen”.

Al terminar el recitado, puse el termómetro en el suelo e hice lo que debí haber hecho hace mucho tiempo. Le clave el taco hasta el fondo de sus chips. Como a una cucaracha.



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Tiempo de decisiones

Hace tiempo estuve en Honduras. En las afueras de una pequeña ciudad, cercana a Tegucigalpa, le pedí al taxista que parara para comprarme algo que matara mi sed. Entré a un pequeño comercio, medio almacén, medio polirubro y al pedir una Coca-Cola me dieron una en botella de vidrio. La mire con cara de lamento (el vidrio implicaba que la tenia que tomar “in situ” para devolver el envase vacío) y le pedí al tendero si no tenia envase de plástico.
- No
- Es que estoy de paso... No tiene en lata tampoco?
- No, pero le puedo dar en bolsa
- Bolsa? Perfecto – dije con cara de alegria, pensando en que debía ser una edición especial para países con menos recursos; tal como la leche en “sachet”-
Se pueden imaginar mi cara cuando el vendedor toma la botella de vidrio, la abre y vacía su contenido en una bolsa de plástico transparente; le pone una pajita adentro que se mantenia erguida con dificultad y la cierra con una goma elástica. Me la extiende mientras dice:
- Son quince Lempiras

A veces la vida es simple.

Por el contrario, en Miami, vas a comprar un yogur y tenes que elegir el sabor, la marca, con o sin frutas, bebible o no, orgánico o no, con azúcar o sin azúcar, con grasa, sin ella o con poca, para niños o adultos, fortificado con calcio o no, nacional o importado, con lactosa o sin lactosa.

La vida esta llena de pequeñas o grandes decisiones y al terminar cada una, se abre otro rosario de nuevas decisiones que una se ve forzada a tomar. La variedad de tratamientos posibles cuando el diagnostico tiene una consistencia mas bien aguachenta, es diversa y compleja; los países en los que se pueden realizar están desperdigados por el globo terráqueo pero las fechas están restringidas por nuestros trabajos.

Mi mente es lógica y funciona de forma lineal; no se me dan muy bien las matrices con tantas variables. Será por eso que nunca le encontré la gracia al ajedrez…

Que decimos cuando hablamos

Una mujer fértil se pregunta cuando es buen momento para decirle a una mujer infértil que esta embarazada? Asumo en este ejercicio que quien busca el mejor momento, lo hace porque le tiene cariño a la infértil y no la quiere herir inadvertidamente. Porque decírselo a la que una detesta es bien fácil:

1.- decírselo el día de Navidad, frente a toda la familia
2.- decírselo y quejarse de lo molestas que son las nauseas
3.- decírselo y machacar con lo maravilloso que es ser madre
4.- decírselo y añadir “llego justito cuando lo planeamos”
5.- decírselo después de tener éxito en la primera inseminación intrauterina, “si al final no era tan difícil”
6.- decírselo y pedirle que la acompañe a mirar cunas “si tenes un ratito libre”
7.- decírselo y llorar porque no lo quiere
8.- decírselo el día que la infértil comenzó a menstruar
9.- decírselo el día que la infértil tuvo una beta negativa
10.- decírselo

Si fuera juez y aun a falta de legislación especifica en la materia, consideraría estas causales como serias atenuantes en caso de homicidio.

No es envidia ni la creencia de haber monopolizado el Dolor; es un mero recordatorio de lo que no alcanzamos. Es comer pan delante de los pobres, cosa que, desde chiquita, me dijeron que era mala educación. Las que llevamos una temporadita dando vueltas en estas marañas sabemos más o menos convivir con el mundo fértil pero esos mundos, a veces, se encuentran en dimensiones distintas, sin puentes ni canales de acceso. Unos están en Irak, subidos a un tanque de guerra, y otros de tragos con Paris Hilton.

La mejor manera es ser honesto y compasivo. Hablar sin demasiado alboroto, tratando de entender a la persona que se tiene enfrente y respetar sus sentimientos es la única manera de llegar al corazón del interlocutor, sin dañarlo. Dice el Dalai Lama que cuando reconocemos que todos los seres humanos somos iguales tanto en nuestro deseo de buscar la felicidad como en nuestro derecho de obtenerla, automáticamente sentimos empatia y acercamiento a ellos.

Y pensándolo bien, esa no es la mejor forma de hablar con una infértil; creo que es la mejor forma de hablar.

