Compasion

Nunca se me dio bien eso de ir de heroína por la vida. Cuantos más problemas tengo, mas ganas de dormir me entran. Vivo en una continua lucha contra este complejo de avestruz porque estoy convencida que cualquier dolor que venga de enfrentar nuestras realidades vale el esfuerzo, mas temprano que tarde. Hay días en que miro el termómetro por la mañana y quisiera agarrar el control remoto de mi vida, saltarme un par de capítulos y moverme a un tiempo en el cual mire hacia atrás y me de cuenta que todo este camino tiene algún sentido. En el fondo, se que escaparme del problema solo lo prolonga, así como no lavar las ollas por la noche no provoca que un duende mágico los limpie en secreto y a oscuras, sino que prolonga el olor a deshechos hasta la mañana.

Cada capitulo de nuestra vida esta atestado en mayor o menor medida de hechos que, si hubieran tenido la delicadeza de consultarnos previamente, no hubiéramos aceptado. Pero la vida no funciona como un catalogo en el cual uno elije y el universo provee; sin embargo, lo mas sorprendente es que esos hechos duros, complicados, a veces dramáticos, esos momentos en los que nos falta el aire porque el dolor es mayor que nuestras ganas de respirar, son los que nos abren el corazón y el mundo de las posibilidades. Instintivamente huimos del dolor pero si aceptamos lo que nos toca y prestamos mucha atención a lo que nos esta pasando, casi siempre accedemos a puertas antes cerradas y a toneladas de información sobre nosotros y sobre la vida en general. No tenemos manera de elegir lo que el chaparrón nos tira encima pero podemos elegir el color del paraguas que abrimos.

Eso de que “no hay mal que por bien no venga” es la traducción popular de este concepto que ha entretenido a religiosos y filósofos durante décadas. He visto a gente sucumbir frente a pequeñas adversidades y crecer a hombres pequeños frente a la muerte. He visto a seres humanos hacerse amargos, creativos, depresivos o maniáticos frente a hechos similares. Cada uno elige como quiere esperar al destino.

Por mi parte y aunque patalee y me retuerza, prefiero esperarlo de frente y de forma productiva. El dolor es más tolerable sabiendo que hay un propósito detrás y que, como mínimo, aprendo a desarrollar la compasión hacia mi misma y hacia los demás. Eso significa cuidar mi cuerpo y mi espíritu así como ser compasivo con aquellos que atraviesan dolores similares. La compasión es un hecho menos teórico de lo que imaginamos. El Dalai Lama dice que a pesar de las continuas guerras, la población sigue en aumento, lo que indica que el amor y la compasión son predominantes en el mundo; por ello los hechos desagradables son noticia, ya que las actividades compasivas son parte de nuestra vida diaria, se dan por supuestas y como tales, se ignoran. Hay un punto de conexión entre todos quienes sufrimos una misma dolencia, independientemente del país en que vivimos o el idioma que hablamos, y ese entendimiento nos hace a todos más ricos y más humanos. Cada uno de nosotros es capaz de ponerse en el pellejo de otro y sentir fácilmente su dolor. Si pudiéramos seguir por ese camino y alcanzar el punto en el cual todos los seres humanos conectan, simplemente en el deseo de ser felices, habríamos alcanzado un punto en el cual Dios nos quedaría bien cerca y la perspectiva, si bien remota, de aspirar a dicha perfección es suficiente bálsamo para mis heridas.

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Inmunologia

Estoy volviendo a reconsiderar el tema de hacerme analisis inmunologicos. Mi medico no cree en ellos y me dice que ni me los va a recetar ni va a perder el tiempo hablando de ellos. Despues de tanto ICSI infructuoso, la pregunta de si no estaria mi cuerpo rechazando embriones saludables no se hizo esperar. Textualmente me dijo el doctor, luego de nuestro ultimo intento fallido: " por el momento no hay ningun soporte cientifico que muestre que esos estudios son fiables, e incluso si encuentran algo, no hay tratamiento disponible. Si ademas fuera algo economico, como tomarse una aspirina infantil, lo podria pensar; pero considero que los precios que se cobran son una estafa y no te voy a hacer tirar tu dinero". Por dentro pensaba que habia tirado ya tanto dinero en su clinica que poco le hacia una mancha mas al tigre.

En aquel momento lo que mas necesitaba era volver mi cuerpo y mi mente a su estado natural y deje el tema, si no olvidado, aparcado en un rincon de mi memoria. A traves de uno de los foros hace unos dias volvio a resurgir a traves de una mujer argentina que acababa de tener una cita con un conocido doctor en Buenos Aires. Como dice el dicho, "no se si las brujas existen, pero que las hay, las hay", asi que me gustaria sacarme la duda, sabiendo que nada tengo que perder. Como tampoco quiero dejarme una pequeña fortuna en el intento, la idea de ver a alguien en Buenos Aires se me hace apetecible aunque el tema de la distancia lo complica todo. En USA, una de las mejores clinicas especializadas en el tema esta en California, que queda tambien a unas cinco horas de vuelo ademas de tener que asaltar cualquiera de los bancos que me quede en camino para pagar la consulta y los examenes.

Y se me acaba de ocurrir que, dado que viajo con frecuencia a Mexico por razones de trabajo, quiza seria una buena idea ver a alguien alli. Se que el nivel profesional de Mexico es excelente por lo que solo me queda dar en el blanco con la persona adecuada. Por lo que hago un llamado a las mexicanas (se que Judith lo es, no se si hay alguien mas...) para preguntarles si saben de algun prestigioso medico especialista en inmunologia de reproduccion o, en todo caso, cuales son los mejores centros de reproduccion asistida del DF a fin de establecer contacto.

Mil gracias!!

Sobre las pastillas anticonceptivas

Siguiendo con el tema de ayer, no le echo la culpa a las pastillas de no tener hijos; todos ya saben que la culpa se la endilgo a la podrida cigüeña.

