Seguimos adelante

Ya tuvimos la famosa charla con el medico para analizar los resultados. Cada vez que entro a la clínica no puedo evitar la sensación de que parte de esas paredes son mías. Quizá las paredes ya estaban cuando entre por primera vez (incluso yo me hubiera dado cuenta si hubiera faltado alguna, creo) pero seguro que hice de sponsor para gran parte del instrumental del laboratorio.

El doc dijo al entrar: “ya están mas o menos repuestos?”. A lo que conteste: “y si… que remedio”. “No te creas” me contesta “hay gente que no se repone nunca”.

Y me imagino que tiene razón pero no quiero considerar la alternativa de no reponer nunca. No porque no me merezca ese derecho; no porque lo que nos pasa no sea una merde y no porque sea mas dura que el pan de hace dos días sino porque la vida es muy corta. No puedo evitar que la sensación de finitud tiña mi manera de ver la vida. Por ejemplo, O. se enoja mas fácilmente que yo; lo adoro, tiene enormes cualidades que me complementan pero también se que es dinamita con mecha corta. Es parte de su apasionada forma de ser. Cualquiera diría que es más italiano que alemán. Cuando lo veo apretar la mandíbula con el trafico o con alguien que le paso de largo y no le saludo, siempre le digo “no importa… dejalo pasar; que mas da”.

Si tengo suerte, estoy en la mitad de mi vida. No se cuantos años fértiles me quedan pero no tengo tiempo para abatimientos y desesperanzas. Si pierdo tiempo con depresiones, me llega la menopausia y se acabo el cuento.

La gente supone que es natural quedarse embarazada pero también supone que el cuerpo debe producir la cantidad de insulina que necesita o que el corazón va a seguir latiendo hasta los noventa aunque sabemos que a veces no es asi. Cada cual hace lo que puede con lo que le toco en el reparto. Ya he hecho las paces sabiendo que no vivimos en un mundo ideal. Ni es “por algo será” ni es culpa de nadie. Es lo que nos toco y aunque patalee, relinche, escupa e insulte al Universo, en el fondo se que debo abrazar la vida tal como vino. No quisiera renunciar a nada de lo que tengo, no quiero hacer ningún trueque con el Destino; solo quiero encontrarme con mi hijo. Finalmente. Y se que de algún modo lo haré. Solo necesito un plan. Aun no se cual pero ya algo se nos ocurrirá.

Alguien tiene alguna idea?



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Tome esta foto el ultimo dia de mi estimulacion. Que fiesta me mandaba por la mañana, eh? Con el antagonico de los ultimos dias, cinco inyecciones por jornada. Tome la foto porque me hizo gracia el despliegue y porque pensaba que esta era la ultima vez que me daba semejante festin. Que ilusa!

En fin, ya no ando pateando piedritas por los rincones. Solo queria pasar una hoja en el recuerdo.

A alguien le sobra esperanza?

La maldita Esperanza, como es su costumbre, desmantelo la tienda de campaña, recogió sus bártulos y huyo sigilosamente de casa con nocturnidad y alevosía.

Esta idea que voy a proponer no es nueva, solo la estoy refrescando. La Esperanza no es ciega; necesita cierto sustento lógico y emocional para poder subsistir. Un mero deseo como por ejemplo, “quiero viajar en el transbordador espacial”, sin la menor creencia de que dicha realidad pueda ser posible algún día, es un simple pensamiento que no acaba de invocar la presencia de la Esperanza.

La Esperanza necesita un cierto grado de Fe. Debe haber un convencimiento, que puede ser real o imaginario pero ciertamente existente, de que algún suceso puede ocurrir. Basta con la mera “potencialidad” del hecho. Y la Fe viene del Conocimiento. Yo no puedo tener fe en que no me voy a mojar si me pongo debajo de la lluvia porque se que el agua indefectiblemente moja.

Pero al extender mi mano para abrir la canilla de la cocina de mi casa, debido a que Sé que ese procedimiento normalmente produce agua, tengo Fe que funcione y por lo tanto, Espero llenar mi vaso de agua.

Ese mecanismo lógico es muy comodo porque nos ahorra muchas sorpresas y si bien en cada esquina nos acechan los Inesperados, el resto del día normalmente transcurre entre esos parámetros de la Esperanza. En cierto modo, creo que esa es la esperanza creadora; una fuerza que atrae.

Alguien me preguntaba si conocía algún Banco de Esperanza pero mi problema es que, debido a mis conocimientos anteriores en el tema de la infertilidad, no solo no conozco ningún banco sino que mi reserva actual ha desaparecido. No hay manera de generar ningún tipo de fe en algo que repetidamente termina siendo un dibujo de mi imaginación. Para todos los efectos, tengo tanta esperanza en tener un hijo como en subirme al trasbordador.

Alguien me dijo una vez que para poner en marcha esa esperanza creadora tenemos que pedir como si fuéramos a una tienda y le pidiéramos a la empleada un pantalón para probarlo. Ni se nos pasa por la mente que la empleada va a decir “no te lo doy”; es casi una orden, disfrazada formalmente de cortes solicitud. Me gustaría saber como hago para mirarlo a los ojos al Destino y decirle, como quien no quiere la cosa, “Dame a mi hijo”.


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Hoy con Neruda

Juro que no es mi intención seguir poniendo palabras de otros en este blog ni agotar el tema del juego en la literatura folklórica. Es la puta casualidad que me persigue. A la hora del almuerzo me gusta comer sola y llevarme un libro para sacudirme el polvo de la oficina. Hoy decidí llevarme a Neruda y al azar lo abrí. En la segunda hoja que miro, me encuentro con el poema “A la Baraja” y no pude evitar que se me llenaran los ojos de agua.

“Ahora que me digan
que juego, que adelanto,
que pongo, que retiro,
si naipes navegantes,
si solitarias copas,
si la reina o la espada.

Que alguien mire y me diga,
mire el juego del tiempo,
las horas de la vida,
las cartas del silencio,
la sombra y sus designios,
y que me diga que juego
para seguir perdiendo.”



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El Jugador

Termine de escribir mi post anterior y me vino a la mente una canción excelente de Kenny Rogers. Es de los años ’70 y mientras releía la letra pensaba en que “el secreto para sobrevivir esta en saber que hay que tirar y que hay que guardar”…

Perdón por la traducción apresurada pero aquí están los “consejos” que dio el jugador a cambio de un trago de whiskey:

“Si vas a jugar, muchacho, debes aprender a jugar bien.
Debes saber cuando quedarte con las cartas,
Cuando retirarlas,
Cuando irte y cuando correr.
Nunca cuentes el dinero a la mesa,
Ya habrá tiempo de contarlo cuando se acaben los negocios.
Ahora bien, todos los jugadores saben que el secreto para sobrevivir
Es saber que hay que tirar y que hay que guardar.
Porque todas las manos son ganadoras
Y todas las manos son perdedoras,
Y lo mejor a que se puede aspirar es a morir mientras duermes.”

Creo que son los mejores consejos que he recibido en mucho tiempo.


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Silbando bajito

No es fácil; nadie dijo que lo fuera. Ayer O. tuvo un ataque de Angustia, quien como ya he dicho otras veces, tiene la deferencia de no arrastrarnos a los dos a la vez. Nos sentamos en una barra, nos tomamos dos whiskeys y un martini de manzana agria respectivamente y la engañamos por un rato. Más bien la mareamos un poco.

Yo sigo buscando elementos que me den placer; no se si comer chocolate, comprar ropa, irme de vacaciones a un lugar exótico o sacar fotos en la fantástica Nikon D200 que me acaba de regalar O. Podría hacer todo a la vez. Me podría ir a Nepal a sacar fotos a los Himalayas, comprarme una túnica budista y sentarme en la plaza central de Katmandú a comerme un Toblerone. O irme a Tanzania, hacer un safari fotográfico y comerme un Toblerone (comprarme un túnica Masai? por que no, me queda bien el color rojo). Me olvidaba, el dinero me lo gaste pagándole las vacaciones a mi medico.

Creo que soy una buena perdedora. Me senté a la mesa de juego con el Destino, hice lo mejor que pude con las cartas que me dieron y me toco perder. Me desplumaron en la sexta ronda. Nada hay de malo en ello. Nada hay de vergonzoso. No me voy a arrodillar para pedirle al Destino que me devuelva mis apuestas. Como en las películas del oeste, me levantare, me pondré el sombrero, les daré las buenas tardes a mis compañeros de juego y me iré silbando bajito, con la luz del atardecer.



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Negativo

Como detesto esa llamada de teléfono… “Lo siento… no tengo buenas noticias”. Trato de no destripar los resultados como es mi costumbre pero me cuesta respirar.

Intento no hacerme dueña de la desesperanza y una parte de mi lo logra. Sin lugar a dudas, el grado de desilusión va decreciendo a medida que aumentan los años y los tratamientos fallidos. Se me sigue escapando el misterio de los nacimientos y aun no logro encontrar la piedra filosofal.

Ademas yo se que O. tiene razón y que en estos casos no hay que ver la parte económica, pero la visión de tantos miles de dólares tirados por el inodoro resulta también un poco incomoda. Si al menos tuviera algo que pudiera mostrar a cambio de todos esos billetes. Pero acá estoy, nuevamente con las manos vacías. Supongo que tengo que vivir mi luto y comenzar de nuevo. No hay otra alternativa posible.

Y no hay ninguna razón por la cual tengamos que estar metidos en este chiquero; ni “todas las cosas suceden por algo”, ni “será el designio de Dios”, ni “me tengo que dejar llevar por el Universo”. Estas cosas suceden porque a veces una va caminando por la calle y se encuentra un billete y otras muchas, sin darnos cuenta, pisamos mierda.



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Corte Europea de Derechos Inhumanos?

Estoy indignada. La Corte Europea de Derechos Humanos emitió una resolucion donde niega a una mujer británica el derecho a usar sus embriones congelados para tener un hijo, sin el consentimiento del hombre que proveyó el esperma. Resulta que ambos eran pareja y en el 2001 se sometieron a fertilización in vitro, de donde vienen los retoños congelados. Luego se separaron y el retiro su consentimiento para que los embriones fueran utilizados, comenzando una dura batalla legal.

El problema es que con posterioridad, ella contrae cáncer de ovario y quedan nulas sus posibilidades de tener hijos, defendiendo así con uñas y dientes su única esperanza de ser madre. La primera batalla la perdió en tribunales ingleses, quienes ordenaron la destrucción de los embriones. Luego apelo ante la Corte Europea, quien respaldo a los tribunales ingleses.

