30 de marzo de 2007

Reporte de la situacion

Las decisiones me resultan fáciles. Excepto cuando se trata de mi futuro hijo.

Mi ovario izquierdo parece estar algo perezoso. El conteo ovárico al día de hoy es el siguiente: tres óvulos pequeños, dos medianos y dos grandes. El más grande ya tiene 20mm así que los dos grandes ya están listos para ser extraídos. El problema es que los medianos están solo en 13mm; si no se apuran un poco, solo vamos a tener dos disponibles!!! Gggrrr…… Merde. Los chiquitos juegan en otra liga y no cuentan.

Si esperamos por los retrasados, se nos pasan de largo los grandes. El E2 esta en 825, o sea que sigue creciendo normal. En fin, el doc me dio un día más de estimulación y quiere ver mañana donde estamos. La inseminación sigue siendo una posibilidad pero tanto O. como yo nos inclinamos por el momento por el ICSI porque tiene más posibilidades, aunque sea con pocos óvulos. Aquí hacemos apuestas a una buena calidad de óvulos, posición de muy alto riesgo, dado mi historial de embriones de medio pelo.

De todas formas me reservo el derecho de cambiar de opinión mañana después de la foto. En cualquiera de los casos, el final se aproxima…


29 de marzo de 2007

Electrolitos y azucar

Una nota con respecto al azucar. Al comenzar la estimulación, en mi clínica te dicen rutinariamente que comiences a tomar toneladas de Gatorade. Creo que es para evitar la retención de líquidos e incorporar un alto nivel de sales (electrolitos), en especial sodio, potasio y magnesio, los que abundan en el Gatorade. Mi problema con eso es que lo que también abunda en esa bebida es azúcar. Pilas de azúcar dedicada a alimentar los músculos, ya que al fin y al cabo es una bebida deportiva, no preparada al servicio de la infertilidad.

Yo no tengo músculos. Si los tengo, nunca los vi y francamente me importa un bledo si están o no bien alimentados, excepto que puedan contribuir a la formación de embriones, cosa que dudo.

El azúcar refinado es malo en general, infertil o no; y no me refiero al peso, que para mi no es un problema, sino que la lista de efectos negativos que los picos de insulina tienen en el cuerpo es larga, y pueden incluir la supresión del sistema inmunológico, muchas enfermedades cardiovasculares y un largo etcétera. Además la energía que da el azúcar es efímera como la de la cafeína; al poco rato se necesita una nueva dosis. Pero hay varios estudios que en ese etcétera añaden un efecto negativo sobre la calidad de los óvulos y yo no me puedo quedar esperando a que esos estudios estén o no apoyados por mi medico.

En mi último ICSI le dije a mi enfermera que no quería tomar Gatorade porque tiene mucho azúcar.

- “por que, sos diabética?”
- “no, pero el azúcar es malo para todos”
- “si no sos diabética, tenes que tomar un vaso de Gatorade cada hora porque tu cuerpo ahora necesita los electrolitos”

Muy abierta de miras la señora (no es mi enfermera favorita y la tengo atravesada desde el día que me cancelaron un ciclo y me dijo “es una lastima pero a partir de ahora la situación siempre va empeorando”). Por supuesto, no le hice ni caso y me fui a hablar con mi enfermera favorita quien me dio un muy buen consejo. Me dijo que busque jugos de vegetales (tipo V8) y que compare los niveles de sodio y potasio con los del Gatorade, ya que suelen ser similares. El V8 no lo puedo digerir pero encontré otra marca que me encanta, tiene niveles más altos de electrolitos y además es orgánico!

Ah… Me fascina que me den la razón…



28 de marzo de 2007

Ha puesto cuatro, ha puesto cinco, ha puesto seis… la gallina turuleca…

Fuimos nuevamente esta mañana a ver si esta gallina sigue aumentando su producción ovípara. Otro análisis de sangre y otro ultrasonido vaginal. Le digo a O. que los calzones ya se me salen solos cuando entro a la clínica.

El panorama sigue más o menos igual. De los cinco folículos, uno es muy pequeño por lo que quedan cuatro disponibles: uno de 13, otro de 12, otro de 10 y otro de 8. Se que en cuatro o cinco días, llegaran todos parejos, el tema es: SOLO CUATRO????