Cosas de hombres

No se que extraña fascinación suele tener la mecánica sobre la mente masculina pero debo reconocer que, mientras la mayoría de nosotras miramos el color, la marca y el diseño a la hora de comprar un coche, tal como si fuéramos a comprar un vestido de noche, los hombres se preocupan por cosas insospechadas, tales como las ruedas, el sonido del motor o la forma de la palanca de cambios.

Eso no significa, por supuesto, que no podamos hacer uso de dichas maquinas con similar destreza, del mismo modo que el no tener idea de donde va insertado un chip, no me impide manejar plácidamente la computadora que tengo delante. Aunque lo contrario se pueda inferir de la conversación entre O. y su hermano, por teléfono, donde el segundo le comentaba escandalizado que “podes creer que cuando venia de Mar del Plata, me paso una mina a 160”.



Esta conversación sucedió unos minutos mas tarde en el comedor de mi casa:

- (yo) tu hermano puede decir lo que quiera pero sin ir mas lejos, yo me considero muy buena conductora
- (O., pensándolo dos segundos) es cierto, manejas muy bien; pero sos la excepción, lo que indica que en tu vida pasada fuiste hombre
- (yo) por supuesto que fui hombre, en cada vida que nos toca, uno va mejorando…

Y el alegato de la defensa concluye.



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El sexo y la procreacion

Si hay algo que me exaspera es que para quedar embarazada haya que tener sexo. No es que me desagraden los orgasmos pero me pregunto quien habrá sido el genio que tuvo la sublime idea de mezclar algo tan placentero y energizante como el sexo con algo tan tedioso, frustrante y aburrido como la reproducción. Mi felicidad seria mayúscula si, por ejemplo, depositáramos nuestros huevos en una caja, maduritos y listos para ser servidos, y nuestra contraparte los fertilizara en el momento en que le resultara conveniente. Eso incrementaría mi apetito sexual y ahorraría todo el proceso mensual de “hoy nos toca”, “me duele el oído”, date vuelta que así es mejor para que naden”, “vamos a dormir”, “apurate que me duermo”, “hagámoslo mañana”, “nos vamos a perder una oportunidad”, “que mas da, si para lo que sirve”.

Imagínense la siguiente escena:

- (yo) ahí te deje un ovulo en el baño. Esta casi listo así que acordate de fecundarlo antes de irte a la oficina
- (O.) Uf, ahora no tengo tiempo; se me hizo tarde y hoy tengo una conferencia telefónica a las ocho. Hasta que hora tenemos?
- (yo) Tenemos doce horas así que no te preocupes, pero acordate en cuanto vuelvas.
- (O.) si, mi amor, un beso
- (yo) acá te lo dejo al lado de la ducha; no vas a hacer como el mes pasado que le diste una patada y lo tuvimos que andar buscando debajo de la cama.

Maravilloso…


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Esos kilitos de más…

Acabo de volver de Orlando donde, caminando por los parques de Disney, he vuelto a confirmar que este país tiene un problema grave de sobrepeso. La obesidad es una enfermedad pero también es un lujo de países con exceso de recursos por lo que si bien puede ser una manera de pavonearse frente a la pobreza mundial y reafirmar su hegemonía, me preocupa que el norte del continente comience a hundirse. Si la situación persiste, puedo asegurar que en unos años mas, Estados Unidos estará por debajo del nivel del mar, los centros de esquí de Colorado se encontraran a ras del suelo y Argentina y Chile quedarán suspendidos en el aire, con sus flotas navales haciendo peripecias para llevar pescado a puerto.

Nos salva Canadá que, no solo tiene una baja densidad de población sino que gran parte de ella es de origen francés por lo que asumo que todos deben tener figuras sumamente estilizadas. Es más difícil encontrar un francés gordo que un argentino humilde.

Me da pena por los niños. Darle una coca-cola con una hamburguesa grasienta a un niño obeso debiera ser considerado abuso infantil.



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Noticias en el cultivo de embriones

En Argentina han salido recientemente un par de notas en la prensa sobre un cierto procedimiento que puede aumentar las probabilidades de embarazo mediante FIV, usando un cultivo de células endometriales de la madre para hacerlos desarrollarse, en lugar de los químicos usuales.