El argumento del ex-prometido es que no quiere la carga financiera ni emocional de ser padre de un hijo que no va a criar.

Puedo ponerme en el lugar de la mujer y se me contrae el útero de impotencia ajena. Puedo pensar en todas sus inyecciones, sus ultrasonidos, su dolor, su quimioterapia y ver que esa única luz que tiene para convertirse en madre se va extinguiendo. Puedo verme gritando ante la corte y ante el imbecil del ex-prometido (ahora veo por que se separo) que nadie quiere su paternidad, ni su carga financiera ni sus estupidos ojos azules de ingles insípido; solo queremos nuestros óvulos…

No se dan cuenta que el tiene y seguirá generando millones de potenciales hijos en sus testículos y ella solo tiene los óvulos que trajo al nacer y que la quimio destruyo de un plumazo? Entiendo que no es un argumento legal pero es un argumento humano. Y al fin y al cabo la Corte era de Derechos HUMANOS, caray.

Menos mal que aun quedan hombres como O. que me dan esperanza para la raza. Cuando escuchamos el titular en las noticias de televisión, antes de saber los detalles de la noticia, dijo “los embriones deben ser de la mujer”. Me extraño su rápido comentario y le pregunte por que. Contesto “por que ella es la que hace todo el sacrificio”. Sniff… Lo quiero mucho a mi compañero de cuarto. Deben ser las hormonas que me ponen emotiva...





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De reposo

Digo yo, alguien tuvo alguna vez esos embriones perfectos de ocho celulas mas redondas que huevos fritos? Yo creo que son el fruto de la imaginación de un par de embriólogos idealistas...

Bueno, los míos fueron así: un embrión de ocho células grado tres y uno de cuatro células grado cuatro. O. y yo nos quedamos mirando la foto del de cuatro células con cara de compasión, un poco por el, otro tanto por nosotros y el medico debio haber visto nuestras cejas levantadas cuando se apresuro a decir que las células eran perfectas; que solo venia un poco lento el chiquitín. Y bueno, todos tienen su oportunidad en nuestro corazón así que no lo miraremos mal por lento.

La transferencia es totalmente indolora aunque un tanto emocional. Lo mas incomodo es aguantar la vejiga llena durante una hora que toma el reposo. Me puse el Ipod y escuche mi meditación favorita para bajar el estrés. Antes de la mitad estaba en el mejor de los sueños (compre este CD hace un año y aun no se que dice de la mitad para adelante porque es tan buena la relajación que siempre me hace dormir). Soñé raro y con mucha gente.

De vuelta en casa, no me levante en los siguientes tres días excepto para ir al baño. Dicen que basta con cuarenta y ocho horas pero me siento mejor exagerando un poquito; quien te dice que mi embrioncito más lento no necesite más horas de reposo?

Termine mirando muchos programas de decoración, jugando a Hotel Dusk en el Nintendo, leyendo el Piano Tuner, tomando litros de Gatorade y durmiendo siestas largas como la sombra. Evitando deliveradamente cualquier tema que no cumpliera la funcion de levantar mi espiritu, tal como las noticias del mediodia. A mi pobre O. además de trabajar, le toco hacer todo solo en la casa, cocinar, ordenar y además mimarme… Esos días son siempre los mejores. Ahora ya volví al trabajo; estoy en la segunda semana de la bendita espera y la Ansiedad me acecha de forma intermitente. A veces siento que me voy a indisponer; otras que no tengo nada de que preocuparme; a ratos tengo fe en Dios; a ratos pánico primario. En algunos momentos saldría corriendo a comprar un test de embarazo y en otras, quisiera que el día de la beta no llegara nunca, para así conservar la esperanza.

Algún día recordare estos años de forma agridulce. No me arrepiento de nada de lo que tengo en la vida y agradezco al universo por tener el amor de O. por sobre todas las cosas, pero esta tortura que corroe y contamina cada día, espero no tener que verla nunca mas en mi vida.

Llegaron los embriones

No hay muchas sorpresas: tengo dos buenos embriones. Uno de los óvulos no fertilizo y el otro lo hizo de forma anormal (algo de varios núcleos, dijo el doc). Mi tasa de fertilización permanece constante al cincuenta por ciento. Son tantos los tratamientos que ya puedo armar mi propio análisis estadístico, que lo parió. Se que no es consuelo pero por lo menos no recibí la noticia que nos dieron en el segundo tratamiento cuando nos dijeron que ningún ovulo había fertilizado. En el último tratamiento tuve ocho fertilizados y tampoco me sirvió de mucho.

El jueves por la mañana me los transfieren. Y a descansar por cinco días (según el doc, solo son cuarenta y ocho horas pero yo ni me muevo hasta que se implante)

A pesar del panorama, es imposible no crear expectativas; tengo un cuerpo sano, estoy tomando todas mis vitaminas, incluyendo L-Arginina y estoy libre de endometriosis. O. no lo tiene muy claro y eso es lo bueno que tiene la Angustia, nunca nos ataca a los dos a la vez.

Y si…, el campamento que tiene armado la Esperanza en la mitad del comedor ya se esta haciendo notar. La miro de reojo cada mañana para no asustarla y me levanto con miedo pensando que ya ha recogido sus bártulos. Por el momento sigue ahí y mi optimismo es cauteloso.



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Dia de la puncion

Finalmente me extrajeron cuatro ovulos maduros esta mañana. Fue un alivio saberlo; tenia pesadillas pensando que solo iban a sacar uno. La incognita sigue siendo cuantos fertilizaran, aunque el doc dijo que dos de ellos eran de excelente calidad. Esa es buena noticia!

Aun sigo mareada por la anestesia general asi que vuelvo a la cama. Un favor, si no es demasiado pedir: manden toda la energia positiva que puedan a mis chiquitines para que fertilicen y se conviertan en hermosos embriones de ocho celulas!

Reporte de la situacion

Las decisiones me resultan fáciles. Excepto cuando se trata de mi futuro hijo.

Mi ovario izquierdo parece estar algo perezoso. El conteo ovárico al día de hoy es el siguiente: tres óvulos pequeños, dos medianos y dos grandes. El más grande ya tiene 20mm así que los dos grandes ya están listos para ser extraídos. El problema es que los medianos están solo en 13mm; si no se apuran un poco, solo vamos a tener dos disponibles!!! Gggrrr…… Merde. Los chiquitos juegan en otra liga y no cuentan.

Si esperamos por los retrasados, se nos pasan de largo los grandes. El E2 esta en 825, o sea que sigue creciendo normal. En fin, el doc me dio un día más de estimulación y quiere ver mañana donde estamos. La inseminación sigue siendo una posibilidad pero tanto O. como yo nos inclinamos por el momento por el ICSI porque tiene más posibilidades, aunque sea con pocos óvulos. Aquí hacemos apuestas a una buena calidad de óvulos, posición de muy alto riesgo, dado mi historial de embriones de medio pelo.

De todas formas me reservo el derecho de cambiar de opinión mañana después de la foto. En cualquiera de los casos, el final se aproxima…


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Electrolitos y azucar

Una nota con respecto al azucar. Al comenzar la estimulación, en mi clínica te dicen rutinariamente que comiences a tomar toneladas de Gatorade. Creo que es para evitar la retención de líquidos e incorporar un alto nivel de sales (electrolitos), en especial sodio, potasio y magnesio, los que abundan en el Gatorade. Mi problema con eso es que lo que también abunda en esa bebida es azúcar. Pilas de azúcar dedicada a alimentar los músculos, ya que al fin y al cabo es una bebida deportiva, no preparada al servicio de la infertilidad.

Yo no tengo músculos. Si los tengo, nunca los vi y francamente me importa un bledo si están o no bien alimentados, excepto que puedan contribuir a la formación de embriones, cosa que dudo.

El azúcar refinado es malo en general, infertil o no; y no me refiero al peso, que para mi no es un problema, sino que la lista de efectos negativos que los picos de insulina tienen en el cuerpo es larga, y pueden incluir la supresión del sistema inmunológico, muchas enfermedades cardiovasculares y un largo etcétera. Además la energía que da el azúcar es efímera como la de la cafeína; al poco rato se necesita una nueva dosis. Pero hay varios estudios que en ese etcétera añaden un efecto negativo sobre la calidad de los óvulos y yo no me puedo quedar esperando a que esos estudios estén o no apoyados por mi medico.

En mi último ICSI le dije a mi enfermera que no quería tomar Gatorade porque tiene mucho azúcar.

- “por que, sos diabética?”
- “no, pero el azúcar es malo para todos”
- “si no sos diabética, tenes que tomar un vaso de Gatorade cada hora porque tu cuerpo ahora necesita los electrolitos”

Muy abierta de miras la señora (no es mi enfermera favorita y la tengo atravesada desde el día que me cancelaron un ciclo y me dijo “es una lastima pero a partir de ahora la situación siempre va empeorando”). Por supuesto, no le hice ni caso y me fui a hablar con mi enfermera favorita quien me dio un muy buen consejo. Me dijo que busque jugos de vegetales (tipo V8) y que compare los niveles de sodio y potasio con los del Gatorade, ya que suelen ser similares. El V8 no lo puedo digerir pero encontré otra marca que me encanta, tiene niveles más altos de electrolitos y además es orgánico!

Ah… Me fascina que me den la razón…



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Ha puesto cuatro, ha puesto cinco, ha puesto seis… la gallina turuleca…

Fuimos nuevamente esta mañana a ver si esta gallina sigue aumentando su producción ovípara. Otro análisis de sangre y otro ultrasonido vaginal. Le digo a O. que los calzones ya se me salen solos cuando entro a la clínica.

El panorama sigue más o menos igual. De los cinco folículos, uno es muy pequeño por lo que quedan cuatro disponibles: uno de 13, otro de 12, otro de 10 y otro de 8. Se que en cuatro o cinco días, llegaran todos parejos, el tema es: SOLO CUATRO????

Se todas las respuestas posibles: los años, solo necesito uno, otras mujeres serian felices con tener estas cuatro posibilidades, lo que importa es la calidad; si, lo que quieras pero SOLO CUATRO!!!