Se todas las respuestas posibles: los años, solo necesito uno, otras mujeres serian felices con tener estas cuatro posibilidades, lo que importa es la calidad; si, lo que quieras pero SOLO CUATRO!!!

Se que en un ciclo modelo de ahí puedo sacar tres fantásticos embriones de ocho células pero yo jamás tuve un ciclo modelo; mis ciclos son mas bien “da gracias que me fertilicé, no me pidas que además sea el primero de la clase”. Entonces ya me veo que de los cuatro folículos, quedan tres óvulos, de ellos se fertiliza uno o dos y de esos…

Pero estamos donde estamos y a mi me queda la duda de si las medicinas iniciales prestadas o el hecho de que por un error administrativo empecé un día tarde, pudieron haber influido en la respuesta o es que mi cuerpo dice hasta acá hemos llegado. Con O. estuvimos seriamente planteando convertir este ciclo en inseminación y volver a probar con ICSI el mes siguiente. Pero pensándolo bien, la verdad es que: 1.- no sabemos si el próximo ciclo será mejor o peor y 2.- tengo la esperanza de tener una mejor calidad de óvulos (espero que ayude la acupuntura, la L-Arginina, el CoQ10). De todas formas, es una decisión que no necesitamos tomar en el día de hoy.

Por lo pronto, la E2 esta en 576, un 201% sobre la lectura de hace dos días así que parece que el cuerpo se quiere poner al día por el tiempo perdido. Veremos el viernes por donde andamos.



26 de marzo de 2007

Ole, Ole, Oleee...

El estradiol subio de 87 a 191 (segun mis calculos, un 119% en dos dias!!). Todavia esta bajo porque al octavo dia, que es mañana, deberia estar por lo menos en trescientos, pero el hecho que pegara esa subida grande significa que la estimulacion sigue funcionando.

No se a que se debio el mal arranque pero esta visto que cada ciclo viene con un susto distinto. Esto es como los huevitos Kinder, nunca sabes que te viene adentro.

Con O. ya nos lo estamos tomando con mucha calma: si la cosa no se ve que apunte para medalla de oro, tranformamos el ciclo en una IA y nos ahorramos los morlacos para hacer el ICSI en el siguiente ciclo.

Vamos a ver que pasa en la foto del miercoles (dia noveno de estimulacion).

Primer ultrasonido

El sábado fue mi primer control. Un solo folículo y el estradiol bajo. Merde.
Merde.

Me dieron dos días más para ver si evolucionaba mejor el tema. Esta mañana tenía cinco folículos, aunque bastante desparejos en tamaño y me sacaron sangre. Según el valor que el estradiol tenga esta tarde, vemos si seguimos adelante o no. Si sigue aumentando, nos daremos dos días mas para ver si los folículos siguen creciendo. Tengo dudas sobre la calidad del medicamento que usé los primeros cuatro días. Espero tener aun tiempo de recuperarme.

Trato de tener el corazón abierto y la mente en reposo. Visualizo mis hermosos óvulos creciendo. Que mas puedo hacer?

23 de marzo de 2007

Ya estamos en carrera

Ya estoy oficialmente dada de alta de la laparoscopia y en mi tercer día de estimulación. Ayer estuve con el medico, quien reviso las cicatrices de la laparo mientras yo le preguntaba si estaba listo para dejarme embarazada de una vez. Se sonrió y opte por interpretar la sonrisa como una afirmación.

Tengo una mezcla de miedo y entusiasmo que me carcome el estomago. Sexto in vitro, el número ya es obsceno. Tengo miedo de meterme otra vez en la boca del lobo, que me mastique y escupa mi carozo como una aceituna. Estoy contenta porque la bendita esperanza vino de nuevo a acampar en medio del comedor de casa. Merde. Ni pidió permiso; llegue un día de la oficina y me la encontré ahí, ya instalada y de lo mas cómoda. Lastima que sea tan inconstante; ya me la conozco a esa, en un par de semanas, recoge todos los bártulos y se larga sin despedirse. La muy maleducada.