La bióloga que lo desarrollo es Victoria Eyheremendy y trabaja para el Centro de Medicina Reproductiva Fertilab. Según sus palabras: "Se cultivan los embriones, logrados por una FIV o por una ICSI, sobre una capa de células del endometrio (tejido que tapiza la cavidad del útero) de la madre. Así se logran embriones con mayor capacidad de implantarse en el útero y aumenta la tasa de embarazo”.

“En el ciclo menstrual anterior al procedimiento de fertilización asistida, a los 7 días de ocurrida la ovulación, se toma una muestra del endometrio. Es un procedimiento simple que se realiza en el consultorio. Luego el laboratorio separa las células que componen este tejido, las cultiva 7 días para multiplicarlas y después las congela. En el ciclo menstrual siguiente, cuando la mujer está siendo inducida para el procedimiento de fertilización asistida, se descongelan las células del endometrio y sobre ellas crecen los embriones obtenidos. Los embriones permanecen allí 3 o 4 días hasta ser transferidos al útero.” (Texto obtenido de Clarín)

Aca en USA existen estudios similares que se iniciaron en la Universidad de Cornell (todo es muy experimental por ahora) pero la respuesta no es tan tajante como hace indicar la cara de feliz cumpleaños de la bióloga en la nota. Como no podía ser de otra manera, hay estudios contradictorios, personas a favor, en contra e indiferentes.

Si bien el sentido común me dice que mis células endometriales deben ser mejores para mi hijo, no debo olvidar que el ego y el sentido común pocas veces nos han llevado a buen puerto. Para empezar, el sentido común me dice que el sol gira arriba de mi cabeza, y por lo tanto, de la tierra, de este a oeste, cuando todos sabemos que el sol no tiene movimiento propio y más bien son los extraterrestres, los titanes y el hada madrina, los que lo impulsan cada día hacia el oeste. Cuando están cansados? Nublado.

Tanta cosa experimental me marea. Y después dicen que la ciencia avanza a pasos agigantados. Muy lento va para mi reloj biológico, muy lento. Con quien hay que quejarse?



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La Zorra y las Uvas

Viendo una zorra unos hermosos racimos de uvas ya maduras, deseosa de comerlos, busca medio para alcanzarlos, pero no siéndole posible de ningún modo, y viendo frustrado su deseo, dijo para consolarse:
-Estas uvas no están maduras.
“A veces se manifiesta no apetecer lo que se ve imposible de conseguir.”

Se acuerdan de esa fabula de Esopo? Así me encuentro yo; arrastrando los pies y mirando a las clínicas de infertilidad de lejos, diciendo “esas uvas están muy verdes”. No estoy triste ni deprimida, solo algo cansada de luchar y algunos días me planteo si realmente es tan necesario tener hijos.

La vida es corta y no se si vale la pena lucharla tanto. Si no fuera por este deseo intenso de tener descendencia, O. y yo seriamos felices; no tenemos ninguna otra nube en nuestras vidas. Y me pregunto si esto de tener hijos no será, al menos en parte, una presión cultural. Y me pregunto tambien si tener hijos fuera la excepción y no la regla, si todos tuviéramos que hacer el esfuerzo consciente de llevar la tarea a cabo, cuantos hijos nacerían?

No se, no se, las uvas las veo muy agrias últimamente. Quizá sea tiempo de comer zanahorias, que crecen en la tierra.

Desde New York

Estoy en Nueva York (por que le dirán la gran manzana?), sola en el aeropuerto con una manzana y mi computadora (mas el Ipod, mis auriculares Bosse que aislan el ruido, el Nintendo, un par de libros, tres revistas, la Blackberry… detesto las esperas así que tengo que mantenerme ocupada), tratando de volver a casa. Mas demora en la salida del avión y aun no se por que. Los famosos terroristas han cambiado mi mundo: los procesos de control son eternos y ahora todas son medidas de seguridad: “sáquese el blazer” “sáquese el cinturón, los zapatos, los líquidos, la computadora, los equipos eléctricos, el teléfono”. Oiga, si me pone un poco de música, también le hago un strip tease, no? Ya que estamos.

Acabo de hablar con una amiga de Argentina, que no pude ver en este viaje pero que quiero mucho (y no lo digo solo porque lee este blog sino que ella sabe que es cierto. Flaquita, con lo bien que escribís, podrías dejar un día algún comentario, no? Tus palabras y tu sentido común son siempre bien apreciados). Mientras hablaba con ella veo en los letreros luminosos que vuelven a demorar mi vuelo una hora mas… @@###@!!!