Se que en un ciclo modelo de ahí puedo sacar tres fantásticos embriones de ocho células pero yo jamás tuve un ciclo modelo; mis ciclos son mas bien “da gracias que me fertilicé, no me pidas que además sea el primero de la clase”. Entonces ya me veo que de los cuatro folículos, quedan tres óvulos, de ellos se fertiliza uno o dos y de esos…

Pero estamos donde estamos y a mi me queda la duda de si las medicinas iniciales prestadas o el hecho de que por un error administrativo empecé un día tarde, pudieron haber influido en la respuesta o es que mi cuerpo dice hasta acá hemos llegado. Con O. estuvimos seriamente planteando convertir este ciclo en inseminación y volver a probar con ICSI el mes siguiente. Pero pensándolo bien, la verdad es que: 1.- no sabemos si el próximo ciclo será mejor o peor y 2.- tengo la esperanza de tener una mejor calidad de óvulos (espero que ayude la acupuntura, la L-Arginina, el CoQ10). De todas formas, es una decisión que no necesitamos tomar en el día de hoy.

Por lo pronto, la E2 esta en 576, un 201% sobre la lectura de hace dos días así que parece que el cuerpo se quiere poner al día por el tiempo perdido. Veremos el viernes por donde andamos.



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Ole, Ole, Oleee...

El estradiol subio de 87 a 191 (segun mis calculos, un 119% en dos dias!!). Todavia esta bajo porque al octavo dia, que es mañana, deberia estar por lo menos en trescientos, pero el hecho que pegara esa subida grande significa que la estimulacion sigue funcionando.

No se a que se debio el mal arranque pero esta visto que cada ciclo viene con un susto distinto. Esto es como los huevitos Kinder, nunca sabes que te viene adentro.

Con O. ya nos lo estamos tomando con mucha calma: si la cosa no se ve que apunte para medalla de oro, tranformamos el ciclo en una IA y nos ahorramos los morlacos para hacer el ICSI en el siguiente ciclo.

Vamos a ver que pasa en la foto del miercoles (dia noveno de estimulacion).

Primer ultrasonido

El sábado fue mi primer control. Un solo folículo y el estradiol bajo. Merde.
Merde.

Me dieron dos días más para ver si evolucionaba mejor el tema. Esta mañana tenía cinco folículos, aunque bastante desparejos en tamaño y me sacaron sangre. Según el valor que el estradiol tenga esta tarde, vemos si seguimos adelante o no. Si sigue aumentando, nos daremos dos días mas para ver si los folículos siguen creciendo. Tengo dudas sobre la calidad del medicamento que usé los primeros cuatro días. Espero tener aun tiempo de recuperarme.

Trato de tener el corazón abierto y la mente en reposo. Visualizo mis hermosos óvulos creciendo. Que mas puedo hacer?

Ya estamos en carrera

Ya estoy oficialmente dada de alta de la laparoscopia y en mi tercer día de estimulación. Ayer estuve con el medico, quien reviso las cicatrices de la laparo mientras yo le preguntaba si estaba listo para dejarme embarazada de una vez. Se sonrió y opte por interpretar la sonrisa como una afirmación.

Tengo una mezcla de miedo y entusiasmo que me carcome el estomago. Sexto in vitro, el número ya es obsceno. Tengo miedo de meterme otra vez en la boca del lobo, que me mastique y escupa mi carozo como una aceituna. Estoy contenta porque la bendita esperanza vino de nuevo a acampar en medio del comedor de casa. Merde. Ni pidió permiso; llegue un día de la oficina y me la encontré ahí, ya instalada y de lo mas cómoda. Lastima que sea tan inconstante; ya me la conozco a esa, en un par de semanas, recoge todos los bártulos y se larga sin despedirse. La muy maleducada.

Ya empecé a tener sueño. Los medicamentos siempre me dan sueño. La china me dice que eso es porque la energía de mi cuerpo se esta concentrando en hacer mejor las tareas que le estamos pidiendo. Tampoco es para tanto; solo pido unos cuantos embriones, de buena calidad, que vengan con unos ganchos de carnicero para agarrarse firme al endometrio. No, que los ganchos no, dice mi medico; que aun no han sido aprobados por el gobierno.

Por el momento, mi tarea es dejarme llevar, como dice O., y mimar mi cuerpo más que nunca. Lo ultimo más fácil que lo primero. Este es mi protocolo paralelo al del doc: visualizo mis ovarios dos veces por día desarrollando muchas pequeñas joyas de óvulos, descanso todo lo posible, tomo leche con proteína para que los ovarios hagan un buen trabajo, sigo con mis vitaminas, incluyendo aspirina de bebe (deje de tomar jugo de pasto porque tiene mucha vitamina K y promueve coágulos, justo lo que ahora no necesito), deje el azúcar procesada de todo tipo (casi no la consumo de todas formas) y los carbohidratos complejos ya que dicen que los picos de insulina en el cuerpo tienen un efecto negativo en la calidad del ovulo y llevo en mi cartera un frasquito con aceite esencial de lavanda para cuando el nivel de ansiedad se dispara.

Debería hacer yoga de nuevo. Uf, que pereza… Tengo sueño.




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El hematologo no me quiere ayudar

El lunes fui al hematólogo para ver con el los resultados de mis pruebas de sangre. En el fondo, esperaba encontrarme con problemas de coagulación que pudieran ser la causal de mis inútiles esfuerzos por implantar un embrión. Pero aparentemente todo esta casi bien; solo uno de los análisis salio en la línea entre lo normal y no anormal y me lo volvieron a sacar. De todas formas, me dijo que sin importar el resultado de este análisis, los riesgos de coagulación en el embarazo son mínimos. También añadió que el determinara, una vez que tenga todos los resultados, si es necesario que tome un anticoagulante una vez detectado el embarazo y una vez desarrollada la placenta, hecho que ocurre alrededor de la semana siete.

Nada estaba escuchando que aumentara mis probabilidades de implantación en este tratamiento. Debió haber visto mi mirada de desencanto, cuando añadió:

- “Sos muy afortunada. Estas son muy buenas noticias; no te deseo esta ni ninguna otra enfermedad”
- “Lo se… pero aun sigo buscando algo que se pueda “arreglar”. Llevo cinco años buscando respuestas que no encuentro.”
- “Sabes que?” –dijo con ojos compasivos- “quizá sea tiempo de dejar de buscar respuestas…”

Y por alguna razón, los ojos se llenaron de lágrimas. Esa frase fue directa al corazón y lo sentí como si escuchara que ya es tiempo de dejar de buscar mi hijo. Y no estoy lista para hacer eso. Como podría? Como puedo querer y necesitar algo con tanta pasión y dejarme llevar por la corriente al mismo tiempo? Cual es la diferencia entre tener fe y tirar la toalla?

Con algo más de tiempo para digerir esas palabras y muchos, muchos abrazos de O. empecé a aclarar un poco mi situación. Esperar a mi hijo no es lo mismo que buscar respuestas a su ausencia. No hay manera de saber por que la cigüeña no viene y seguir buscando desesperadamente información, haciendo el análisis del análisis y topándome con paredes de granito, solo logra exasperarme y en cierto modo, puede ser adictivo. Es solo una manera de calmar mi impotencia. Quizá sea hora de dejar de leer, de estudiar, de hablar con especialistas, de sacarme sangre y aceptar que no se por que mi hijo no ha venido aun, que quizá nunca lo sabré y que YO NO PUEDO HACER NADA. Creo que estoy tan habituada a buscar soluciones (cual es la mejor hierba para el dolor de barriga, como proteger los derechos de los accionistas minoritarios, como sacar manchas de grasa en los jeans) que no puedo aceptar que, en este caso, soy total y absolutamente impotente. Quizá esa aceptación libere más energía para dedicarla al real camino de búsqueda, el cuidado del cuerpo, la acupuntura, la meditación y los tratamientos médicos. Y por que no, la oración?

Si bien este proceso me puso algo triste un par de días, debo reconocer que ahora que se que la responsabilidad no esta en mis manos, me siento algo mas ligera de peso.



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La buena senda

O. ha empezado a notar que mis esfuerzos por comer sano han comenzado un leve descenso; no se que indicios habrá percibido, si será las lánguidas miradas que les mando a las heladerías o las galletas bañadas en chocolate que acabo de comprar con ojos de adicta en pleno proceso de rehabilitación. No quiero sabotear mi próximo intento así que estoy tratando de volver a la senda sagrada de la salud pero la verdad que parte de mi cerebro muere por un plato de ravioles de ricota. En un intento de justificación, le digo que intentar hacer lo correcto todo el tiempo es agotador por lo que lo ideal es la regla 80-20: ochenta por ciento de nutrición adecuada y un veinte para darle el gusto al diente. El problema es que O. dice que yo estoy en un 50-50...

Mi mayor problema es el desayuno. Normalmente salgo tan tarde para el trabajo que no tengo tiempo (ni ganas) de tragar nada. Los fines de semana, cuando estoy en casa y con tiempo, disfruto de comer mi plato de avena Quaker con miel, germen de trigo y arandanos. Esta semana estuve de viaje y estando en un hotel, donde no hay que cocinar ni recoger los platos, debería ser algo mas fácil el tema. Sin embargo, que come en el desayuno alguien que descarta los lácteos, las harinas, la cafeína, el azúcar y los alimentos procesados? Daba vueltas alrededor de la mesa de buffet como perro sin cola. Finalmente me senté con un discreto plato de fruta, huevos revueltos y jugo de pomelo. En fin, no se si quedare embarazada pero en unos años voy a ser la vieja mas sana del barrio.

Y si mejor me embarazo?

Como soy una estudiante muy hacendosa (y una maniática del control), estoy estrujando todas las paginas de Internet, libros, amigas y panfletos que me encuentro sobre el tema de endometriosis, no sea cosa que me agarren de sorpresa. La verdad que la enfermedad tiene mucho de misterio ya que se desconocen sus causas y tampoco se sabe muy bien por que provoca infertilidad en la mayoria de los casos. En cuanto a posibles tratamientos, mucho depende del grado de endometriosis, pero el mejor de los consejos que saque de Internet fue el siguiente: “A veces es mejor intentar un embarazo para mejorar la endometriosis en lugar de usar tratamientos hormonales o cirugía.” Merde, como no se me ocurrió antes??