Dicho eso, creo que darle a una adolescente que recién se esta formando una pila de hormonas sintéticas y continuar por ese camino durante veinte años casi ininterrumpidos, esta mal por muchos motivos. Así como también pienso que es dañino para el cuerpo estar veinte años tomando pastillas para adelgazar en lugar de ir a la raíz del problema y enseñar a comer, a digerir y a controlar la ansiedad. Las menstruaciones dolorosas e irregulares suelen ser consecuencia de una deficiencia de progesterona o exceso de estrógeno. Las pastillas, que promueven un alto nivel de estrógeno en el cuerpo, a veces empeoran el problema, y en el mejor de los casos, no ayudan para nada. En mi caso, estuve veinte años tomando pastillas y mis periodos siguieron siendo intensamente dolorosos; bastaron nueve meses de alimentacion sana y sin cafeina para eliminar un sufrimiento de decadas. El ciclo natural de la mujer conlleva subidas y bajadas de los niveles de estrógeno y progesterona; las pastillas engañan al cuerpo haciéndole pensar que esta embarazado, dado el alto nivel de estrógeno y en consecuencia, otro embarazo no puede ocurrir. Algunas trabajan previniendo la ovulación, otras previniendo la implantación y otras incluso hacen más hostil el moco cervical para complicarle la vida al esperma.

Aun así tengo una amiga que quedo embarazada con pastillas pero ese no es el punto; el punto es que la ciencia no sabe los efectos de tener un estrógeno dominante en el largo plazo. Están probados algunos efectos como problemas circulatorios, coágulos sanguíneos, cambios de humor, migrañas y deficiencias nutricionales como para requerir dosis extras de vitaminas B, D, magnesio y zinc. Las secuelas de las pastillas no han sido suficientemente estudiadas, lo que nos convierte a quienes las consumimos durante décadas en conejillos de indias.

Y aun asumiendo que no haya ninguna relación entre las pastillas y la infertilidad, los periodos irregulares o dolorosos son causados por desequilibrios hormonales que quedan enmascarados con el uso de las pastillas. Cuando se dejan las pastillas, el mismo desequilibrio vuelve a estar ahí ya que la causa del mismo no fue tratada; sospecho que tiene mas sentido tratar el problema de raíz cuando se presenta, cuando se es joven y se tiene tiempo, que patear el problema para adelante y esperar a que, quiza, sea demasiado tarde.

Ahora que conozco mi cuerpo, que sigo descubriendo los rincones del maravilloso sistema reproductivo, que como alimentos orgánicos, que uso jabón sin derivados del petróleo y que estoy convencida que todo lo que ingerimos, sentimos o pensamos tiene un efecto en nuestra salud, ni loca perdida dejaría que trataran a mi cuerpo de esa manera tan ligera. Si para regular los periodos son inútiles y para evitar embarazos, existen mecanismos mas saludables como el diafragma, que sentido tiene hacer pasar a mi cuerpo por esa serie interminable de compuestos sintéticos?

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La negacion de la ovulacion puede ser un mensaje peligroso

Los días anteriores a la ovulación suelen ser una tortura para trabajar. Por alguna razón, mi nivel de energía es extremadamente bajo y me cuesta un potosi mantenerme despierta. Pareciera que el cuerpo tiene una sola instrucción: ovular. Y como buen soldado, hace acopio de todos los recursos disponibles, despojando, si es necesario, a los demás trabajadores del cuerpo de cualquier herramienta que pudiera entorpecer su labor. Por lo tanto, todo lo que no sea comer, dormir, ir al baño o realizar cualquier actividad básica, queda relegada a prioridad veinticinco, ni hablar de tener suficiente concentracion como para leer un texto complejo.

Esto es una novedad de mi cuerpo desde que cambie la alimentación, comencé acupuntura y a tomar hierbas y suplementos. También pudiera ser que son los años que han pasado desde que nací los que hacen que mi cuerpo se concentre mas en sus necesidades; pero quiero pensar que dada la continua presión que estoy poniendo en estimular la actividad reproductiva, mis ovarios necesitan de energía para realizar el trabajo supremo de elegir la mejor de sus bellas perlas, el mejor de sus óvulos para ser concebido.

Hace años ni sabia cuando ovulaba ni tenia ningún tipo de síntoma. Debo aclarar también que la mayor parte de mi vida tome pastillas anticonceptivas, mucho antes de comenzar a tener relaciones. Si pudiera volver atrás y asesinar a mi primera ginecóloga (y todos los que vinieron detrás) antes de que tuviera ocasión de recetármelas, lo haría pero por el momento, eso no tiene visos de ser posible. Hace años era muy común recetar anticonceptivos para regularizar periodos dolorosos e irregulares como los míos; incluso los recomendaban bajo pretexto de mejorar el acne juvenil. Si bien las pastillas me obligaban a tener ciclos de ventiocho días, era una estrategia inútil, ya que al dejar de tomarlas, volvía a mis ciclos imprevisibles. Es como tener una bolsa con basura podrida en el auto y ponerle desodorante para que no huela mal; hasta que no saques la basura, ya podrás ponerle treinta frascos de Chanel, que no te vas a sacar la peste. Nunca nadie se pregunto porque tenía los ciclos que tenia y yo era demasiado inocente como para pensar que los médicos algunas veces no saben lo que hacen. Algún día lanzare alguna campaña para prevenir adolescentes incautas de los peligros de negar su capacidad reproductiva.

De esa forma, pase la mitad de mi vida descuajaringando mi sistema reproductivo con pilas de hormonas y diciéndole a mi cuerpo que no debía ovular hasta que, de un día para otro, le dije, ahora tienes que ovular, tienes que hacerlo bien y además tienes que quedarte embarazado ya! Me pregunto si todos estos años que han pasado no serán un mero desaprendizaje de mi cuerpo, quien necesita un tiempo para aclimatarse a la idea olvidada de ser madre.

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Hagan sus apuestas…

Hace unos días leí un articulo que se titulaba algo así como “Estrategias para Lograr un Rápido Embarazo”. Es una lastima que no guarde la pagina para citar exactamente el autor y la fuente pero lo que importa es el mensaje. El articulo venia de una página web que no estaba relacionada con infertilidad por lo que lo abrí sin ninguna expectativa educativa y más bien para entretenerme un poco; como un chef profesional pudiera divertirse con la receta de salsa bechamel en el periódico del domingo.

Comenzaba con lo usual: medir la temperatura, usar los kits de ovulación para predecir las mejores fechas, elevar la cadera durante una media hora después de tener relaciones, tomar acido fólico; en fin, los conocimientos básicos que se aprenden en Fertilidad I, en cuyos manuales además (a la venta en su kiosco) todas ovulamos religiosamente el día catorce del cada ciclo y comenzamos a menstruar el día veintiocho. En ningún momento se le pasó por la mente a la señora escritora que alguno de esos métodos podía fallar y es mas, daba por sentado que, aun sin sus jugosos y bien logrados consejos, quedar embarazadas era cuestión de tiempo. Y yo pensaba que si alguna de sus lectoras tenia SOP, de soberana utilidad le seria acostarse patas arriba, mientras los espermas dan vueltas, preguntándose donde cuernos esta el ovulo.