Aprovechamos a ponernos al día de con nuestras cosas y nuestros problemas: yo, que estoy pensando hacer el FIV numero quinientos dieciséis para ver si un día de estos nos toca la lotería y ella, que tiene dos hijos divinos y uno de ellos con ADD (attention deficit disorder). Cada una compartiendo su experiencia con médicos, psicólogos, enfermeras, brujos y vecinos presurosos en dar consejos. Las dos coincidimos en la importancia de la intuición en el análisis de nuestro propio cuerpo (o en el de su hijo, en su caso) y en como la intuición puede echar por la borda de forma exitosa mas de un diagnostico medico. Eso no significa que debamos meditar en lugar de ir al ginecólogo o al cardiólogo pero si significa que todo que los médicos digan debe tener un filtro interno que determine si lo que estamos escuchando tiene o no sentido.

Y quien dijo que no tenemos nada en común con el mundo fértil??



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Madres Maduras

A ver que piensan de esta noticia:

Mujer de 60 años da a luz mellizos

23 de mayo de 2007, 11:52 AM
TRENTON, Nueva Jersey, EE.UU. (AP) - Una mujer de 60 años dio a luz mellizos, apenas seis años después de tener su tercer hijo.
Frieda Birnbaum dio a luz el martes a la "bebé A" a las 12:44 p.m. y un minuto después a la "bebé B". Nacieron por cesárea en el hospital de Hackensack, dijo la vocera del centro Nancy Radwin. Los mellizos pesaron más de 1,80 kilos cada uno.
"La madre se está recuperando y tanto ella como los bebés están muy bien", dijo Radwin, quien no permitió hablar directamente con la madre.
El hospital cree que se Birnbaum es la mujer de mayor edad en dar mellizos en Estados Unidos, dijo Radwin.
Birnbaum, una psicóloga de Saddle River, se sometió a fertilización in-vitro en Sudáfrica. Ella y su marido han estado casados durante 38 años y tienen otros tres hijos: de 6, 33 y 29.
Birnbaum le dijo a Fox News que quería que su hijo menor tuviera hermanos más próximos en edad y que quería acabar con el estigma de que las mujeres mayores no deben dar a luz.
El martes cumplieron un año unos mellizos que nacieron justo hace un año de una madre de 59 años, también de Nueva Jersey.
Cohen dijo que las dos se han vuelto amigas.

Acá esto es todo un tema. Si, si, ya se todos los argumentos de que cuando los niños sean adolescentes, ella estaría en edad de ir al geriátrico y el padre posiblemente ya haya estirado la pata pero...
Personalmente no me animaría a semejante hazaña pero no soy capaz de levantar ninguna piedra. Por más que entiendo los contras, también pienso: son padres maduros peores que padres de quince años? Ni hablar de aquellos padres que son jóvenes pero abusan del alcohol, drogas o que simplemente nunca quisieron tener hijos, les vinieron de rebote y los olvidan. Cuales son las condiciones ideales para criar a un hijo y quien cumple con ellas? Cuando veo pasar a algunas mujeres pidiendo por la calle, sucias y vestidas con agujeros, con cuatro o cinco muchachitos colgando; es esa una mejor vida para los niños que una familia económicamente estable aunque sea efímera? (asumiendo que los padres seguramente harán arreglos económicos en caso de desaparición temprana). Y aquellos casos en que los padres se detestan o se engañan, son mejores?

En algún momento de la vida hay que lidiar con temas desagradables en la familia, en su caso será la vejez de sus padres, en otros será el cáncer de su madre, las riñas con sus hermanos, la falta de dinero, un accidente fatal. Me gustaría saber si esos niños, dentro de veinte años, van a preferir nunca haber nacido, como parecen quererlo la mayor parte de los críticos.


Nota: Lo que si me hace fruncir la nariz es como la prensa siempre hace parecer la fertilización asistida como un proceso simple e infalible, enviando el mensaje erróneo a las futuras generaciones de que no hay apuro para tener hijos; total, siempre se puede esperar hasta la jubilación.



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Que será, será…

Que será, será…

Por primera vez en este circo de marionetas en el que estoy metida, no se para donde salir disparando. La timbera que hay en mi, me dice “pedí otra ronda de cartas, que en ésta la banca sale perdiendo”. Otras partes de mí dicen: Buscar otras clínicas? Otros doctores? Un cambio de aire? Otras opciones?