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Con algunas enfermeras, quien necesita enemigos

Hoy les quería contar lo mucho que valoro el trabajo de las enfermeras, quienes en esos vulnerables momentos en que nos encontramos atacados por agujas, cables y camilleros, pueden hacer la diferencia entre bajarte el nivel de pulsaciones o crearte un trauma de por vida. Y de cómo algunas enfermeras estarían mejor re-evaluando su carrera profesional y dedicándose a hacer contemplación artística, a ser fotógrafas de National Geographic o a meterse en cualquier otro campo en el cual sea requisito indispensable mantener la boca cerrada.

Tengo la suerte de tener un cuerpo magnifico, no necesariamente por su forma sino porque se recupera a la velocidad del rayo de cualquiera de mis ataques, que en el transcurso de mi vida han incluido temas tales como la anemia, la ingesta compulsiva de chocolate, caminatas a 4,200 metros de altitud y sucesivas estimulaciones ováricas. Así que las intervenciones médicas no dejan mucha mella en mí y la verdad que es bastante reconfortante saberlo; una se deja arrastrar por el camillero con menos sensación de “que pena que no hice mas cosas en esta vida”.

Cuando estaba saliendo de la anestesia general, una muy diligente enfermera, llamémosla E1, me ayudo a tomar agua, incorporarme y luego a poner los pies en la tierra, segundos antes de escurrirme entre sus brazos como una lombriz. E1 hábilmente me atajo en la bajada y me dio a oler un algodón con un liquido que casi hace saltar los ojos de mis orbitas; no se que era y la lengua no me funcionaba a mucha velocidad como para preguntar, pero debo reconocer que fue efectivo. Acomodada nuevamente en la camilla, el objetivo era (mientras yo sonreía levemente como si me hubiera tomado cuatro margaritas) estabilizar mi presión sanguínea que suele estar como el índice Dow Jones últimamente (para quienes no están muy duchas en la bolsa, les cuento que deprimentemente bajo). E1 se va y se hace cargo E2, a quien recibo con mi sonrisa de tequila en señal de bienvenida. No para de hablar y debe pensar que la falta de respuesta por mi parte es porque concuerdo con todo lo que dice. Lo primero que me dice es que no me mueva porque “con todo lo que te hicieron! es normal que estés con molestias y dolores”. Yo que no tenía ni lo uno ni lo otro y que pensaba que solo me habían pasado un plumero por dentro, mire con cara de espanto a mi esposo para ver que horrores me estaba ocultando. O. miro a la enfermera, me miro a mí con una sonrisa y siguió jugando con el Nintendo DS Lite, cosa que me dejo mas tranquila. Al rato insiste, queriendo sonar empatica: “solo de ver el reporte, me imagino como te debes estar sintiendo”. En respuesta, le pedí agua, cerré los ojos y me dedique a disfrutar de mi borrachera/anestesia. Después de una breve cabeceada, abrí los ojos nuevamente y allí estaba E2 con su sonrisa de compasión. “Si te duele el hombro o tenes una presión en el pecho, no te asustes, que es por el gas que te ponen. Ese gas es de lo peor”. Mmm… hombro, bien; pecho, bien. “Estas segura?” Mire, la verdad que mi única molestia me esta mirando a los ojos en estos momentos.

Cuando ya me estaban mandando a casa y mientras E2 me llevaba en silla de ruedas hacia la puerta, la muy necia la remato diciendo: “la verdad que a mi me hicieron una laparoscopia cuando me extirparon la vesícula y lo pase fatal”. Y cuando vi que comenzaba a explicarme los pormenores de sus problemas vesiculares y el pasillo era largo, tuve los suficientes reflejos para preguntarle “oiga, y como esta el día afuera? Hay sol?”

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Laparoscopia

Ya estoy de vuelta! Sana y salva y de regreso desde el mas allá de la anestesia general. Gracias por todos los buenos deseos. Yo se que hay quien tiene una laparoscopia como quien pone un arbolito de navidad cada año pero para mi era una novedad y como dice mi padre, el miedo es libre, así que cada cual tiene el que quiere.

La verdad que la operación fue bastante indolora pero estuve con un supremo cansancio durante toda la semana y aun tengo la panza hinchada. Me hicieron tres pequeñas incisiones: una en el ombligo, otra arriba de la ingle y una tercera en el vello pubico pero tengo la impresión que en unos días van a ser un mero recuerdo. Lo importante es que me encontraron algunos pequeños focos de endometriosis! Según el medico, no cree que fueran de relevancia suficiente como para mermar las posibilidades de embarazo pero yo digo que “quien sabe”; al fin y al cabo endo es una de las causas mas importantes de infertilidad, especialmente para las veteranas como yo.

Y aprovechando que estaba patas arriba y dormida como lirón, habíamos previsto hacer también una histeroscopia de donde salí con dos pequeños fibromas que fueron rápidamente removidos. Dice el doc que ahora no molestaban pero que me ahorro una operación dentro de diez años.

Tengo turno con el doc el día 16 de marzo y no veo la hora de que me cuente los pormenores de la operación. Estoy también tomando anticonceptivos para, en teoría, empezar un ICSI de inmediato pero no se si será bueno para el cuerpo tanto hostigamiento; me pregunto que habran hecho otras en mi lugar. La historia de mi vida se me esta haciendo fascinante.


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Y se va la... sexta??

Escribo desde el aeropuerto de Cancún. El día esta nublado y juzgo el calor por la pinta de abatido y transpirado del morocho que carga el equipaje mas allá de mi ventana. La valija es grande y probablemente el nivel nutricional del hombre no sea el adecuado para cargarla. Puedo adivinar sus costillas detrás de su chaleco verde fosforescente y mientras se da vuelta para que no se le vuele la gorra con el ventarrón, se le vuelve a caer la misma valija al suelo. Mi corazón parte en pena por el dueño de la maleta y ruego porque no tenga nada frágil adentro.

Y por fin estamos en periodo de descuento. Comenzó la cuenta regresiva para la laparoscopia pero también para el próximo ICSI. Dado que el medico no piensa encontrar un alto grado de endometriosis, me autorizo a comenzar con las pastillas anticonceptivas a partir de ayer; de esa forma podemos ir derechito al tratamiento, una vez pasada la laparo. Yo lo prefiero así; es como empezar a tomar carrera y no parar hasta llegar a la meta. Y como dicen en España, “para atrás, ni para tomar impulso”. O. esta algo descorazonado y tirando a harto. Es normal; como no lo voy a entender yo, que día por medio me tiro en una lucha cuerpo a cuerpo con Dios, el universo o quien diablos se haga pasar por el destino. A veces me apetece llorar pero la mayor parte del tiempo me siento con ganas de ladrar y creo que si me uniera a alguna jauría salvaje, no llamaría mucho la atención. Menos mal que soy abogada, así no se nota tanto.

Y a pesar del miedo al fracaso, del descontrol de las emociones y de todo lo que puede salir mal, hay algo en el fondo que me dice que todo puede también salir bien. Y como no hay otra alternativa que seguir intentando, quiero mirar este tratamiento como si fuera el primero, con ojos frescos y el corazón abierto. Aunque tenga que romperle las rodillas al destino.



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Vivir la vida

La vida sigue, pero algunas cosas siguen rodando alrededor de un posible embarazo. Intento tener una vida normal y quiero pensar que la infertilidad es solo una parte de mi existencia, pero la verdad es que esa parte ocupa tanto espacio, que intentar negarlo es como pasar por la calle al lado de un elefante pintado con lunares rojos y hacer como que no lo veo. Mi calendario de los próximos meses esta marcado cada semana con un “cita Dr. A.”, “cita hematólogo”, “ir a sacar sangre”, “inicio menstruación”, “ovulación” “laparoscopia”.

Mis viajes de trabajo los programo para cualquier fecha que no coincida con la ovulación, con una cita del medico y ahora, con el descanso programado después de la cirugía. Es un milagro que entre eso y los ultrasonidos, esperas en la oficina del doctor y días de malhumor, aun conserve mi puesto. Fijar la fecha para tomarse vacaciones de un par de semanas para ir a Argentina a ver a la familia resulta una mezcla de ingenio matemático y dotes de clarividencia. Hay que coordinar primero las fechas en que yo puedo dejar la oficina (bastante flexibles) con las fechas en las que O. puede irse (poco margen de maniobra), pero además hay que ver: 1.- potencial existencia de endometriosis y consecuente tratamiento; 2.- posibilidad de empezar la próxima ronda de FIV (dependiendo de “1”); 3.- si “2” es positivo, entonces considerar fechas de ultrasonidos, transferencia, reposo y posterior ecografía (hay que considerar todas las variables); 4.- fechas en las cuales no tengamos invitados en casa; 5.- fiestas familiares varias; 6.- que los pasajes no tengan el precio de los vuelos a la estación espacial internacional y 7.- si cae un feriado en el medio, siempre es bienvenido. Viva la espontaneidad!

Pero la influencia de la búsqueda es aun más sutil y abarcadora. Tengo un traje que me gusta mucho y que compre hace mas de un año, cuyo pantalón me ha quedado siempre algo grande de cintura, defecto bastante frecuente y fácilmente solucionable con una modista. Desde el principio, decidí no arreglarlo ya que pensé que durante los primeros meses de embarazo, lo primero que se te va es la cintura y así ese traje me iba a ser muy útil hasta que tuviera la necesidad de comprar otro tipo de ropa. Lo mismo aplica para las camisas corte “princesa” que se usan ahora y los calzones sin elástico en los bordes (fantástico invento), que fueron comprados para el uso diario de mi menda presente pero a los que inconcientemente les he estado dando un doble uso imaginario. El tema es que el traje esta a punto de ser retirado de circulación por vejez mientras yo sigo tirando de la cintura hacia arriba cada vez que me levanto de la silla y las camisolas se me están pasando de moda. Y sirva todo este preámbulo al efecto de justificar la compra este fin de semana de un “skinny jean” (de esos justitos, que van apretados hasta el tobillo); si, señor.


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Dia de San Valentin

Treinta millones de mujeres tienen sexo esta noche en Estados Unidos. Al menos así dice la radio. Imagino que también habrá otros treinta millones de hombres, asumiendo, claro, que la cantidad de parejas gay de mujeres y de hombres es similar, dato que desconozco. De todas maneras es una alta cantidad de personas que, en un solo país, se deciden a trabajar al unísono y sin fines de lucro, lo cual, en este mundo materialista que nos toco resulta por lo menos refrescante. Lastima no estar ovulando.