Pero lo mejor estaba en el final donde decía que, si sucedía el remotísimo caso que después de un año aun no se hubiera logrado el ansiado embarazo, existía toda una serie de tratamientos médicos, que hacen que la probabilidad de no tener un hijo en la actualidad sea casi nula.

Perdone usté? Seremos invisibles, digo yo? Hola, señora, seguro que usted no lee mi blog, porque si lo hiciera sabría que una de cada cinco parejas tiene problemas de fertilidad en la actualidad, lo que multiplicado por la población mundial nos convierte en una fuerza millonaria (en numero, no en dinero, ya que nos lo hemos gastado todo en esa serie de tratamientos médicos inútiles).

Y esto viene a confirmar que mucha gente desconoce que, a diferencia de otras intervenciones medicas, los resultados de los tratamientos de fertilidad son una timba, un juego de azar. Las expectativas son tan grandes y los resultados tan impredecibles que bien pudiera montarse una ruleta en las clínicas de fertilidad y al menos pasaríamos el tiempo en la sala de espera de una forma mas entretenida. Blastocistos impecables de cinco días que se niegan a implantar, mujeres de veintipico con baja respuesta ovárica, mujeres de cuarenta y cinco con mellizos perfectos, todo es posible. Siento en mi oído a Julio Sosa cantando Cambalache y me imagino el levantador de apuestas en la entrada de mi clínica, donde en vez de caras asustadas y ojos de desconcierto, vería la fila de tahúres apostando dos a uno a mis preciosas morulas.

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Los niños son personas interesantes

Ya con mi resfrío y mi congestión bajo control, la vida se ve menos nublada…

Estos días que han pasado y con la ausencia de clases, hemos tenido varios niños en la oficina. Me siento algo culpable de decirlo pero debo reconocer que a veces huyo de los niños, sobre todo cuando actúan en masa. El hecho de que quiera desesperadamente tener uno mío y que lo voy a adorar, así me salga mas malcriado que su padre, no quiere decir que de pronto me vaya a convertir en maestra de jardín.

Mis oídos están acostumbrados a ciertos decibeles que normalmente no superan las notas más altas de Sarah Brightman. Es hermoso ver jugar los niños en la playa hasta que te pasan por al lado arrastrando un tsunami de arena sobre tu cara, cuando tratabas de dormir una placida siesta al sol. La semana pasada cuando volvía de trabajar en Republica Dominicana, después de haberme levantado a las seis y media de la madrugada y cuando me disponía a acovacharme en mi asiento diminuto de avión para darle un poco de placer a mis ojos cansados, aparece una madre con expresión de disgusto rodeada de cuatro niños, uno de ellos de pecho. Las dulces criaturas se pegaban, gritaban y corrían por el pasillo aun vacio del avión mientras la madre buscaba cansinamente sus asientos. El rostro y el estado de la ropa de la mujer daba por entendido que ni estaba para perder el tiempo ni le importaba un pito si unos de los párvulos decidía viajar en el ala del avión, ni tenia la menor intención de poner un poco de disciplina. Cerré los ojos, me puse mis esplendidos auriculares que aislan el sonido y rogué porque la marabunta tuviera asientos bien alejados del mío.

Sin embargo, es fascinante observarlos y si bien a veces pueden ser crueles y posesivos, tienen muchas cualidades que es una pena que se vayan perdiendo con el tiempo. Una de ellas es la capacidad de hacer amigos. Cuando somos adultos encontramos que el resto de la humanidad no nos comprende o nos rodeamos de gente con estilos similares y metas comunes, perdiendo así la diversidad enriquecedora. Cuando era chica, mis amigos eran mis vecinos y algunos de mis compañeros de colegio. El tema no era la compatibilidad de caracteres sino que cuando los medios de movilidad son limitados, la vida social se determina por una cuestión geográfica. Y así como Mafalda tenía alrededor a personalidades totalmente disímiles, así nosotros teníamos a nuestros Manolitos y nuestras Susanitas. Y algunas de esas personas siguen siendo mis amigos de toda la vida; me unen a ellos esos lazos que nunca pude reproducir en la vida adulta. Donde se produce esa separación entre la vida “privada”, la vida “familiar” y la vida “social”. Cuando nos pusimos tan selectivos? O mejor dicho, por que?

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Un año que va, otro que viene

Otro mes mas que se va, otro año mas…

No pude evitar un dejo de melancolía el último día del año. Quizá fuera que pesque un resfrío bastante decente y que el mismo día 31 me llego la bendita menstruación, con un adelanto de casi cuatro días. Aun así, no quise volver a recordar que todos mis planes del 2006 se fueron de vacaciones con intenciones de no retornar y volví a sentarme frente a la computadora a crear mi nueva lista de objetivos para el 2007. Como dicen por ahí: poniendo por escrito de forma clara, concreta, con fechas, números, lunares y señales, cada uno de mis sueños. Da gusto verlos en colores, tan reales, tan posibles.

La Ley de la Atracción dice que debo pedir con emoción; involucrando sentimientos positivos en la petición, y que debo ser capaz de esperar que el hecho suceda, cosa que no es fácil. En otras palabras, estoy empezando a remodelar mi idea de la esperanza y de que el éxito es el resultado del esfuerzo sublime.

Para ello hace falta coraje; ese tipo de coraje necesario para dar un salto al vacío sin estar seguros que hay una colchoneta debajo. Dicen que el coraje no es mas que el miedo después de decir sus oraciones y esta también es parte de mi tarea para el año: la de lograr algun tipo de conexión divina de una manera intima y tratando de crear una relacion verdadera, no como si tratara con un ente lejano que aparece en el horizonte de forma esporádica.

El camino de menor resistencia seria el olvidarme de tener hijos, en lugar de seguir lo que mi corazón quiere. Pero eso no seria dejarme llevar, seria pura y llana cobardía. Y yo no seria hija de mi padre si alguien, aunque mas no sea yo, pudiera llamarme cobarde.