Ya empecé a tener sueño. Los medicamentos siempre me dan sueño. La china me dice que eso es porque la energía de mi cuerpo se esta concentrando en hacer mejor las tareas que le estamos pidiendo. Tampoco es para tanto; solo pido unos cuantos embriones, de buena calidad, que vengan con unos ganchos de carnicero para agarrarse firme al endometrio. No, que los ganchos no, dice mi medico; que aun no han sido aprobados por el gobierno.

Por el momento, mi tarea es dejarme llevar, como dice O., y mimar mi cuerpo más que nunca. Lo ultimo más fácil que lo primero. Este es mi protocolo paralelo al del doc: visualizo mis ovarios dos veces por día desarrollando muchas pequeñas joyas de óvulos, descanso todo lo posible, tomo leche con proteína para que los ovarios hagan un buen trabajo, sigo con mis vitaminas, incluyendo aspirina de bebe (deje de tomar jugo de pasto porque tiene mucha vitamina K y promueve coágulos, justo lo que ahora no necesito), deje el azúcar procesada de todo tipo (casi no la consumo de todas formas) y los carbohidratos complejos ya que dicen que los picos de insulina en el cuerpo tienen un efecto negativo en la calidad del ovulo y llevo en mi cartera un frasquito con aceite esencial de lavanda para cuando el nivel de ansiedad se dispara.

Debería hacer yoga de nuevo. Uf, que pereza… Tengo sueño.




21 de marzo de 2007

El hematologo no me quiere ayudar

El lunes fui al hematólogo para ver con el los resultados de mis pruebas de sangre. En el fondo, esperaba encontrarme con problemas de coagulación que pudieran ser la causal de mis inútiles esfuerzos por implantar un embrión. Pero aparentemente todo esta casi bien; solo uno de los análisis salio en la línea entre lo normal y no anormal y me lo volvieron a sacar. De todas formas, me dijo que sin importar el resultado de este análisis, los riesgos de coagulación en el embarazo son mínimos. También añadió que el determinara, una vez que tenga todos los resultados, si es necesario que tome un anticoagulante una vez detectado el embarazo y una vez desarrollada la placenta, hecho que ocurre alrededor de la semana siete.

Nada estaba escuchando que aumentara mis probabilidades de implantación en este tratamiento. Debió haber visto mi mirada de desencanto, cuando añadió:

- “Sos muy afortunada. Estas son muy buenas noticias; no te deseo esta ni ninguna otra enfermedad”
- “Lo se… pero aun sigo buscando algo que se pueda “arreglar”. Llevo cinco años buscando respuestas que no encuentro.”
- “Sabes que?” –dijo con ojos compasivos- “quizá sea tiempo de dejar de buscar respuestas…”

Y por alguna razón, los ojos se llenaron de lágrimas. Esa frase fue directa al corazón y lo sentí como si escuchara que ya es tiempo de dejar de buscar mi hijo. Y no estoy lista para hacer eso. Como podría? Como puedo querer y necesitar algo con tanta pasión y dejarme llevar por la corriente al mismo tiempo? Cual es la diferencia entre tener fe y tirar la toalla?

Con algo más de tiempo para digerir esas palabras y muchos, muchos abrazos de O. empecé a aclarar un poco mi situación. Esperar a mi hijo no es lo mismo que buscar respuestas a su ausencia. No hay manera de saber por que la cigüeña no viene y seguir buscando desesperadamente información, haciendo el análisis del análisis y topándome con paredes de granito, solo logra exasperarme y en cierto modo, puede ser adictivo. Es solo una manera de calmar mi impotencia. Quizá sea hora de dejar de leer, de estudiar, de hablar con especialistas, de sacarme sangre y aceptar que no se por que mi hijo no ha venido aun, que quizá nunca lo sabré y que YO NO PUEDO HACER NADA. Creo que estoy tan habituada a buscar soluciones (cual es la mejor hierba para el dolor de barriga, como proteger los derechos de los accionistas minoritarios, como sacar manchas de grasa en los jeans) que no puedo aceptar que, en este caso, soy total y absolutamente impotente. Quizá esa aceptación libere más energía para dedicarla al real camino de búsqueda, el cuidado del cuerpo, la acupuntura, la meditación y los tratamientos médicos. Y por que no, la oración?