La explosión de flores y chocolates en la ciudad es algo excesiva pero no dejo de verle un cierto encanto al hecho de celebrar la pasión y el amor al menos una vez al año. Cierto es que una debiera celebrarlo cada día, pero siendo honestos, casi siempre se nos cruzan los trabajos, el cansancio, los chicos, la ausencia de ellos, la cena o el ultimo capitulo de Heroes.

O. y yo hemos pasado por mucho en poco tiempo, y como ya dije mas veces, las dificultades sacan a la luz el material con que esta hecho nuestro espíritu. Y aunque en algunos momentos tontos, somos los dos rezongones y cabezaduras, O. sigue siendo el pilar donde encuentro mi norte y mi sur. Si algún día me pierdo o no recuerdo donde estoy parada o me olvido de caminar con los pies, ahí esta siempre O., con su sonrisa y sus azules ojos tan llenos de vida. No se que mas me espera en el camino, pero si de algo estoy segura es de tener el mejor compañero de viaje que podía haber tenido. Así que mi amor, aun a riesgo de sonar cursi, levanto la copa y te deseo: Feliz Día de San Valentín!


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Vengo del hematologo

Acabo de volver del hematólogo. Un tipo hindú llamado Siddharta tiene que ser un muy buen augurio para mi tratamiento, no? Revisó con tranquilidad mis últimos análisis de sangre y me dijo clarito como el agua mineral: “yo se que estas buscando respuestas pero quiero que sepas lo siguiente: la mayoría de mis pacientes vienen con abortos recurrentes; los problemas de coagulación impiden una correcta alimentación del embrión y el embarazo se pierde entre las semanas 8 y 12. Normalmente, los problemas de implantación no son derivados de problemas de coagulación, pero recalco el “normalmente”.

Muy bien, doc, captado el mensaje pero usted haga el favor de revisarme hasta la ultima gota de sangre y déjeme las estadísticas para otro día, que las estadísticas dicen que yo a esta altura ya debería tener dos hijos y fíjese usted, aca sigo dando bandazos.

- "Te voy a sacar varios análisis y nos vamos a volver a ver en tres semanas con los resultados. Si no tienes nada, te diré que esta todo bien; si hay alguna irregularidad menor, quizá te recete algún anticoagulante en dosis baja y si hay algún problema serio, ya veremos.”
- “ojala encuentre algo…”
- “por tu bien, ojala que no…”

Salí de su oficina con un cuarto litro menos de sangre pero contenta de estar acabando de a poco con todas las dudas. También tengo fecha para la laparoscopia: 27 de febrero. Esto es como jugar al bowling (para las que somos de madera), algunas veces tiras y se caen un par de palos; otras veces se te va la bocha a la canaleta pero alguna vez ocurre el milagro y haces strike! Yo siento que voy tirando los palos a mano y de a poquito, con mucho esfuerzo pero bien lejos, no sea que venga el acomodador y me los ponga de nuevo en su lugar.


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Los hombres son de otra galaxia

Si Dios les hubiera asignado a los hombres la tarea de procreación, tengan por seguro que la humanidad estaría extinguida hace mucho tiempo. No quiero imaginarme lo que seria un hombre en casa con contracciones.

O. lleva unos días con gripe. No neumonía ni enfisema pulmonar; una simple y comunacha gripe, raza callejera, tirando a resfrío. Un par de días en cama, unas líneas muy delgadas de fiebre y ayer ya estaba mejor que yo.
“No puedo ver, tengo la vista nublada”. Te aseguro que es temporario; jamás he escuchado que la gripe produzca ceguera permanente.
“Que asco el gusto del antigripal!”
“Quiero un antibiótico”. Si la gravedad del caso clínico lo amerita, anda a ver al medico que te recete unos pero yo creo que con dormir y tomarte el antigripal vas a andar bien en un par de días.
“Ese antigripal no lo tomo mas”
“Cuando vaya a Argentina me voy a traer pilas de antibiótico de esos que dicen no-se-que 500”. Bien, y los podes vender en el barrio también; solo dejame dormir cuando venga a buscarte la policía.
“Te digo que ese antigripal me da acidez!!”. Cariño, yo me pongo cuatro inyecciones diarias, me tiro patas arriba en una camilla día por medio, he pasado por incontables anestesias, retención de líquidos, peligro de hiperestimulación y próxima laparoscopia sin que se me caigan mis pestañas postizas y vos estas a punto de explotar porque te da acidez el antigripal??

Por que será que las enfermedades de los hombres son siempre mas graves? Sera que todo lo que hacen ellos es mas importante y asi como hay que tener el mas veloz de los coches, el puesto mas alto y el pito mas grande, hay que tener la Madre de las Gripes? Cualquier cambio climático parece imposibilitar a esos cuerpos de azúcar para cualquier tarea cotidiana y acercarlos a la más mísera de las muertes. Hace años un ex-jefe comentaba en la oficina que mucha gente piensa dos veces antes de contratar a mujeres jóvenes, existiendo hombres igualmente cualificados, porque “claro, después te salen con la sorpresa de que están embrazadas y tenes que darles tres meses de sueldo sin trabajar”; como si el susodicho hubiera salido de un huevo. A lo que conteste, “y a los hombres los operan de la próstata y no por eso los dejan de contratar”.

Sinceramente le tengo mucho aprecio a mi compañero de cuarto pero más de una vez pienso que en vez de Marte, los hombres vienen de otro sistema planetario.

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Seguimos con los analisis

Llega un punto en que una cree que tiene el tema bajo control; por donde lo mires es una merde, pero esta bajo control. Pero no, la palabra control es un termino muy relativo en la infertilidad por no decir inútil.

El viernes estuve reunida con mi doc y pateamos el expediente de arriba a abajo para ver si nos quedaba algún rincón sin doblar. Lo malo de tener un medico que te escucha es que una corre el riesgo de que te responda. Y es así como termine sacando turno para el quirófano.

Sin respuestas viables visibles (algo así como “oia, como no me di cuenta antes!”), me dijo que si realmente quería agotar todos los recursos (no, doc, si a mi me encanta hacerme un ICSI cada seis meses, es como irme de vacaciones), aun nos quedaban algunos caminos por explorar. Me encargo primero un análisis de prolactina y a petición de la concurrencia (moi), un test de tiroides.
-“Y por que no sacamos un panel completo de tiroides?” dije yo, con aire autodidacta.
- “Porque el T3 y el T4 te salen bien así que, para que?”
- “porque mis temperaturas diarias son bajas y eso puede ser señal de problemas de tiroides…? – dije en un susurro y con poco convencimiento.
- “te tomas la temperatura todos los días? ” dijo, soltando la lapicera y tratando de saber si en algún momento de la reunión se me había perdido algún tornillo
Luego me dijo que podíamos sacar un análisis de día 3 pero la señora (moi) no es un hueso fácil de roer y dijo:
- “el FSH no lo quiero saber”
- “a no?” dijo sonriendo
- “no, a mi no me interesa ni me añade nada; si me sale 5 voy a estar feliz pero si tengo un 26 voy a empezar el próximo tratamiento llorando, así que si vos queres sacarlo, te guardas la información bien guardadita”
- “OK, lo tachamos entonces”

Luego me dijo que quería descartar problemas de coagulación. Los exámenes de trombofilia que me saque el año pasado salieron bastante bien, con algunas pequeñas deficiencias aparentemente no relevantes que se suelen subsanar con aspirina infantil y dosis altas de acido fólico (llevo meses con ambos). Sin embargo me mando a ver un hematólogo, por si, dada la cantidad de tratamientos sin éxito, pudiera considerar relevante algún examen adicional o recetarme heparina (anticoagulante) desde el comienzo del tratamiento. La trombofilia es un gran riesgo para los embarazos dada la propensión a la formación de coágulos; también puede ser un motivo de fallo de implantación. Ya me saque el turno para el lunes que viene.

Por ultimo, volvimos a desempolvar el tema de una posible endometriosis.
- “y no hay manera de saber si tengo endo o no, sin hacer cirugía?”
- “no, laparoscopia es el único método de diagnostico definitivo”
- “aunque no tenga síntomas?”
- “síntomas? Infertilidad, dolores menstruales, periodos irregulares…”
Bingo, cartón lleno y me saco el premio!
La operación no parece ser gran cosa, son dos pequeños agujeritos en la panza, como quien dice el agujero de una cerradura para pispear adentro y ver que hay. Si encuentran algo, aprovechan, sacan la aspiradora y limpian el barrio. Anestesia general y cinco días de reposo no suenan de lo más atractivo pero más han pagado algunos por tener información de buena fuente. Y como a esta altura no nos vamos a andar achicando por un bisturí más o menos, pensare en esos días de reposo como un merecido descanso…


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Charlas de amigos

A medida que van pasando los años, las conversaciones con los amigos van cambiando. Una va pasando de qué juguete te regalaron, a que me pongo el sábado a la noche y a que usas para no quedar embarazada. Una confirma que se acabo la fiesta cuando escucha en el comedor de su casa la siguiente conversación, un sábado a la noche, en una cena informal entre tres parejas de amigos:

- (Amiga R) “y cuantos minutos tenes que dejar las piernas para arriba?”
- (Amiga M) “por lo menos quince minutos, para que el esperma pueda ir mas rápido”
Para mis adentros pensaba, y aun a riesgo de arruinarles la ilusión, que aunque el esperma manejara un Ferrari y contratara a Schumacher para manejarlo, en quince minutos no llegaría ni a saludar de lejos las trompas.
- (Yo) “no… por lo menos media hora y, si es posible, toda la noche para darle oportunidad a todos los nadadores. En realidad lo que tenes que hacer es levantar la cadera, no las piernas.”
- (Esposo de amiga R.) “claro, para que actúe la gravedad”

Y toda esa charla sucedía tranquilamente a la mesa, mientras comíamos un rico asado de tira, como quien habla de los nominados a los Oscar o de la ola de frio que esta pasando por Florida.

A la altura del postre, estábamos en:

- “me gaste cuatro cajas de test de ovulación este mes y todavía no se cuando ovule”
- “porque no te compras un monitor o una pulsera?”
- “una pulsera?”
- “si, mide los cambios en la piel por la presencia de ciertas hormonas y te avisa cuando estas por ovular”

Una parte de mi quería salir corriendo a South Beach, hacerme un tatuaje, mandarme un martini y meterme a bailar en Nikki Beach hasta la madrugada. Otra parte me decía “no esta tan mal, espera a que empiecen las charlas de chupetes anatómicos y calentadores para mamaderas”. La inquilina rebelde que llevo adentro me repetía: Que paso con “que libro estas leyendo”? o “escucharon lo que dijo hoy Bush?” o “vamos a los cayos este fin de semana?”.