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Hierba de Trigo

Estoy sobreviviendo bastante dignamente al mes de diciembre a pesar de los continuos ataques contra mi colesterol y los esporádicos picos de azúcar provocados por la ingesta severa de carbohidratos complejos. No es que sea diabética pero el azúcar refinado y otras delicias que provocan la generación excesiva de insulina, es bastante mal tolerado por los organismos vivientes y parece ser que muy en especial, por los ovarios de las féminas.

Ante todo mantengo mi rutina de verduras varias, jugos de frutas y suplementos como Coenzima Q10, L-Arginina (para la circulación de la sangre y la mejora de la calidad ovárica), DHEA (parece ayudar la respuesta ovárica), maca (la reina de las plantas de la fertilidad), vitex (otra planta que dicen que ayuda a regular los ciclos), hierbas chinas (según mi acupunturista, para una mayor producción de progesterona), vitaminas varias y sobre todo, la infaltable hierba de trigo.

La hierba de trigo fue mi gran hallazgo del 2006. Su relación directa con la fertilidad es cuestionable, aunque parece ser efectiva en las vacas a esos efectos. Como la comparación no es demasiado agraciada, me limitare a comentar que, según dicen las malas lenguas, la hierba de trigo o “wheatgrass” desintoxica y oxigena la sangre, de modo que aumenta la circulación, el nivel de energía y la función del sistema inmune. Solo con eso, mi cuerpo ya esta agradecido. Supongo que el alto contenido de clorofila debe ser causante de parte de sus beneficios y probablemente la espirulina o la clorela tengan efectos similares.

Alguna gente cultiva el pasto en casa, aunque el proceso es algo engorroso (y no apto para manos de queso como las mias) y además se necesitan jugueras especiales dado lo endeble de la hierba. En los supermercados naturistas suele haber algún puesto de jugos donde lo exprimen a la vista y lo venden en vasitos diminutos del tamaño de un “shot” de tequila. La primera vez que lo vi, fue en uno de estos puestos y lo mire con desconfianza. La lógica me decía que si el jugo de naranjas lo vendían en vasos de ocho onzas y aquel líquido verde solo en porciones de una, algo desagradable debía ocultar ese inocente trago. Decidí a puro coraje, mandármelo de un saque. Error. El estomago me lo mando de vuelta con un mensaje de “direccion equivocada” y tuve que hacer un esfuerzo para aterrizar las arcadas y terminar de tragar.

Hace tiempo me di cuenta de la diferencia entre lo que me hace bien y lo que me gusta por lo que, después de leer bastante sobre el tema, estaba decidida a lograr las paces entre mi estomago y la hierba de trigo. Como lo ideal es tomarlo en ayunas, para que el efecto detoxificante sea mas pronunciado, se limitaba mi potencial ingesta ya que los horarios de trabajo interferían con los de la jugueria. Como todo suplemento, gran parte de su efectividad depende de la toma constante durante un cierto periodo, por lo que decidí optar por la segunda mejor opción, bastante más practica, de comprar el jugo congelado.

El jugo viene dosificado en cubos; solo hay que ponerlo en una taza con agua caliente mientras me lavo los dientes y tomarlo antes de salir corriendo para la oficina. Con el tiempo comence incluso a apreciar su sabor dulzon. La primera vez que O. me vio descongelando los cubitos, miro con el ceño fruncido la masa verde no identificada y me pregunto que era. La expresión cambio por una de asombro profundo en el momento en que le conteste. El, como hombre de campo de una zona eminentemente triguera, vio ese cereal nacer en grandes extensiones de terreno cada año de su vida y no podía creer que su esposa estaba tomando jugo de pasto. Miro para abajo meneando la cabeza mientras decía “las cosas que hay que ver…” aunque se que sus labios para adentro decían “cada loco con su tema”…

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Feliz Navidad!!

En este dia tan especial, miro al cielo y le agradezco a Dios por todas las bendiciones que me rodean y que hacen que el camino que tengo que recorrer sea mas llevadero. Agradezco por mi familia, mis amigos y todos aquellos que me acompanan en un momento u otro de mi vida, en persona o a traves de la red. Tambien pido porque Jesus venga esta Navidad acompanado de otro nino, aquel que cada uno de nosotros espera tener en sus brazos y en su familia.

Feliz Navidad!!!

Dana

Carta a Papa Noel

Querido Papa Noel:

Hace mucho tiempo que no nos comunicamos y sabrá perdonar usted la demora, pero ya sabe lo que pasa cuando una empieza a creer que de preocupaciones esta hecha la vida. Tampoco le he visto a usted ni a sus renos pasar por casa, pero muy lejos de mi espíritu está ahora generar debate sino mas bien lograr un armonioso acercamiento. Este año tengo una petición especial y quizá sea usted el único que puede ayudarme en mis preces.

Dicen que cualquier problema que pueda ser resuelto con un poco de dinero, no es un problema interesante, por lo que no le haré perder su tiempo pidiéndole los accesorios que le faltan a mi Ipod ni ese camisón de la última colección de Victoria Secret. Faltaba mas, para ello esta aquel que un día juro mantenerse a mi lado en las buenas y en las malas, en los días de playa y en los huracanes, en la austeridad y en los días de liquidaciones.

Se que lo que voy a pedirle es casi un milagro y que alguien pudiera pensar que no se encuentra dentro de los parámetros de su descripción de trabajo. Debo confesar que el año anterior lo intente con su competencia, los Reyes Magos, al considerar que dentro de su calidad de “magos”, el encargo seria fácilmente ejecutable; sin embargo los meses han pasado y los resultados siguen siendo negativos. Acudo a usted en ultima instancia, por considerarlo digno del mas alto de mis respetos y porque creo que en Nochebuena usted es capaz de crear algo que va mas allá de la mera distribución de juguetes. Y llamemos a las cosas por su nombre, cualquiera que sea capaz de hacer volar un trineo y de visitar cada una de las casas del mundo en una sola noche (si bien es una larga noche, debido a las diferencias horarias), es seguramente capaz de otras tareas ciclópeas y dignas del panteón de los héroes o de los mismos dioses.

