27 de abril de 2007

Tome esta foto el ultimo dia de mi estimulacion. Que fiesta me mandaba por la mañana, eh? Con el antagonico de los ultimos dias, cinco inyecciones por jornada. Tome la foto porque me hizo gracia el despliegue y porque pensaba que esta era la ultima vez que me daba semejante festin. Que ilusa!

En fin, ya no ando pateando piedritas por los rincones. Solo queria pasar una hoja en el recuerdo.

23 de abril de 2007

A alguien le sobra esperanza?

La maldita Esperanza, como es su costumbre, desmantelo la tienda de campaña, recogió sus bártulos y huyo sigilosamente de casa con nocturnidad y alevosía.

Esta idea que voy a proponer no es nueva, solo la estoy refrescando. La Esperanza no es ciega; necesita cierto sustento lógico y emocional para poder subsistir. Un mero deseo como por ejemplo, “quiero viajar en el transbordador espacial”, sin la menor creencia de que dicha realidad pueda ser posible algún día, es un simple pensamiento que no acaba de invocar la presencia de la Esperanza.

La Esperanza necesita un cierto grado de Fe. Debe haber un convencimiento, que puede ser real o imaginario pero ciertamente existente, de que algún suceso puede ocurrir. Basta con la mera “potencialidad” del hecho. Y la Fe viene del Conocimiento. Yo no puedo tener fe en que no me voy a mojar si me pongo debajo de la lluvia porque se que el agua indefectiblemente moja.

Pero al extender mi mano para abrir la canilla de la cocina de mi casa, debido a que Sé que ese procedimiento normalmente produce agua, tengo Fe que funcione y por lo tanto, Espero llenar mi vaso de agua.

Ese mecanismo lógico es muy comodo porque nos ahorra muchas sorpresas y si bien en cada esquina nos acechan los Inesperados, el resto del día normalmente transcurre entre esos parámetros de la Esperanza. En cierto modo, creo que esa es la esperanza creadora; una fuerza que atrae.

Alguien me preguntaba si conocía algún Banco de Esperanza pero mi problema es que, debido a mis conocimientos anteriores en el tema de la infertilidad, no solo no conozco ningún banco sino que mi reserva actual ha desaparecido. No hay manera de generar ningún tipo de fe en algo que repetidamente termina siendo un dibujo de mi imaginación. Para todos los efectos, tengo tanta esperanza en tener un hijo como en subirme al trasbordador.

Alguien me dijo una vez que para poner en marcha esa esperanza creadora tenemos que pedir como si fuéramos a una tienda y le pidiéramos a la empleada un pantalón para probarlo. Ni se nos pasa por la mente que la empleada va a decir “no te lo doy”; es casi una orden, disfrazada formalmente de cortes solicitud. Me gustaría saber como hago para mirarlo a los ojos al Destino y decirle, como quien no quiere la cosa, “Dame a mi hijo”.


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19 de abril de 2007

Hoy con Neruda

Juro que no es mi intención seguir poniendo palabras de otros en este blog ni agotar el tema del juego en la literatura folklórica. Es la puta casualidad que me persigue. A la hora del almuerzo me gusta comer sola y llevarme un libro para sacudirme el polvo de la oficina. Hoy decidí llevarme a Neruda y al azar lo abrí. En la segunda hoja que miro, me encuentro con el poema “A la Baraja” y no pude evitar que se me llenaran los ojos de agua.

Ahora que me digan
que juego, que adelanto,
que pongo, que retiro,
si naipes navegantes,
si solitarias copas,
si la reina o la espada.

Que alguien mire y me diga,
mire el juego del tiempo,
las horas de la vida,
las cartas del silencio,
la sombra y sus designios,
y que me diga que juego
para seguir perdiendo
.”



18 de abril de 2007

El Jugador

Termine de escribir mi post anterior y me vino a la mente una canción excelente de Kenny Rogers. Es de los años ’70 y mientras releía la letra pensaba en que “el secreto para sobrevivir esta en saber que hay que tirar y que hay que guardar”…

Perdón por la traducción apresurada pero aquí están los “consejos” que dio el jugador a cambio de un trago de whiskey:

“Si vas a jugar, muchacho, debes aprender a jugar bien.
Debes saber cuando quedarte con las cartas,
Cuando retirarlas,
Cuando irte y cuando correr.
Nunca cuentes el dinero a la mesa,
Ya habrá tiempo de contarlo cuando se acaben los negocios.
Ahora bien, todos los jugadores saben que el secreto para sobrevivir
Es saber que hay que tirar y que hay que guardar.
Porque todas las manos son ganadoras
Y todas las manos son perdedoras,
Y lo mejor a que se puede aspirar es a morir mientras duermes.”

Creo que son los mejores consejos que he recibido en mucho tiempo.