Sin embargo y aunque la infertilidad tenga menos gracia que una visita al dentista, me quede sentada a la mesa y disfrute de compartir con amigos esos temas comunes. Afortunadamente, mi multidisciplinaria personalidad me permite abrazar a mi adolescente y decirle que aun no ha dejado de vivir aunque la fertilidad se haya transformado en un tema omnipresente. Y quien te dice que esa adolescente rebelde, la mujer intelectual, el espíritu creativo, la madre abnegada y la niña obediente no se emborrachen juntas un día de estos, discutiendo entre risa y risa si es mejor un parto natural o por cesárea.


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Los misterios de Internet

Internet es un lugar donde a veces ocurren cosas mágicas y Google todavía sigue siendo para mí un ente misterioso. Aun sigo sin entender muy bien la lógica de algunos de sus razonamientos pero seguramente será que mi capacidad de raciocinio funciona a mucha menor velocidad. No deja de sorprenderme de todas formas, casi cada día, los vericuetos a través de los cuales la gente llega a mi blog. Algunos llegan a través de canales conocidos o amigos, otros “bloggeros” de profesión se entretienen buscando cosas nuevas para leer, luego están los foros con los que comparto muchos de mis ratos libres (son mi tribu virtual) y por ultimo, un grupo muy diferenciado que viene a través de Google. Algunas de las búsquedas de Google por las cuales se llega a mi blog son temáticamente coherentes; son personas buscando leer sobre infertilidad, inseminación o fertilización in vitro. Muchas llegan guiadas erróneamente por el titulo de mi blog, buscando datos sobre las cigüeñas. Lamento defraudar a dichos lectores con las últimas investigaciones sobre los trasplantes de útero pero me gusta el titulo y no tengo pensado cambiarlo por el momento. De todas formas, debo confesar que creo que a Google se le fue la mano al ponerme como resultado numero uno en la búsqueda “Disfraces de Cigüeña”. Estoy pensando en poner una tienda de disfraces para no desaprovechar todo ese tráfico.

Algunas otras búsquedas curiosas:

- “avión y FIV”. Que extraña combinación. No se que estaría buscando este individuo pero casi no se me ocurren frases donde ambas palabras estén presentes a la vez. Es decir, se me ocurren, pero sonarían algo así como “no se que hacer, si hacerme otra FIV o tomarme un avión a Bora Bora y olvidarme del mundo”. De todas formas, no tengo respuestas.

- “oración para tener un hijo”. Dado que mis impulsos religiosos son más que cíclicos, espasmódicos, resulta más que irónico que alguien llegue a mi blog con ánimos píos. Ni siquiera es justo para Dios, a quien seguramente le acabo de robar la inspiración de una de sus fieles. No tengo respuestas adecuadas a su búsqueda pero si usted, señora, tiene paciencia y me aguanta un cachito, estoy segura que encontraremos juntas alguna oración que se adapte a nuestras necesidades mutuas, por ejemplo “socorro!”

- “a donde voy y de donde vengo”. El “de donde vengo” lo tengo mas o menos claro; la otra parte es la que casi siempre me patina. No solo soy muy mala para predecir eventos sino que aun cuando tengo el camino claro por delante, siempre me distraigo, me tropiezo, me desvio o me mandan al rincón por rebelde. La cuestión es que la mitad del tiempo, a pesar de mi paso decidido, casi nunca llego a donde quería llegar.

- “de cuantos meses pueden viajar los bebes”. La verdad que no tengo la menor idea pero si algún día llego a tener uno, el único método aprobado de transporte será el coche de bebe circulando por dentro de la urbanización donde vivo, cuya velocidad máxima para el trafico es de unos diez kilómetros por hora. Las estadísticas de riesgo de otros medios de transporte son excesivamente elevadas para mi gusto. Al menos hasta que cumpla dieciocho.

- Los mejores son “curación infertilidad” y “como quedar embrazada”. Como alguien buscando respuestas para estas dudas ha llegado a parar a mi blog es un total misterio. Sepa señora que si tuviera respuestas, ni usted habría visto nacer este blog ni yo tendría el habito de tomarme la temperatura cada mañana como si tuviera el tifus. Eso si, le estaría eternamente agradecida si, en el supuesto caso de encontrar la solución, me visitara nuevamente y me dejara saber.



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Ultimatum a mis ovarios

Los canales de comunicación con mis ovarios parecen sufrir de constantes interferencias. Mira que les hablo, cual si fueran gardenias a punto de florecer; los visualizo, los masajeo y hasta les pongo calorcito para estimular la irrigación sanguínea a la zona. Da igual, los desgraciados hacen lo que les da la reverenda gana.

Eso si, cumplen con ovular. Deben decir, con tanto esfuerzo, es lo menos que podemos hacer; de ahí en más, cercamos la zona y la declaramos estado autonómico, sin obligación de acatar los mandatos del gobierno central. Solo faltaba –dicen ellos- que en pleno siglo veintiuno tengamos que sufrir los acosos de un gobierno autoritario y manipulador, cercano a una dictadura encubierta.

Recientemente, en total desacato a las políticas dictadas por el gobierno y circuladas con extrema regularidad para asegurar su cumplimiento, no solo han ovulado cuatro días mas tarde de lo que las normas de la casa indican, sino que han unido al útero en esta guerra de sedición, quien últimamente no sabe para que lado salir pateando. Por lo pronto cualquier embrión que llegue a sus confines se encuentra, según reportes del gobierno central, en situación sumamente comprometida.

El país se encuentra en alerta máximo, a la espera de nuevos signos de insubordinación. Las instrucciones son claras. Cualquier acto de rebelión, conspiración o levantamiento será suprimido enérgicamente por el gobierno central a fin de evitar la proliferación de focos rebeldes. Por lo tanto, sirva el presente anuncio como ultimátum: si no son capaces de ovular voluntariamente de una manera decente, serán forzados a ovular de forma múltiple a través de toda la fuerza que la ley, el Follistim o Puregon y la comunidad medica sean capaces de generar.

He dicho.


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Guerra a las grasas

Transcribo un articulo acerca de cómo las grasas trans se relacionan con una reducción de la fertilidad. El estudio fue publicado por la American Journal of Clinical Nutrition en enero del 2006 pero por alguna razón fue publicado por Reuters el 18 de enero del 2007. Aclaro que el dos por ciento de calorías derivadas de grasas trans que se menciona o cuatro gramos, es una cantidad muy baja. Yo elimine hace tiempo las grasas trans de nuestra dieta pero hoy son las fritangas y quien sabe lo que nos dirán mañana. Cuantas cosas estarán afectando nuestro cuerpo sin saberlo. Lo que mas rabia me da es la rapidez con que la mayoría de los médicos descartan la asociación entre la alimentación y las enfermedades, como si la enfermedad tuviera entidad propia e independiente del cuerpo donde reside. Lo que no sabemos aun con exactitud es que incidencia tienen determinados productos o en que dosis o como se combinan con otros elementos pero el desconocimiento no significa inexistencia así como no saber como diablos funciona el teclado inalámbrico que estoy usando, no significa que las letras no aparezcan en mi pantalla!

Aquí va la transcripcion:

El consumo de grasas trans aumenta riesgo de infertilidad femenina

Las mujeres con intención de quedarse embarazadas deberían evitar alimentos fritos, no sólo para evitar aumentar de peso, indicó un nuevo estudio. Cuanto más grasas trans consume una mujer, más probabilidades tiene de ser infértil, halló el equipo dirigido por el doctor Jorge E. Chavarro, de la Escuela de Salud Pública de Harvard en Boston.
Las grasas trans están en los alimentos fritos, los "snacks" envasados, los alimentos horneados comercialmente y otras fuentes, y son conocidas por elevar el riesgo de enfermedad cardíaca y diabetes. "Incluso para una mujer que no intenta quedar embarazada es buena idea mantenerse lejos de esos alimentos", dijo Chavarro . La grasas trans pueden interferir con la actividad de un receptor celular que participa en la inflamación, el metabolismo de la glucosa y la sensibilidad a la insulina, explicaron los autores en American Journal of Clinical Nutrition. Los fármacos que activan el receptor demostraron mejorar la fertilidad en las mujeres con un trastorno llamado síndrome del ovario poliquístico. Para estudiar si el consumo de grasas trans puede modificar la fertilidad, los autores analizaron datos de 18.555 mujeres sanas del Nurses' Health Study. Todas estaban casadas y trataron de quedar embarazadas entre 1991 y 1999. Por cada 2 por ciento de aumento en la cantidad de calorías que una mujer consumía de grasas trans en lugar de carbohidratos, los investigadores hallaron que el riesgo de infertilidad aumentaba un 73 por ciento. Y subió al 79 por ciento por cada 2 por ciento de energía en grasas trans si reemplazaban las grasas poliinsaturadas omega-6. Y el riesgo de infertilidad se duplicó por cada 2 por ciento de calorías derivadas de las grasas trans en lugar de las grasas monoinsaturadas. Para una mujer que ingiere 1.800 calorías diarias, un 2 por ciento de calorías en grasas trans es igual a 4 gramos, explicó Chavarro.


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Un largo y sinuoso camino

Hoy sinceramente las enseñanzas del Dalai Lama se me escapan (mis arrebatos de fe son como amores de colegio, frágiles y perecederos) y me levante pensando que estoy igual que cuando empecé hace cinco años: implorando porque en un par de semanas llegue la bendita doble línea roja. Es decir, me pregunto si vale la pena todo este dolor para aprender algo que a todas luces se me escapa, ya que bien feliz vivía yo en la ignorancia, antes de meterme en estos berenjenales. Me pregunto yo, que metafísico propósito tendrá ser versada en hormonas, calibres de agujas o suplementos vitamínicos.

Acabo de llamar a la clínica para que me envíen copia de mi historial clínico y recordé nuevamente el grosor del expediente completo cuando la enfermera mencionó que con todo gusto, aunque en mi caso pudiera tomar algo mas de tiempo y en algunos casos, a discreción del medico, el proceso también tiene un costo. Sin duda, las horas de fotocopiado que llevara la tediosa tarea que les acabo de encomendar, será merecedora de un honorario “discrecional” generoso por parte del medico. Será que en este camino no hay nada gratis?