Hoy estuvimos en nuestra clínica y O. me dice “este lugar ya me tiene podrido”. Tal vez sea bueno cambiar de escenario de vez en cuando. Mi doc me cae bien pero la verdad que hasta la fecha ha tenido poca conexión con el de arriba. No es que sea supersticiosa pero capaz que el tipo trae mufa (para las no-argentino-parlantes: mala suerte).

Cuando estuvimos en Buenos Aires, fuimos a Cegyr y al Dr. Mariano Perco. En Cegyr (además del incidente ya mencionado con una de las doctoras) me dijeron que con el historial que tengo, no me pueden decir nada que ya no sepa y que por que no me animo a escribir un libro sobre FIV (opte por obviar la ironía y recibir el orgullosamente el galardón). El Dr. Perco siguió en la misma línea pero le mando a O. unos análisis extras sobre la cromatina, la fragmentación del esperma y de su ADN y otros similares, los que, en sus palabras “aun no han sido probados pero todo parece indicar que tienen influencia en la tasa de fertilización y de implantación”. Bien, lo que nos faltaba; conejitos de indias.

En fin, haremos una ultima visita a un nuevo urólogo/andrólogo de O. y a partir de ahí, tiraremos la moneda al aire a ver que sale.



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Joan Manuel

Me gusta mucho leer y siempre he sentido una profunda admiración por la gente que escribe bien; me da igual si es prosa, poesía o literatura infantil. Si además de escribir, sabe hacer música y cantar, mi admiración pasa a ser embeleso. Y es así como a los quince años me hice fiel seguidora de Joan Manuel Serrat, incluso cuando años mas tarde fue perdiendo la voz, incluso cuando algunos años mas tarde dejo de producir discos. Me aburre un poco su postura política; me gustan más sus historias de gente común, “Pueblo Blanco” o “Penélope”. Lo vi en recitales varias veces, en el estadio mundialista de Mar del Plata, en Miramar, en el Jackie Gleason de Miami y tuve la inmensa fortuna de conocerle personalmente cuando estuve viviendo en España.

Esa anécdota la conservo con mucho cariño. Tenía en Madrid una amiga modelo que un día me invito a acompañarla a una cena en la casa de una productora de la cadena de televisión Telecinco. Toda contenta y con una sonrisa de media luna, sabiendo de mis gustos musicales, me dijo que a la cena asistirían Millán Salcedo (genial humorista del dúo Martes y Trece) y el mismísimo Joan Manuel. Se me atraganto la comida cuando la escuche y creo que esa noche dormí muy poco. Corría el año 1992 y Serrat estaba en Madrid grabando su disco Utopía. La cena fue encantadora, no éramos mas de quince personas y esta que escribe, por entonces estudiante, no hizo mas que hablar muy poco, en contra de sus costumbres; reírse muchísimo con Millán, quien acaparo la atención de todos durante la velada y seguir con la mandíbula entreabierta cada palabra del “Nano”. Nos hablo del disco que estaba grabando, con un talante tranquilo y pausado. Se le veía de buen humor y muy a gusto.

En determinado momento, se dirigió a mí y me pregunto si era de Buenos Aires. Le conteste que no; que era de una ciudad pequeña de la costa, llamada Miramar aunque quizá el no la recordara. Debo aclarar que el recital en Miramar fue más bien pequeño; fue un día de verano con un tremendo vendaval, como esos que nos gusta lucir en la costa atlántica. Era tal el viento, que tuvieron que desarmar las pantallas gigantes que tenían armadas en el escenario, a riesgo de salir volando como proyectiles. Cuando le nombre mi ciudad natal, se río y me dijo, pasando la mano suavemente por su pelada incipiente: “ves esto? hasta sin pelo me dejo el viento de Miramar!”.

Muchas veces pienso que soy muy afortunada de tener esos recuerdos tan calidos; de haber recorrido lo que recorrí; de haber visto un atardecer en el Taj Majal y un amanecer entre las montañas del camino del Inca; de haber hablado con el jefe de una tribu Masai en Kenya y de haber tomado te de manzana en la Capadocia de Turquía. También doy gracias por mis afectos, por mi esposo, que es mi familia; por el resto de mi familia que me quiere y me abraza, aun en la distancia; por mis amigos. Esas son las cosas que uno debe valorar cuando las cosas no están tan bien como uno quisiera y cuando directamente una tiene ganas de mandar el Destino a freir espárragos.