Si bien este proceso me puso algo triste un par de días, debo reconocer que ahora que se que la responsabilidad no esta en mis manos, me siento algo mas ligera de peso.



17 de marzo de 2007

La buena senda

O. ha empezado a notar que mis esfuerzos por comer sano han comenzado un leve descenso; no se que indicios habrá percibido, si será las lánguidas miradas que les mando a las heladerías o las galletas bañadas en chocolate que acabo de comprar con ojos de adicta en pleno proceso de rehabilitación. No quiero sabotear mi próximo intento así que estoy tratando de volver a la senda sagrada de la salud pero la verdad que parte de mi cerebro muere por un plato de ravioles de ricota. En un intento de justificación, le digo que intentar hacer lo correcto todo el tiempo es agotador por lo que lo ideal es la regla 80-20: ochenta por ciento de nutrición adecuada y un veinte para darle el gusto al diente. El problema es que O. dice que yo estoy en un 50-50...

Mi mayor problema es el desayuno. Normalmente salgo tan tarde para el trabajo que no tengo tiempo (ni ganas) de tragar nada. Los fines de semana, cuando estoy en casa y con tiempo, disfruto de comer mi plato de avena Quaker con miel, germen de trigo y arandanos. Esta semana estuve de viaje y estando en un hotel, donde no hay que cocinar ni recoger los platos, debería ser algo mas fácil el tema. Sin embargo, que come en el desayuno alguien que descarta los lácteos, las harinas, la cafeína, el azúcar y los alimentos procesados? Daba vueltas alrededor de la mesa de buffet como perro sin cola. Finalmente me senté con un discreto plato de fruta, huevos revueltos y jugo de pomelo. En fin, no se si quedare embarazada pero en unos años voy a ser la vieja mas sana del barrio.

9 de marzo de 2007

Y si mejor me embarazo?

Como soy una estudiante muy hacendosa (y una maniática del control), estoy estrujando todas las paginas de Internet, libros, amigas y panfletos que me encuentro sobre el tema de endometriosis, no sea cosa que me agarren de sorpresa. La verdad que la enfermedad tiene mucho de misterio ya que se desconocen sus causas y tampoco se sabe muy bien por que provoca infertilidad en la mayoria de los casos. En cuanto a posibles tratamientos, mucho depende del grado de endometriosis, pero el mejor de los consejos que saque de Internet fue el siguiente: “A veces es mejor intentar un embarazo para mejorar la endometriosis en lugar de usar tratamientos hormonales o cirugía.” Merde, como no se me ocurrió antes??


8 de marzo de 2007

Con algunas enfermeras, quien necesita enemigos

Hoy les quería contar lo mucho que valoro el trabajo de las enfermeras, quienes en esos vulnerables momentos en que nos encontramos atacados por agujas, cables y camilleros, pueden hacer la diferencia entre bajarte el nivel de pulsaciones o crearte un trauma de por vida. Y de cómo algunas enfermeras estarían mejor re-evaluando su carrera profesional y dedicándose a hacer contemplación artística, a ser fotógrafas de National Geographic o a meterse en cualquier otro campo en el cual sea requisito indispensable mantener la boca cerrada.

Tengo la suerte de tener un cuerpo magnifico, no necesariamente por su forma sino porque se recupera a la velocidad del rayo de cualquiera de mis ataques, que en el transcurso de mi vida han incluido temas tales como la anemia, la ingesta compulsiva de chocolate, caminatas a 4,200 metros de altitud y sucesivas estimulaciones ováricas. Así que las intervenciones médicas no dejan mucha mella en mí y la verdad que es bastante reconfortante saberlo; una se deja arrastrar por el camillero con menos sensación de “que pena que no hice mas cosas en esta vida”.