Solo quiero ver de donde vengo y hacia donde voy. Ese historial es la etapa más triste de mi vida, por lo que debería tener más enseñanzas que Don Juan y me pregunto cuantas mas serán las “lecciones” que me esperan en el futuro.


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Dia de Arte

Tengo que pasar esta obra de una de las gurus de los blogs, Julia (http://www.alittlepregnant.com/) porque no tiene desperdicio…

“La Gioconda, o mas popularmente conocida como Mona Pipitest, renombrada en el mundo por la enigmatica pintura de Leonardo da Vinci de un test casero de embarazo que pudiera… o no… mostrar una segunda linea.”

Ovulacion tardia

Para aquellas que vivimos el apasionante misterio de la fertilidad, cada día es un nuevo capitulo, una sorpresa, una incógnita que genera aun mas preguntas. No se que habré hecho en mi vida presente o pasada para merecer tan alta educación, pero si la reencarnación existe, prometo volver con la lección aprendida para no tener que pasar mas veces por esta mesa de examen.

Estoy en pleno proceso de ovulación y resulta que al bendito huevo no se le dio por aparecer el día doce o trece del ciclo, como es su costumbre, sino el día diecisiete! Comienzo a sospechar que el sistema reproductivo esta tan aburrido como nosotros y se le da por cambiar su rutina de tanto en tanto para poner un poco de color a la cosa. Que seria de mi blog si cada día reportara mis ciclos regulares y perfectos de veintiocho días?

El enigma ahora es saber porque se demoro tanto pero creo que ya ni me importa. Me siento fantástica, estoy contenta, mi cuerpo esta en estado optimo de salud e irradio vitalidad; me da igual si el día diecisiete es síntoma de bajo estradiol, de presión alta o si es una señal divina para que juegue al Lotto. El único que arrastra algo los pies es O. que viene trabajando a marchas forzadas desde hace como diez días… Y si esto no es un cuerpo fértil, que me quiten lo bailado.

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Compasion

Nunca se me dio bien eso de ir de heroína por la vida. Cuantos más problemas tengo, mas ganas de dormir me entran. Vivo en una continua lucha contra este complejo de avestruz porque estoy convencida que cualquier dolor que venga de enfrentar nuestras realidades vale el esfuerzo, mas temprano que tarde. Hay días en que miro el termómetro por la mañana y quisiera agarrar el control remoto de mi vida, saltarme un par de capítulos y moverme a un tiempo en el cual mire hacia atrás y me de cuenta que todo este camino tiene algún sentido. En el fondo, se que escaparme del problema solo lo prolonga, así como no lavar las ollas por la noche no provoca que un duende mágico los limpie en secreto y a oscuras, sino que prolonga el olor a deshechos hasta la mañana.

Cada capitulo de nuestra vida esta atestado en mayor o menor medida de hechos que, si hubieran tenido la delicadeza de consultarnos previamente, no hubiéramos aceptado. Pero la vida no funciona como un catalogo en el cual uno elije y el universo provee; sin embargo, lo mas sorprendente es que esos hechos duros, complicados, a veces dramáticos, esos momentos en los que nos falta el aire porque el dolor es mayor que nuestras ganas de respirar, son los que nos abren el corazón y el mundo de las posibilidades. Instintivamente huimos del dolor pero si aceptamos lo que nos toca y prestamos mucha atención a lo que nos esta pasando, casi siempre accedemos a puertas antes cerradas y a toneladas de información sobre nosotros y sobre la vida en general. No tenemos manera de elegir lo que el chaparrón nos tira encima pero podemos elegir el color del paraguas que abrimos.

Eso de que “no hay mal que por bien no venga” es la traducción popular de este concepto que ha entretenido a religiosos y filósofos durante décadas. He visto a gente sucumbir frente a pequeñas adversidades y crecer a hombres pequeños frente a la muerte. He visto a seres humanos hacerse amargos, creativos, depresivos o maniáticos frente a hechos similares. Cada uno elige como quiere esperar al destino.

Por mi parte y aunque patalee y me retuerza, prefiero esperarlo de frente y de forma productiva. El dolor es más tolerable sabiendo que hay un propósito detrás y que, como mínimo, aprendo a desarrollar la compasión hacia mi misma y hacia los demás. Eso significa cuidar mi cuerpo y mi espíritu así como ser compasivo con aquellos que atraviesan dolores similares. La compasión es un hecho menos teórico de lo que imaginamos. El Dalai Lama dice que a pesar de las continuas guerras, la población sigue en aumento, lo que indica que el amor y la compasión son predominantes en el mundo; por ello los hechos desagradables son noticia, ya que las actividades compasivas son parte de nuestra vida diaria, se dan por supuestas y como tales, se ignoran. Hay un punto de conexión entre todos quienes sufrimos una misma dolencia, independientemente del país en que vivimos o el idioma que hablamos, y ese entendimiento nos hace a todos más ricos y más humanos. Cada uno de nosotros es capaz de ponerse en el pellejo de otro y sentir fácilmente su dolor. Si pudiéramos seguir por ese camino y alcanzar el punto en el cual todos los seres humanos conectan, simplemente en el deseo de ser felices, habríamos alcanzado un punto en el cual Dios nos quedaría bien cerca y la perspectiva, si bien remota, de aspirar a dicha perfección es suficiente bálsamo para mis heridas.

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Inmunologia

Estoy volviendo a reconsiderar el tema de hacerme analisis inmunologicos. Mi medico no cree en ellos y me dice que ni me los va a recetar ni va a perder el tiempo hablando de ellos. Despues de tanto ICSI infructuoso, la pregunta de si no estaria mi cuerpo rechazando embriones saludables no se hizo esperar. Textualmente me dijo el doctor, luego de nuestro ultimo intento fallido: " por el momento no hay ningun soporte cientifico que muestre que esos estudios son fiables, e incluso si encuentran algo, no hay tratamiento disponible. Si ademas fuera algo economico, como tomarse una aspirina infantil, lo podria pensar; pero considero que los precios que se cobran son una estafa y no te voy a hacer tirar tu dinero". Por dentro pensaba que habia tirado ya tanto dinero en su clinica que poco le hacia una mancha mas al tigre.

En aquel momento lo que mas necesitaba era volver mi cuerpo y mi mente a su estado natural y deje el tema, si no olvidado, aparcado en un rincon de mi memoria. A traves de uno de los foros hace unos dias volvio a resurgir a traves de una mujer argentina que acababa de tener una cita con un conocido doctor en Buenos Aires. Como dice el dicho, "no se si las brujas existen, pero que las hay, las hay", asi que me gustaria sacarme la duda, sabiendo que nada tengo que perder. Como tampoco quiero dejarme una pequeña fortuna en el intento, la idea de ver a alguien en Buenos Aires se me hace apetecible aunque el tema de la distancia lo complica todo. En USA, una de las mejores clinicas especializadas en el tema esta en California, que queda tambien a unas cinco horas de vuelo ademas de tener que asaltar cualquiera de los bancos que me quede en camino para pagar la consulta y los examenes.

Y se me acaba de ocurrir que, dado que viajo con frecuencia a Mexico por razones de trabajo, quiza seria una buena idea ver a alguien alli. Se que el nivel profesional de Mexico es excelente por lo que solo me queda dar en el blanco con la persona adecuada. Por lo que hago un llamado a las mexicanas (se que Judith lo es, no se si hay alguien mas...) para preguntarles si saben de algun prestigioso medico especialista en inmunologia de reproduccion o, en todo caso, cuales son los mejores centros de reproduccion asistida del DF a fin de establecer contacto.

Mil gracias!!

Sobre las pastillas anticonceptivas

Siguiendo con el tema de ayer, no le echo la culpa a las pastillas de no tener hijos; todos ya saben que la culpa se la endilgo a la podrida cigüeña.

Dicho eso, creo que darle a una adolescente que recién se esta formando una pila de hormonas sintéticas y continuar por ese camino durante veinte años casi ininterrumpidos, esta mal por muchos motivos. Así como también pienso que es dañino para el cuerpo estar veinte años tomando pastillas para adelgazar en lugar de ir a la raíz del problema y enseñar a comer, a digerir y a controlar la ansiedad. Las menstruaciones dolorosas e irregulares suelen ser consecuencia de una deficiencia de progesterona o exceso de estrógeno. Las pastillas, que promueven un alto nivel de estrógeno en el cuerpo, a veces empeoran el problema, y en el mejor de los casos, no ayudan para nada. En mi caso, estuve veinte años tomando pastillas y mis periodos siguieron siendo intensamente dolorosos; bastaron nueve meses de alimentacion sana y sin cafeina para eliminar un sufrimiento de decadas. El ciclo natural de la mujer conlleva subidas y bajadas de los niveles de estrógeno y progesterona; las pastillas engañan al cuerpo haciéndole pensar que esta embarazado, dado el alto nivel de estrógeno y en consecuencia, otro embarazo no puede ocurrir. Algunas trabajan previniendo la ovulación, otras previniendo la implantación y otras incluso hacen más hostil el moco cervical para complicarle la vida al esperma.

Aun así tengo una amiga que quedo embarazada con pastillas pero ese no es el punto; el punto es que la ciencia no sabe los efectos de tener un estrógeno dominante en el largo plazo. Están probados algunos efectos como problemas circulatorios, coágulos sanguíneos, cambios de humor, migrañas y deficiencias nutricionales como para requerir dosis extras de vitaminas B, D, magnesio y zinc. Las secuelas de las pastillas no han sido suficientemente estudiadas, lo que nos convierte a quienes las consumimos durante décadas en conejillos de indias.

Y aun asumiendo que no haya ninguna relación entre las pastillas y la infertilidad, los periodos irregulares o dolorosos son causados por desequilibrios hormonales que quedan enmascarados con el uso de las pastillas. Cuando se dejan las pastillas, el mismo desequilibrio vuelve a estar ahí ya que la causa del mismo no fue tratada; sospecho que tiene mas sentido tratar el problema de raíz cuando se presenta, cuando se es joven y se tiene tiempo, que patear el problema para adelante y esperar a que, quiza, sea demasiado tarde.