Silbando bajito

No es fácil; nadie dijo que lo fuera. Ayer O. tuvo un ataque de Angustia, quien como ya he dicho otras veces, tiene la deferencia de no arrastrarnos a los dos a la vez. Nos sentamos en una barra, nos tomamos dos whiskeys y un martini de manzana agria respectivamente y la engañamos por un rato. Más bien la mareamos un poco.

Yo sigo buscando elementos que me den placer; no se si comer chocolate, comprar ropa, irme de vacaciones a un lugar exótico o sacar fotos en la fantástica Nikon D200 que me acaba de regalar O. Podría hacer todo a la vez. Me podría ir a Nepal a sacar fotos a los Himalayas, comprarme una túnica budista y sentarme en la plaza central de Katmandú a comerme un Toblerone. O irme a Tanzania, hacer un safari fotográfico y comerme un Toblerone (comprarme un túnica Masai? por que no, me queda bien el color rojo). Me olvidaba, el dinero me lo gaste pagándole las vacaciones a mi medico.

Creo que soy una buena perdedora. Me senté a la mesa de juego con el Destino, hice lo mejor que pude con las cartas que me dieron y me toco perder. Me desplumaron en la sexta ronda. Nada hay de malo en ello. Nada hay de vergonzoso. No me voy a arrodillar para pedirle al Destino que me devuelva mis apuestas. Como en las películas del oeste, me levantare, me pondré el sombrero, les daré las buenas tardes a mis compañeros de juego y me iré silbando bajito, con la luz del atardecer.



17 de abril de 2007

Negativo

Como detesto esa llamada de teléfono… “Lo siento… no tengo buenas noticias”. Trato de no destripar los resultados como es mi costumbre pero me cuesta respirar.

Intento no hacerme dueña de la desesperanza y una parte de mi lo logra. Sin lugar a dudas, el grado de desilusión va decreciendo a medida que aumentan los años y los tratamientos fallidos. Se me sigue escapando el misterio de los nacimientos y aun no logro encontrar la piedra filosofal.

Ademas yo se que O. tiene razón y que en estos casos no hay que ver la parte económica, pero la visión de tantos miles de dólares tirados por el inodoro resulta también un poco incomoda. Si al menos tuviera algo que pudiera mostrar a cambio de todos esos billetes. Pero acá estoy, nuevamente con las manos vacías. Supongo que tengo que vivir mi luto y comenzar de nuevo. No hay otra alternativa posible.

Y no hay ninguna razón por la cual tengamos que estar metidos en este chiquero; ni “todas las cosas suceden por algo”, ni “será el designio de Dios”, ni “me tengo que dejar llevar por el Universo”. Estas cosas suceden porque a veces una va caminando por la calle y se encuentra un billete y otras muchas, sin darnos cuenta, pisamos mierda.



12 de abril de 2007

Corte Europea de Derechos Inhumanos?

Estoy indignada. La Corte Europea de Derechos Humanos emitió una resolucion donde niega a una mujer británica el derecho a usar sus embriones congelados para tener un hijo, sin el consentimiento del hombre que proveyó el esperma. Resulta que ambos eran pareja y en el 2001 se sometieron a fertilización in vitro, de donde vienen los retoños congelados. Luego se separaron y el retiro su consentimiento para que los embriones fueran utilizados, comenzando una dura batalla legal.

El problema es que con posterioridad, ella contrae cáncer de ovario y quedan nulas sus posibilidades de tener hijos, defendiendo así con uñas y dientes su única esperanza de ser madre. La primera batalla la perdió en tribunales ingleses, quienes ordenaron la destrucción de los embriones. Luego apelo ante la Corte Europea, quien respaldo a los tribunales ingleses.

El argumento del ex-prometido es que no quiere la carga financiera ni emocional de ser padre de un hijo que no va a criar.

Puedo ponerme en el lugar de la mujer y se me contrae el útero de impotencia ajena. Puedo pensar en todas sus inyecciones, sus ultrasonidos, su dolor, su quimioterapia y ver que esa única luz que tiene para convertirse en madre se va extinguiendo. Puedo verme gritando ante la corte y ante el imbecil del ex-prometido (ahora veo por que se separo) que nadie quiere su paternidad, ni su carga financiera ni sus estupidos ojos azules de ingles insípido; solo queremos nuestros óvulos…

No se dan cuenta que el tiene y seguirá generando millones de potenciales hijos en sus testículos y ella solo tiene los óvulos que trajo al nacer y que la quimio destruyo de un plumazo? Entiendo que no es un argumento legal pero es un argumento humano. Y al fin y al cabo la Corte era de Derechos HUMANOS, caray.