Como usted ya habrá tomado conocimiento, y quizá sea esa la razón de su ausencia, en mi casa no hay niños. Por alguna razón que desconozco, la cigüeña se encuentra aun en Paris con mi hijo y, a pesar de los reiterados reclamos por nuestra parte, la mencionada ave se niega a abandonar la ciudad de las luces. Debo admitir que yo tampoco cambiaria Paris por Miami pero también que me parece muy mal de su parte no cumplir primero con sus obligaciones, para luego descansar con la conciencia limpia de la labor cumplida, paseando por los Champs Elysees o comiéndose una “crepe” de Nutella en el Barrio Latino.

Usted sabrá disculpar mi atrevimiento pero mi pedido para esa noche tan especial es el siguiente: dado que usted tiene que pasar por Paris y después venir hacia Miami (ya que inevitablemente debe usted viajar de oeste a este a fin de aprovechar el máximo de horas de oscuridad), seria posible que recoja a mi hijo en su trineo y me lo haga llegar a la brevedad?

Tanto mi esposo, mi hijo como yo le estaremos eternamente agradecidos por este servicio y no habría nunca otro regalo que pudiera superar tamaño obsequio.

Aprovecho la ocasión para desearle a usted y a su familia, así como a Rodolfo, mi reno favorito, la mejor de las Navidades y que Dios le conceda la mayor de las bendiciones en este año que prontamente se inicia.

Le saluda muy afectuosamente,

Dana

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Por que no siento la necesidad de adoptar

La pregunta ha salido varias veces; afortunadamente no con mucha frecuencia, “y no han pensado en adoptar?”. La respuesta es siempre cordial, esterilizada y genérica: “no estamos interesados por ahora”. Casi nunca me da la gana entrar en detalles íntimos de este tipo con nadie que no sea O.; ademas a veces me es difícil saber a mi misma que hay detrás de un determinado sentimiento, mucho menos poder transmitirlo.

Entiendo la belleza de hacer llegar a tu vida el hijo que el destino te trajo, sin siquiera perder un momento en pensar si vino a través del parto o de la agencia. Una vez escuche de alguien que tiene tres hijos biológicos y uno adoptado “parece mentira pero Ignacio (el niño adoptivo) es quien más se parece a mí”. Mi mente lo entiende y se alegra por esas historias, pero mi corazón no esta en ese lugar y no se si algún día lo estará.

Mi reacción instintiva ha sido siempre fruncir el entrecejo y preguntar por que yo me tengo que conformar con cuidar hijos de otros. Esa visión cambio hace un tiempo cuando el esposo de alguien que conozco le dijo a su esposa: “no son niños de otros… son niños de nadie; no tienen padre ni madre que los cuide”. Bien, debo reconocer que hay algo de verdad en el razonamiento pero hay algún argumento estupido que se relaciona con la línea de sangre, que seguramente es otra de las tantas pilas de basura que una va acumulando con los años, y que me dice que tu hijo tiene que tener tu nariz (aunque en mi caso, mejor estaría sin ella) o tu color de ojos para que sea parte de la familia.

Luego esta el tema de que aun no he asumido el luto de los hijos que no tengo. Yo aun estoy en camino, en carrera y sigo pensando que mi hijo esta por venir. Con sus ojos azules y su piyama rojo. Que diría si llegara y encontrara su cama ocupada?. Parte de este concepto se relaciona con el dolor y la sensación de fracaso que sentiría si abandonara la búsqueda. Y no se puede estar abierta a la posibilidad de adopción sin haber pasado un duelo apropiado; sin haber renunciado a la idea de perpetuar la cadena de ADN que nos toco. La noción de adoptar un niño después de haber tenido un hijo biológico, no se me hace tan difícil de digerir y hasta se me hace atrayente, por lo que mucho debe pesar esta percepcion.

Pero por sobre todas las cosas, me espanta la idea de que mi hijo pueda tener otra madre. Se que en algún momento de sus vidas, muchos hijos adoptivos sienten la necesidad de buscar sus raíces biológicas; esos genes que pudieran contener algunas respuestas para ciertos interrogantes que van surgiendo en la vida. La sola imagen de un hijo mío diciendo “esta es mi madre adoptiva y esta es mi madre biológica” me pone la piel de gallina. En estos momentos, en Estados Unidos se utilizan mucho las llamadas “adopciones abiertas” en las que ambas familias conviven en un clima de espontáneo compañerismo y comparten la crianza del bebe. No podría vivir peor pesadilla. Se que la vida es corta y que el amor no se acaba porque se comparta pero seria como si O. viniera un día y me dijera “vos sos mi esposa y te quiero mucho pero tengo a esta otra mujer que también quiero; no tanto como a vos, pero me gustaría seguir viéndola de vez en cuando.” Si tantos divorcios tienen como base la infidelidad de la pareja, como se hace para tener una postura elegante y gentil en cuanto a los hijos compartidos? como se hace para sobrevivir a los celos de tus hijos?

Se que los hijos (o los maridos para el caso) no son propiedad privada y que “tus hijos no son tus hijos sino los hijos de la vida” pero en mi caso, prefiero que mi corral este cercado...

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A la suerte hay que ayudarla

El mes de diciembre debería proclamarse el mes de la panza llena. Cenas por un lado, despedidas de año por otro, fiestas por aquí, cestas de regalos por allá, debo confesar que, aun tratando de no excederme, me siento como un sapo inflado. No quiero, entre toda esta espesura de chocolates, turrones y panes dulces, perder de vista mi objetivo primario y dejar de buscar una vida sana y fértil como el mejor regalo que le puedo dar a mi cuerpo. Por otro lado, no quiero transformar esa búsqueda en una obsesión y dejar de divertirme o comenzar a sentirme culpable por los excesos de mis papilas gustativas ya que eso no es bueno para el espíritu.

En el medio esta casi siempre el buen gusto y el tibio placer. Se que puedo encontrar ese equilibrio; solo tengo que hacer un pequeño esfuerzo extra por mi parte. Se que tengo las herramientas pero también se que tengo que actuar en consecuencia porque con quejarme no arreglo nada. No quisiera verme un día cara a cara con el de arriba y tener que decirle que se me pasó la vida y no tuve tiempo o ganas para vivir o buscar el camino para ser feliz.