Cuando estaba saliendo de la anestesia general, una muy diligente enfermera, llamémosla E1, me ayudo a tomar agua, incorporarme y luego a poner los pies en la tierra, segundos antes de escurrirme entre sus brazos como una lombriz. E1 hábilmente me atajo en la bajada y me dio a oler un algodón con un liquido que casi hace saltar los ojos de mis orbitas; no se que era y la lengua no me funcionaba a mucha velocidad como para preguntar, pero debo reconocer que fue efectivo. Acomodada nuevamente en la camilla, el objetivo era (mientras yo sonreía levemente como si me hubiera tomado cuatro margaritas) estabilizar mi presión sanguínea que suele estar como el índice Dow Jones últimamente (para quienes no están muy duchas en la bolsa, les cuento que deprimentemente bajo). E1 se va y se hace cargo E2, a quien recibo con mi sonrisa de tequila en señal de bienvenida. No para de hablar y debe pensar que la falta de respuesta por mi parte es porque concuerdo con todo lo que dice. Lo primero que me dice es que no me mueva porque “con todo lo que te hicieron! es normal que estés con molestias y dolores”. Yo que no tenía ni lo uno ni lo otro y que pensaba que solo me habían pasado un plumero por dentro, mire con cara de espanto a mi esposo para ver que horrores me estaba ocultando. O. miro a la enfermera, me miro a mí con una sonrisa y siguió jugando con el Nintendo DS Lite, cosa que me dejo mas tranquila. Al rato insiste, queriendo sonar empatica: “solo de ver el reporte, me imagino como te debes estar sintiendo”. En respuesta, le pedí agua, cerré los ojos y me dedique a disfrutar de mi borrachera/anestesia. Después de una breve cabeceada, abrí los ojos nuevamente y allí estaba E2 con su sonrisa de compasión. “Si te duele el hombro o tenes una presión en el pecho, no te asustes, que es por el gas que te ponen. Ese gas es de lo peor”. Mmm… hombro, bien; pecho, bien. “Estas segura?” Mire, la verdad que mi única molestia me esta mirando a los ojos en estos momentos.

Cuando ya me estaban mandando a casa y mientras E2 me llevaba en silla de ruedas hacia la puerta, la muy necia la remato diciendo: “la verdad que a mi me hicieron una laparoscopia cuando me extirparon la vesícula y lo pase fatal”. Y cuando vi que comenzaba a explicarme los pormenores de sus problemas vesiculares y el pasillo era largo, tuve los suficientes reflejos para preguntarle “oiga, y como esta el día afuera? Hay sol?”

5 de marzo de 2007

Laparoscopia

Ya estoy de vuelta! Sana y salva y de regreso desde el mas allá de la anestesia general. Gracias por todos los buenos deseos. Yo se que hay quien tiene una laparoscopia como quien pone un arbolito de navidad cada año pero para mi era una novedad y como dice mi padre, el miedo es libre, así que cada cual tiene el que quiere.

La verdad que la operación fue bastante indolora pero estuve con un supremo cansancio durante toda la semana y aun tengo la panza hinchada. Me hicieron tres pequeñas incisiones: una en el ombligo, otra arriba de la ingle y una tercera en el vello pubico pero tengo la impresión que en unos días van a ser un mero recuerdo. Lo importante es que me encontraron algunos pequeños focos de endometriosis! Según el medico, no cree que fueran de relevancia suficiente como para mermar las posibilidades de embarazo pero yo digo que “quien sabe”; al fin y al cabo endo es una de las causas mas importantes de infertilidad, especialmente para las veteranas como yo.

Y aprovechando que estaba patas arriba y dormida como lirón, habíamos previsto hacer también una histeroscopia de donde salí con dos pequeños fibromas que fueron rápidamente removidos. Dice el doc que ahora no molestaban pero que me ahorro una operación dentro de diez años.

Tengo turno con el doc el día 16 de marzo y no veo la hora de que me cuente los pormenores de la operación. Estoy también tomando anticonceptivos para, en teoría, empezar un ICSI de inmediato pero no se si será bueno para el cuerpo tanto hostigamiento; me pregunto que habran hecho otras en mi lugar. La historia de mi vida se me esta haciendo fascinante.


Personal Blogs - Blog Top Sites Blogalaxia BlogESfera Directorio de Blogs Hispanos - Agrega tu Blog Personal blogs Top Blogs Blogarama - The Blog Directory blogs Personal Blogs
Create blog Anécdotas, historias y relatos TOP 100 WEBLOGS Family Blogs - BlogCatalog Blog Directory