Ahora que conozco mi cuerpo, que sigo descubriendo los rincones del maravilloso sistema reproductivo, que como alimentos orgánicos, que uso jabón sin derivados del petróleo y que estoy convencida que todo lo que ingerimos, sentimos o pensamos tiene un efecto en nuestra salud, ni loca perdida dejaría que trataran a mi cuerpo de esa manera tan ligera. Si para regular los periodos son inútiles y para evitar embarazos, existen mecanismos mas saludables como el diafragma, que sentido tiene hacer pasar a mi cuerpo por esa serie interminable de compuestos sintéticos?

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La negacion de la ovulacion puede ser un mensaje peligroso

Los días anteriores a la ovulación suelen ser una tortura para trabajar. Por alguna razón, mi nivel de energía es extremadamente bajo y me cuesta un potosi mantenerme despierta. Pareciera que el cuerpo tiene una sola instrucción: ovular. Y como buen soldado, hace acopio de todos los recursos disponibles, despojando, si es necesario, a los demás trabajadores del cuerpo de cualquier herramienta que pudiera entorpecer su labor. Por lo tanto, todo lo que no sea comer, dormir, ir al baño o realizar cualquier actividad básica, queda relegada a prioridad veinticinco, ni hablar de tener suficiente concentracion como para leer un texto complejo.

Esto es una novedad de mi cuerpo desde que cambie la alimentación, comencé acupuntura y a tomar hierbas y suplementos. También pudiera ser que son los años que han pasado desde que nací los que hacen que mi cuerpo se concentre mas en sus necesidades; pero quiero pensar que dada la continua presión que estoy poniendo en estimular la actividad reproductiva, mis ovarios necesitan de energía para realizar el trabajo supremo de elegir la mejor de sus bellas perlas, el mejor de sus óvulos para ser concebido.

Hace años ni sabia cuando ovulaba ni tenia ningún tipo de síntoma. Debo aclarar también que la mayor parte de mi vida tome pastillas anticonceptivas, mucho antes de comenzar a tener relaciones. Si pudiera volver atrás y asesinar a mi primera ginecóloga (y todos los que vinieron detrás) antes de que tuviera ocasión de recetármelas, lo haría pero por el momento, eso no tiene visos de ser posible. Hace años era muy común recetar anticonceptivos para regularizar periodos dolorosos e irregulares como los míos; incluso los recomendaban bajo pretexto de mejorar el acne juvenil. Si bien las pastillas me obligaban a tener ciclos de ventiocho días, era una estrategia inútil, ya que al dejar de tomarlas, volvía a mis ciclos imprevisibles. Es como tener una bolsa con basura podrida en el auto y ponerle desodorante para que no huela mal; hasta que no saques la basura, ya podrás ponerle treinta frascos de Chanel, que no te vas a sacar la peste. Nunca nadie se pregunto porque tenía los ciclos que tenia y yo era demasiado inocente como para pensar que los médicos algunas veces no saben lo que hacen. Algún día lanzare alguna campaña para prevenir adolescentes incautas de los peligros de negar su capacidad reproductiva.

De esa forma, pase la mitad de mi vida descuajaringando mi sistema reproductivo con pilas de hormonas y diciéndole a mi cuerpo que no debía ovular hasta que, de un día para otro, le dije, ahora tienes que ovular, tienes que hacerlo bien y además tienes que quedarte embarazado ya! Me pregunto si todos estos años que han pasado no serán un mero desaprendizaje de mi cuerpo, quien necesita un tiempo para aclimatarse a la idea olvidada de ser madre.

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Hagan sus apuestas…

Hace unos días leí un articulo que se titulaba algo así como “Estrategias para Lograr un Rápido Embarazo”. Es una lastima que no guarde la pagina para citar exactamente el autor y la fuente pero lo que importa es el mensaje. El articulo venia de una página web que no estaba relacionada con infertilidad por lo que lo abrí sin ninguna expectativa educativa y más bien para entretenerme un poco; como un chef profesional pudiera divertirse con la receta de salsa bechamel en el periódico del domingo.

Comenzaba con lo usual: medir la temperatura, usar los kits de ovulación para predecir las mejores fechas, elevar la cadera durante una media hora después de tener relaciones, tomar acido fólico; en fin, los conocimientos básicos que se aprenden en Fertilidad I, en cuyos manuales además (a la venta en su kiosco) todas ovulamos religiosamente el día catorce del cada ciclo y comenzamos a menstruar el día veintiocho. En ningún momento se le pasó por la mente a la señora escritora que alguno de esos métodos podía fallar y es mas, daba por sentado que, aun sin sus jugosos y bien logrados consejos, quedar embarazadas era cuestión de tiempo. Y yo pensaba que si alguna de sus lectoras tenia SOP, de soberana utilidad le seria acostarse patas arriba, mientras los espermas dan vueltas, preguntándose donde cuernos esta el ovulo.

Pero lo mejor estaba en el final donde decía que, si sucedía el remotísimo caso que después de un año aun no se hubiera logrado el ansiado embarazo, existía toda una serie de tratamientos médicos, que hacen que la probabilidad de no tener un hijo en la actualidad sea casi nula.

Perdone usté? Seremos invisibles, digo yo? Hola, señora, seguro que usted no lee mi blog, porque si lo hiciera sabría que una de cada cinco parejas tiene problemas de fertilidad en la actualidad, lo que multiplicado por la población mundial nos convierte en una fuerza millonaria (en numero, no en dinero, ya que nos lo hemos gastado todo en esa serie de tratamientos médicos inútiles).

Y esto viene a confirmar que mucha gente desconoce que, a diferencia de otras intervenciones medicas, los resultados de los tratamientos de fertilidad son una timba, un juego de azar. Las expectativas son tan grandes y los resultados tan impredecibles que bien pudiera montarse una ruleta en las clínicas de fertilidad y al menos pasaríamos el tiempo en la sala de espera de una forma mas entretenida. Blastocistos impecables de cinco días que se niegan a implantar, mujeres de veintipico con baja respuesta ovárica, mujeres de cuarenta y cinco con mellizos perfectos, todo es posible. Siento en mi oído a Julio Sosa cantando Cambalache y me imagino el levantador de apuestas en la entrada de mi clínica, donde en vez de caras asustadas y ojos de desconcierto, vería la fila de tahúres apostando dos a uno a mis preciosas morulas.

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Los niños son personas interesantes

Ya con mi resfrío y mi congestión bajo control, la vida se ve menos nublada…

Estos días que han pasado y con la ausencia de clases, hemos tenido varios niños en la oficina. Me siento algo culpable de decirlo pero debo reconocer que a veces huyo de los niños, sobre todo cuando actúan en masa. El hecho de que quiera desesperadamente tener uno mío y que lo voy a adorar, así me salga mas malcriado que su padre, no quiere decir que de pronto me vaya a convertir en maestra de jardín.

Mis oídos están acostumbrados a ciertos decibeles que normalmente no superan las notas más altas de Sarah Brightman. Es hermoso ver jugar los niños en la playa hasta que te pasan por al lado arrastrando un tsunami de arena sobre tu cara, cuando tratabas de dormir una placida siesta al sol. La semana pasada cuando volvía de trabajar en Republica Dominicana, después de haberme levantado a las seis y media de la madrugada y cuando me disponía a acovacharme en mi asiento diminuto de avión para darle un poco de placer a mis ojos cansados, aparece una madre con expresión de disgusto rodeada de cuatro niños, uno de ellos de pecho. Las dulces criaturas se pegaban, gritaban y corrían por el pasillo aun vacio del avión mientras la madre buscaba cansinamente sus asientos. El rostro y el estado de la ropa de la mujer daba por entendido que ni estaba para perder el tiempo ni le importaba un pito si unos de los párvulos decidía viajar en el ala del avión, ni tenia la menor intención de poner un poco de disciplina. Cerré los ojos, me puse mis esplendidos auriculares que aislan el sonido y rogué porque la marabunta tuviera asientos bien alejados del mío.

Sin embargo, es fascinante observarlos y si bien a veces pueden ser crueles y posesivos, tienen muchas cualidades que es una pena que se vayan perdiendo con el tiempo. Una de ellas es la capacidad de hacer amigos. Cuando somos adultos encontramos que el resto de la humanidad no nos comprende o nos rodeamos de gente con estilos similares y metas comunes, perdiendo así la diversidad enriquecedora. Cuando era chica, mis amigos eran mis vecinos y algunos de mis compañeros de colegio. El tema no era la compatibilidad de caracteres sino que cuando los medios de movilidad son limitados, la vida social se determina por una cuestión geográfica. Y así como Mafalda tenía alrededor a personalidades totalmente disímiles, así nosotros teníamos a nuestros Manolitos y nuestras Susanitas. Y algunas de esas personas siguen siendo mis amigos de toda la vida; me unen a ellos esos lazos que nunca pude reproducir en la vida adulta. Donde se produce esa separación entre la vida “privada”, la vida “familiar” y la vida “social”. Cuando nos pusimos tan selectivos? O mejor dicho, por que?

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Un año que va, otro que viene

Otro mes mas que se va, otro año mas…

No pude evitar un dejo de melancolía el último día del año. Quizá fuera que pesque un resfrío bastante decente y que el mismo día 31 me llego la bendita menstruación, con un adelanto de casi cuatro días. Aun así, no quise volver a recordar que todos mis planes del 2006 se fueron de vacaciones con intenciones de no retornar y volví a sentarme frente a la computadora a crear mi nueva lista de objetivos para el 2007. Como dicen por ahí: poniendo por escrito de forma clara, concreta, con fechas, números, lunares y señales, cada uno de mis sueños. Da gusto verlos en colores, tan reales, tan posibles.

La Ley de la Atracción dice que debo pedir con emoción; involucrando sentimientos positivos en la petición, y que debo ser capaz de esperar que el hecho suceda, cosa que no es fácil. En otras palabras, estoy empezando a remodelar mi idea de la esperanza y de que el éxito es el resultado del esfuerzo sublime.

Para ello hace falta coraje; ese tipo de coraje necesario para dar un salto al vacío sin estar seguros que hay una colchoneta debajo. Dicen que el coraje no es mas que el miedo después de decir sus oraciones y esta también es parte de mi tarea para el año: la de lograr algun tipo de conexión divina de una manera intima y tratando de crear una relacion verdadera, no como si tratara con un ente lejano que aparece en el horizonte de forma esporádica.

El camino de menor resistencia seria el olvidarme de tener hijos, en lugar de seguir lo que mi corazón quiere. Pero eso no seria dejarme llevar, seria pura y llana cobardía. Y yo no seria hija de mi padre si alguien, aunque mas no sea yo, pudiera llamarme cobarde.

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