Es como aquel viejo cuento donde al paisano se le estaba inundando la casa y subido al techo, le rezaba a Dios para que lo viniera a rescatar. Vinieron los bomberos con un helicóptero y el paisano les respondió “no, gracias, tengo fe en mi Señor y el me salvara”. El agua siguió subiendo y volvió la policía a buscarlo, pero el se siguió negando, “tengo fe en mi Señor y el me salvara”. Con el agua ya en los tobillos, paso un vecino remando con un bote y el le volvió a contestar “gracias, amigo pero tengo fe en mi Señor y el me salvara”. Al poco rato vino una correntada fuerte, se llevo al paisano y fue a parar al cielo. Al verlo a Dios le dice enojado: “Señor, tenia fe en ti y me defraudaste!”. Y Dios le contesto “pero que querías que hiciera? te mande un bombero, un policía y un vecino y tu no te quisiste subir al bote!”

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Simplificar la vida

Cuando recién nos casamos, recuerdo una vez que O. estaba regresando de un viaje y yo me pase todo el día anterior pensando en hacer una rica y romántica cena para los dos. Me gusta la cocina y tengo varios libros de recetas; después de mucho buscar, pensé que una langosta con mango era suficientemente sofisticada y a la vez exótica y tropical como para una noche de verano en Miami. Tenia en mi mente todos los detalles, las velas, el mantel que acababa de comprar, la noche estrellada en el balcón, la música de fondo, las colitas de langosta que tuve que encargar especialmente, el vino blanco y la sonrisa Colgate. Lo que no había llegado a imaginar era la cara de O. cuando vio el plato. Si hubiera tenido años de matrimonio, hubiera sabido que su exoticismo llega solo hasta el salmón ahumado y los mejillones en escabeche por lo que mejor me hubiera ido con un churrasco a la plancha.

Mi reflexión del día es que no siempre el mayor de los esfuerzos es el que mejores resultados produce. A veces solo hay que saber ver la belleza en la simplicidad de las cosas. Cuando empezamos la búsqueda del bebe, me preocupaba por cuanto tiempo me tomaría libre en la oficina, a quien dejaría a cargo, donde conseguiríamos niñera, donde dormirían los invitados, si vendría mi madre a ayudarme un tiempo o que tipo de cunas son las mas seguras. Con el tiempo, todas esas inquietudes pasaron a darme risa y ahora la verdad que mi única preocupación es quedarme embarazada; por el momento no me importa si es hijo único o quintillizos, si es niña o niño, si va a dormir en mi cama o si se parece al padre, a la madre o al abuelo.

A veces un simple cambio de enfoque, hace la vida más simple y más llevadera.

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El Secreto

Cuando era chica, había algo que se llamaba “plastilina” que no era mas que una pasta flexible de diversos colores que actuaba cual arcilla para moldear figuras o lo que sea que la maestra decía que teníamos que crear ese día. Imagino que ahora los niños deben usar algún material sintético, que no mancha ni se pega, que se conecta a su Playstation, se añade un mágico toque de MP3 y con solo pulsar una tecla, debe salir un muñeco bailando igualito al creado en su imaginación dos segundos atrás.

Que pasaría si rompiera con muchos de los paradigmas que tengo grabados a fuego e incorporados como ciertos, tomara la sustancia con que esta hecha mi mente cual plastilina y moldeara todo a mi antojo, comenzando de cero? Puedo asegurar que no existirían frases como estas: “en la vida, todo es sacrificio” “a partir de los treinta y cinco, el sistema reproductivo se comienza a deteriorar” “las posibilidades de un primer embarazo natural a los cuarenta son casi nulas” “ya sos grande para tener hijos” “tus óvulos son prematuramente viejos” o “ganaras el pan con el sudor de tu frente”. Deshacerse de toda esa basura y creer que toda la gente que sostiene esos pensamientos miente, suena muy bueno para ser cierto, por lo tanto y volviendo a Occam, la explicacion mas sencilla es que no deberia ser cierto.

Sin embargo ayer vi la película “The Secret” (creo que aun no tiene distribución en español aunque buscando en Google, ya se habla algo; en ingles, www.thesecret.tv) y alguna parte de mi (seguramente la mas desequilibrada, pero también la que un día me susurro al oído que creara este blog, que tanta satisfacción me ha dado) quiere creer que algo hay de cierto. El documental se basa en la Ley de la Atracción. Sostiene que es una ley universal que actúa independientemente de que estemos conscientes de ella por lo que más nos vale que aprendamos a usarla en nuestro beneficio. La ley dice básicamente que somos un imán, atrayendo hacia nosotros aquello en lo que pensamos.

Espero no deformar mucho el mensaje cuando digo que ese pensamiento no es una simple idea o esperanza, es un proceso creativo que comprende los siguientes pasos:

1.- pedido con intención y sentimiento
2.- respuesta del universo (o Dios o fuerza creadora)
3.- recibir.

No hay mucho que no se haya escuchado antes pero me pareció novedosa la manera practica de ejecución y la fuerza que se pone al ultimo paso, donde parece estar el motivo por el cual nos solemos atascar. Leí también como hay que hacer para aceptar lo que el universo nos tiene preparado y es “encontrando el lugar emocional de nuestro deseo, viendo en la mente, sintiéndonos felices aun cuando todavía no se ha cumplido, visualizar, agradecer por anticipado, ir a los lugares donde la gente que posee aquello frecuenta. Llenarnos los ojos de nuestro deseo dibujándolo, yendo a las tiendas y viéndolo en los aparadores, imaginar que lo tocamos, lo olemos, lo utilizamos, lo guardamos etc.”. No es una obsesión sino una certeza de que el deseo esta en camino. Se me asemeja menos a un simple rezo y más al modo en que desean los niños su proximo juguete, con pasión.

Otros puntos que me parecieron interesantes:
- Es importante seguir las señales y las intuiciones que aparecen en ese proceso ya que ellas son las que nos marcan el camino para lograr el objetivo.
- La respuesta se produce a nuestros pensamientos, no importa si lo queremos o no. Si pensamos “no quiero llegar tarde”, el universo escucha “llegar tarde”, independientemente del “no quiero”.
- Hay que visualizar el resultado de forma periódica y dejar al universo que decida los detalles del camino por el cual llegara a nosotros
- Agradecer es también un arma poderosa; cada día hay que recordar aquellas cosas que nos hacen felices en nuestras vidas.