Menos mal que aun quedan hombres como O. que me dan esperanza para la raza. Cuando escuchamos el titular en las noticias de televisión, antes de saber los detalles de la noticia, dijo “los embriones deben ser de la mujer”. Me extraño su rápido comentario y le pregunte por que. Contesto “por que ella es la que hace todo el sacrificio”. Sniff… Lo quiero mucho a mi compañero de cuarto. Deben ser las hormonas que me ponen emotiva...





10 de abril de 2007

De reposo

Digo yo, alguien tuvo alguna vez esos embriones perfectos de ocho celulas mas redondas que huevos fritos? Yo creo que son el fruto de la imaginación de un par de embriólogos idealistas...

Bueno, los míos fueron así: un embrión de ocho células grado tres y uno de cuatro células grado cuatro. O. y yo nos quedamos mirando la foto del de cuatro células con cara de compasión, un poco por el, otro tanto por nosotros y el medico debio haber visto nuestras cejas levantadas cuando se apresuro a decir que las células eran perfectas; que solo venia un poco lento el chiquitín. Y bueno, todos tienen su oportunidad en nuestro corazón así que no lo miraremos mal por lento.

La transferencia es totalmente indolora aunque un tanto emocional. Lo mas incomodo es aguantar la vejiga llena durante una hora que toma el reposo. Me puse el Ipod y escuche mi meditación favorita para bajar el estrés. Antes de la mitad estaba en el mejor de los sueños (compre este CD hace un año y aun no se que dice de la mitad para adelante porque es tan buena la relajación que siempre me hace dormir). Soñé raro y con mucha gente.

De vuelta en casa, no me levante en los siguientes tres días excepto para ir al baño. Dicen que basta con cuarenta y ocho horas pero me siento mejor exagerando un poquito; quien te dice que mi embrioncito más lento no necesite más horas de reposo?

Termine mirando muchos programas de decoración, jugando a Hotel Dusk en el Nintendo, leyendo el Piano Tuner, tomando litros de Gatorade y durmiendo siestas largas como la sombra. Evitando deliveradamente cualquier tema que no cumpliera la funcion de levantar mi espiritu, tal como las noticias del mediodia. A mi pobre O. además de trabajar, le toco hacer todo solo en la casa, cocinar, ordenar y además mimarme… Esos días son siempre los mejores. Ahora ya volví al trabajo; estoy en la segunda semana de la bendita espera y la Ansiedad me acecha de forma intermitente. A veces siento que me voy a indisponer; otras que no tengo nada de que preocuparme; a ratos tengo fe en Dios; a ratos pánico primario. En algunos momentos saldría corriendo a comprar un test de embarazo y en otras, quisiera que el día de la beta no llegara nunca, para así conservar la esperanza.

Algún día recordare estos años de forma agridulce. No me arrepiento de nada de lo que tengo en la vida y agradezco al universo por tener el amor de O. por sobre todas las cosas, pero esta tortura que corroe y contamina cada día, espero no tener que verla nunca mas en mi vida.

3 de abril de 2007

Llegaron los embriones

No hay muchas sorpresas: tengo dos buenos embriones. Uno de los óvulos no fertilizo y el otro lo hizo de forma anormal (algo de varios núcleos, dijo el doc). Mi tasa de fertilización permanece constante al cincuenta por ciento. Son tantos los tratamientos que ya puedo armar mi propio análisis estadístico, que lo parió. Se que no es consuelo pero por lo menos no recibí la noticia que nos dieron en el segundo tratamiento cuando nos dijeron que ningún ovulo había fertilizado. En el último tratamiento tuve ocho fertilizados y tampoco me sirvió de mucho.

El jueves por la mañana me los transfieren. Y a descansar por cinco días (según el doc, solo son cuarenta y ocho horas pero yo ni me muevo hasta que se implante)

A pesar del panorama, es imposible no crear expectativas; tengo un cuerpo sano, estoy tomando todas mis vitaminas, incluyendo L-Arginina y estoy libre de endometriosis. O. no lo tiene muy claro y eso es lo bueno que tiene la Angustia, nunca nos ataca a los dos a la vez.

Y si…, el campamento que tiene armado la Esperanza en la mitad del comedor ya se esta haciendo notar. La miro de reojo cada mañana para no asustarla y me levanto con miedo pensando que ya ha recogido sus bártulos. Por el momento sigue ahí y mi optimismo es cauteloso.



2 de abril de 2007

Dia de la puncion

Finalmente me extrajeron cuatro ovulos maduros esta mañana. Fue un alivio saberlo; tenia pesadillas pensando que solo iban a sacar uno. La incognita sigue siendo cuantos fertilizaran, aunque el doc dijo que dos de ellos eran de excelente calidad. Esa es buena noticia!

Aun sigo mareada por la anestesia general asi que vuelvo a la cama. Un favor, si no es demasiado pedir: manden toda la energia positiva que puedan a mis chiquitines para que fertilicen y se conviertan en hermosos embriones de ocho celulas!

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