Y para ilustrar ese vaivén de la vida, que mejor que unas palabras del Nano, que estoy escuchando en mi Ipod en este mismísimo momento y que fueron las que inspiraron este post:

De vez en cuando la vidanos besa en la boca
y a colores se despliegacomo un atlas,
nos pasea por las calles en volandas
y nos sentimos en buenas manos;
se hace de nuestra medida,
coge nuestro paso
y saca un conejo de la vieja chister
y uno es feliz como el niño
cuando sale de la escuela.

De vez en cuando la vida
toma conmigo café
y está tan bonita queda gusto verla.
Se suelta el pelo y me invitaa salir con ella a escena.

De vez en cuando la vida
se nos brinda en cueros
y nos regala un sueño
tan escurridizo
que hay que andarlo de puntillas
por no romper el hechizo.

De vez en cuando la vida
afina con el pincel:
se nos eriza la piel
y faltan palabras
para nombrar lo que ofrece
a los que saben usarla.

De vez en cuando la vida
nos gasta una broma
y nos despertamos
sin saber qué pasa,
chupando un palo sentados
sobre una calabaza.



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Ay, los medicos…

Una debería volver de las vacaciones con las pilas cargadas en lugar de estar en la oficina con sueño y estornudos…

En fin, suelo ser una persona de rápidos reflejos pero nunca les ha pasado quedarse sin palabras frente a algún comentario sorpresivo y luego pasar horas pensando en lo que debimos haber contestado? Cuando estábamos en Buenos Aires aprovechamos para ver un par de doctores de fertilidad (supongo que para no extrañar, después de dos semanas sin contar los días ni medir la temperatura). No aparecieron con muchas novedades, excepto un par de estudios adicionales que le pidieron a O.; parecen concordar con la mala calidad de mis óvulos y con que las alternativas son: seguir intentando con mis óvulos y una probabilidad remota de éxito hasta que nos cansemos o hacer ovo donación.

Sabemos que existen alternativas pero aun no estamos listos para tirar la toalla. En palabras textuales, a una de las doctoras le respondí “aun no estamos preparados para romper la cadena biológica”. Me contesto con una sonrisa de lastima y estas palabras (debo advertir que se recomienda a aquellos alérgicos a las cursiladas que se abstengan de seguir leyendo): “lo que decís suena muy duro; una psicóloga me dijo una vez que ese niño “no tendrá tus ojos pero tendrá tu mirada; no tendrá tu boca pero tendrá tu sonrisa”. No hace falta ver las cosas de forma tan cruda ya que el objetivo final es que tengan un hijo”. Fue tan sorpresiva la ristra de gansadas que no me salio una palabra.

Debe ser que llevo muchos años viviendo en este país, donde los médicos se pasan al otro extremo; van derecho, al grano y antes que darte algún tipo de contención emocional serian capaces de cortarse la mano con la que operan. Ni tanto, ni tan poco diría yo.

Me gustaría volver atrás el tiempo y contestarle: “S., tenes razón; suena duro pero porque ES duro. No necesito que mi propio medico me disfrace mis opciones de rosa y miel para que me las trague ni que me diga como debo ver el mundo que me rodea. Como diría Serrat: nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.”


PD: O. es reacio a la ovo donación y según sus palabras, “tarde años en encontrar a mi alma gemela; además de quererte, te admiro; como vamos a encontrar a alguien que te pueda reemplazar?”. Snif. Eso si me llego al alma. Me cae bien mi compañero de cuarto.


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“Sensacion folica”

A los argentinos parece que nos gusta sufrir. No solo tenemos el tango donde el tiempo pasa y todas las mujeres son traidoras sino que además se nos ocurre adherirnos a la “sensación térmica”. Un invento que sin ser argentino, pudo haberlo sido dada su inutilidad y su dudoso calculo. O sea que no solo hay que aguantar estoicamente el impacto de los cuatro grados de temperatura sino que además le añadimos el viento, la presión barométrica, la arterial, el estado de ánimo del presidente, la neblina y las profecías de Malaquias para congelarnos con unos veinticinco grados bajo cero. No es raro que haya llegado con flor de resfrio.