No puedo saber si el sistema funciona pero me inclino a creer desde hace tiempo que la próxima era de descubrimientos no va a estar en el universo exterior sino en la mente. Por mi parte, por probar que no quede y ya estoy agarrando una hoja para anotar primero aquellas cosas por la cuales estoy agradecida en la vida y luego, el primero de mis deseos que, puesto por escrito y en publico, adquiere mayor fuerza y que dice mas o menos así: “Entiendo que la ley de la atracción forma parte de mi vida y en el momento justo, podré concebir y llevar a parto natural a un hijo biológico saludable. Se que otra gente lo logra sin esfuerzo y yo lo lograre también. Me doy cuenta que cada día y con cada respiración, me encuentro más cerca de la concepcion. Estoy agradecida por mi hijo/a y confio en que lo veré pronto. Estoy segura que mi deseo será cumplido y me encuentro en paz.” Amen.

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La Esperanza

De nuevo, Occam estuvo en lo correcto. Debí haber adivinado que la explicación mas simple era cualquiera menos la “c”. La bendita “c” era un condenado milagro. Ayer llego la famosa menstruación, mi amiga de toda la vida; y no voy a decir nada malo contra ella porque en el momento que deje de venir, se acaba toda expectativa. Pero… que lo parió, podría darse un descanso y dejarle paso a mi milagrito unos meses, no?

De todas formas, y tal vez sea la pertinaz optimista en mi, esa subida de temperatura al final del ciclo se sigue viendo muy rara y, después de conversarlo con O. creemos que, en términos futbolísticos, si no metimos el gol, le pegamos al travesaño. Si eso fuera cierto y aun a sabiendas de haber entrado en terreno puramente especulativo, seria la primera vez en nuestra vida que habríamos concebido de forma natural, hecho que me llena de esperanza.

Ahora bien, las esperanzas renovadas cada mes son un arma de doble filo dado que también renuevan la agonía. El condenado a muerte que recibe una suspensión de su condena cada mes, tiene en su vida un consuelo pero también va adquiriendo la habilidad de sobrevivir a una certera tortura emocional. La posibilidad de salvación lo convierte en un esclavo de sus expectativas y del destino, quien no deja de tirar una moneda al aire para decidir cada segundo de nuestro futuro y de reirse de nuestros intentos de abrir camino por voluntad propia.

Pandora, al abrir su famosa caja, libero todos los males de la humanidad pero la cerro justo antes de dejar escapar a la Esperanza, lo que nos muestra por un lado que los antiguos griegos, nada tontos por cierto, al meterla en el mismo saco la consideraban tan peligrosa como cualquiera de los grandes males y por otro, alguna razon debio haber tenido Pandora para guardarse la Esperanza en la caja hasta que, finalmente, decidió volverla a abrir a pedido del publico.

Cara o cruz. Lo bueno es que, no importa de que lado caiga la moneda, algún día este camino también va a llegar a su fin; como todo lo bueno y todo lo malo en la vida, nada es eterno. Y esa sensación de finitud, de situación irreversible y categórica es, para mí, el mejor de los consuelos.

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La Navaja de Occam

La navaja de Occam (o principio de parsimonia) hace referencia a un tipo de razonamiento basado en una premisa muy simple: en igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta. El postulado original es “Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem” o, dicho en cristiano, no ha de presumirse la existencia de más cosas que las absolutamente necesarias.

Estos monjes medievales tenían mucho tiempo inerte entre sus manos y tarde o temprano llegaban a conclusiones geniales. El postulado es maravilloso y encaja perfectamente en el engranaje lógico de mis pensamientos. Siempre que se encuentren varias explicaciones a un mismo fenómeno, se debe escoger la solución más sencilla que lo explique en su totalidad, lo que da un cierto peso a la simplicidad como evidencia de la verdad. Si, por ejemplo, veo un coche destrozado en la mitad de la calle, puedo pensar que lo acaba de chocar otro coche, que vinieron extraterrestres y lo aplastaron o que están filmando una película y el coche es un decorado. Si bien en Miami todo es posible y las opciones dos y tres no suenan tan descabelladas, debo admitir que la explicación mas sencilla es la del accidente de transito.

Ahora bien, considerando que estoy en el día veinticinco de mi ciclo y que, si bien los mismos son bastante irregulares, raramente sobrepasan los veintiséis días, la temperatura basal debiera estar bajando y mi cuerpo a punto de recibir la bendita menstruación. Sin embargo, en el día de ayer la temperatura se elevo por encima de lo normal y hoy aun continua alta, aunque algo menos. Las demás condiciones físicas se encuentran en estado normal; ningún otro síntoma ha sido detectado y no estoy tomando progesterona ni ningún otro medicamento. Explicaciones posibles:

a.- fiebre, sin enfermedad aparente
b.- reacción al tratamiento de acupuntura recibido el día anterior
c.- embarazo
d.- falla de mi termómetro
e.- desequilibrio hormonal

Llevo el día tratando de adivinar que diria Occam acerca de cual es la explicacion mas sencilla...

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Hablando de hombres

Ayer con sorpresa descubrí que uno de los participantes de este blog es hombre. Y digo con sorpresa porque los hombres no suelen escudriñar entre las bambalinas de hormonas y estimulantes de ovarios. Esta claro que el tema de la infertilidad es una cuestión de dos aunque ninguno de los dos sepa por donde le vienen los tiros pero no estoy segura de que la falta de comprension de ese concepto sea la razón por la cual los hombres no participan en los foros…

Detesto generalizar y seguro que meto la de andar si digo “los hombres” esto o las “las mujeres” aquello, pero algo genérico (perteneciente al genero masculino) debe haber para que el liderazgo absoluto de la infertilidad la llevemos las mujeres. Sin embargo, optare por el método del caso (más seguro y políticamente correcto), de donde seguramente no podremos obtener ninguna conclusión general, porque así de peculiares somos los seres humanos.

En nuestro caso, tengo el apoyo absoluto e incondicional por parte de O.; el me escucha, me acompaña al medico, me toma la mano, me dice que me quiere, me pregunta si todavía la temperatura sigue alta o cuando comienza la “semana mágica” y sigue todas mis instrucciones al pie de la letra. Pero no se si quisiera discutir con el los efectos de la progesterona, las ultimas investigaciones sobre la maca o los protocolos de acupuntura. Ya con una obsesa compulsiva y fanática del control en la casa, basta. O. me baja a tierra y me estabiliza; me ayuda a ver el bosque, yo me pierdo entre los árboles. Somos así, un complemento; yo soy de letras, el de números. Cuando a el lo operaron de la vista, yo fui la que pase meses leyendo, entrando a foros, analizando estadisticas, centros medicos y sopesando cada riesgo, mientras el se limito a sacar cita en el medico y presentarse el día de la operación (porque no podía mandar los ojos por correo).