Claro esta que nada es absoluto, ni siquiera la pobre temperatura y son muchas las variables que influyen sobre un hecho determinado. Por ejemplo, el desarrollo de los folículos durante un determinado proceso de fertilización asistida no solo puede ser medido por el tamaño de los mismos. Eso seria una engañosa simplificación. También esta la existencia o no de un folículo dominante, el aumento parejo o desparejo de tamaño de los folículos, el tamaño de los ovarios, síntomas de hiperestimulación, el nivel de estradiol y el grosor del endometrio, por hablar solo de los principales parámetros. Así podríamos exigir del doctor que, a medida que avanzamos con las inyecciones, nos diera el grado de “sensación fólica”. Por ejemplo y asumiendo que los grados de sensación fólica van del uno al diez:

- Día 7 de la estimulación: 10 folículos parejos con tamaños de 11 a 15, ovarios dentro del rango normal, E2 de 1800 y endometrio de 10. Sensación folica: 9

- Día 10 de estimulación: 4 folículos con tamaños de 8 a 18, folículo dominante de 18, E2 de 1300 y endometrio de 9. Sensación folica: 3

Creo que seria bastante útil, en especial para las que recién se inician en este camino de constantes sorpresas, no?

Se lo voy a proponer a mi medico. Si es que todavía me quiere volver a ver…



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endometriosis

Desde Miramar

Les mando saludos desde una fria Miramar. Para quien no conoce la ciudad en la que naci, les cuento que es una ciudad con ciertos trastornos de doble personalidad. Una personalidad alegre, abierta a elementos foraneos, risueña, compenetrada con su mar azul y hasta exhuberante, durante la epoca de verano; y un caracter seco, ventoso y que da la espalda al mar para volcarse hacia adentro, el resto del año. Vivir cerca de la playa es considerado de buena fortuna durante el verano y una maldicion que se castiga con viento frio del sur, en el invierno.

De todas formas, para descansar, no hay como volver a la casa de la infancia. Comer la comida materna, charlar con viejos amigos, no tener apuro para levantarse ni para irse de ninguna parte y dormir siestas de lagartos es lo mejor para mi piel y mi alma. Nada nuevo que visitar ni horarios de aviones que seguir. O. esta en la casa de sus padres, a 400 kilometros de distancia asi que cada cual esta recibiendo su racion de mimos personalizada.

Solo queria asomarme por el blog, ver como andaba todo, saludarles y compartir brevemente mi estancia. Una amiga (fertil) me dijo ayer que mi blog es depresivo. Textualmente "si ves que te vas quedando sin lectores, seguro que es porque se van suicidando". En realidad no es mi intencion y siempre he intentado poner una nota positiva a pesar de la merde que a veces me rodea. Lo cierto es que soy una persona de caracter alegre y que el hecho de tener un blog monotematico puede parecer que vivo al borde del infierno, cuando no es cierto. Asi que he pensado en abrir mi vida un poco mas en el futuro y compartir algunas cosas en el blog que no se relacionan necesariamente con la infertilidad. Aunque para las que estamos en ello, habra manera de no pensar en un potencial embarazo?

Que los cumplas feliz!!

No, no es mi cumpleaños. (Yo no cumplo mas años: fue mi objetivo prioritario del año 2007. )
Es mi blog el que cumple su post numero 100! Lo que empezo como un experimento, termino siendo un proyecto fantastico (para mi, claro, mas de uno debe bostezar cuando entra de casualidad a mi pagina). La primera vez que alguien dejo un mensaje fue un momento casi magico. Hay algo de milagroso en establecer conexion con un desconocido en otra parte del planeta que al leerte se siente de alguna manera cercano a tu corazon. Empece escribiendo casi un diario privado pero cada dia disfruto mas de transformar este lugar en un espacio mas amplio, mas abarcador. Asi que toda esa gente que yo se que me lee y no deja comentarios, ANIMENSE!!! me encantan los dialogos. De todas formas, para bien o para mal, en la salud como en la enfermedad, en las caidas de servidores, en los dias de euforia y en los de llanto, aqui estoy para quedarme!

Una excepcion: los dias de descanso... Mañana me voy dos semanas de (merecidas?) vacaciones y aunque se que no aguantare tanto tiempo sin entrar al blog, se que no lo podre actualizar tan frecuentemente como quisiera. Asi que sabran disculpar la descortesia de unos dias pero el dia 21 estoy de vuelta con todas las pilas.

PD: si logro adivinar como funciona mi nueva camara, prometo incluir alguna foto a mi regreso)