Y seamos realistas, las FIVs suceden en el cuerpo de la mujer y el hombre no puede ser sino acompañante en el camino. Estoy filosóficamente a favor de la privatización pero hay tareas que, para bien o para mal, no pueden ser tercerizadas. El hombre, aunque solo tenga tres espermas, le basta con presentarse el día de la extracción de óvulos, ir al baño y llenar un tarro mientras que la mujer tuvo que tomar vitaminas, pincharse la barriga durante dos semanas, tirarse patas arriba en la camilla del medico cincuenta y cinco veces, aguantar a las enfermeras, someterse a anestesia, hinchazón, perdidas, retención de líquidos y rezar para que no haya complicaciones.

Quizá sea mi espíritu indómito e independentista pero, si bien me parecen muy tiernas las historias compartidas, en mi caso personal favorezco la división de tareas; prefiero a un esposo mirando desde arriba, siempre atento y con una sonrisa de aliento pero dándome un tironcito cuando ve que me pierdo en la espesura del monte, que alguien caminando a mi par, porque siempre tendría miedo de encontrar un pozo y hundirnos juntos.
Allí, mi amor, arriba y subido a un helicóptero de ser posible, me viene bien…

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Almafuerte

Hoy me encuentro de ánimo guerrero y nada mejor que tener presente a Almafuerte y sus Siete Sonetos Medicinales… De el ha dicho Ruben Dario: “…que se ha aislado, enemigo de las hipocresias ciudadanas; que se ha dedicado al cultivo intelectual de los niños, es maestro de una escuela de tierra adentro; que su carácter es bravio y acerado; que adora sus ideales con un hondo fervor; que ama a los pobres y a los pequeños y que tiene la fe de su fuerza y el orgullo viril de su talento. No hay duda: loco, loco de remate!”

I. Avanti.

Si te postras diez veces, te levantas
otras diez, otras cien, otras quinientas;
no han de ser tus caídas tan violentas
ni tampoco, por ley, han de ser tantas.

Con el hambre genial con que las plantas
asimilan el humus avarientas,
deglutiendo el rencor de las afrentas
se formaron los santos y las santas.

Obcecación asnal, para ser fuerte,
nada más necesita la criatura,
y en cualquier infeliz se me figura
que se mellen los garfios de la suerte…
Todos los incurables tienen cura
cinco minutos antes de la muerte!

II. Piu Avanti! (mi favorito…)

No te des vencido, ni aun vencido,
no te sientas esclavo, ni aun esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo
y acomete feroz, ya malherido.

Ten el tezon del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.

Procede como Dios que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como robledal, cuya grandeza
necesita del agua, y no la implora…

Que muerda y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo tu cabeza!

“No te des vencido, ni aun vencido…” Debería adoptarlo como parte de mi logotipo.
Si alguien hubiera creado estos versos para las FIV negativas, no lo hubiera podido escribir mejor.

Me reservo los siguientes cinco sonetos para no aburrir a la concurrencia en un post interminable…

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El pez por la boca muere

Este fin de semana tuvimos bastante gente en casa y aunque me encanta sentir el bullicio alrededor y si por mí fuera, tendría fiestas cada día, termine comiendo más cantidad de dulce y grasas de las que necesitara mi cuerpo en un mes.

Por lo menos, ahora me doy cuenta cuando cometo excesos que sacan a mi cuerpo de equilibrio y puedo darme la cabeza contra el marco de la puerta en forma de castigo. O mejor aun, puedo comenzar el lunes con una limpieza de toxinas.

Cuando hice mi primer FIV, el medico me dijo que hiciera vida normal y que la naturaleza seguiría su curso. “Alguna dieta especial?” “Puedo caminar?” “Por supuesto… vida normal…”. Cuando un medico dice una frase similar, debería tomarse un tiempo para hacer un definición de normalidad. Para mi es normal tomar vino en las comidas, comer lo que me quede mas a mano, no estar quieta un minuto y correr por los aeropuertos.

Julia Indichova me enseño que antes de ser madre de otro ser, primero hay que ser madre de nosotras mismas y que el cuidado del cuerpo es esencial en la generación de buenos óvulos. El tema de nutrición y ejercicio es altamente debatible, incluso entre nutricionistas, sin embargo creo que no hay discusión en la afirmación de que cada alimento que ponemos en la boca tiene un efecto en nuestro cuerpo, positivo o negativo. Si esos mismos alimentos son causantes de ciertas enfermedades o si tienen cierto efecto en las emociones, ahí ya entramos en terreno resbaladizo.

Personalmente, desde hace tiempo, me he declarado experta de mi propio cuerpo y a fuerza de prueba y error, se que combinación de comidas y circunstancias ayudan a mantenerme sana. He leído a lo largo del tiempo muchos libros sobre las comidas que fortalecen la fertilidad y en el fondo, el principio es el mismo: mantener el cuerpo limpio de toxinas, los órganos libres de sobrecarga de trabajo y tener una digestión liviana ayudan a mantener el cuerpo sano. Cuando el cuerpo esta sano y no existen focos que requieran la atención constante de las defensas o de nuestros regeneradores de células, el cuerpo se puede dedicar a otros temas no indispensables para la supervivencia, como la reproducción.

Creo que tampoco hay discusión sobre los beneficios de no tomar alcohol, no fumar, no tomar cafeina y descansar adecuadamente. Después de mucho leer y mucho probar, también he encontrado beneficios en comer poca carne roja y mas pescado con bajo contenido de mercurio; muchas verduras, en especial de colores fuertes, llenas de vitaminas y minerales; nada de azucar ni sucedaneos, apenas algo de miel con el te y mucha fruta para calmar mi sed de dulces; pocos lácteos, que pudieran ser tóxicos para ciertas células de los ovarios (para el calcio tomo algo de yogur y suplementos); nada de harinas blancas y poco trigo en general, también altamente alergenico y, en mi caso, pesadísimo para digerir; incorpore recetas nuevas, elementos extraños a mi cocina como la quinoa (que ha recibido elogios hasta de O.), la sopa miso o la espinaca y compro la mitad de mis ingredientes en los pasillos de productos orgánicos del supermercado, liberándome de pesticidas, hormonas, antibióticos y otros elementos tan dañinos para el sistema hormonal.

Y no me hablen del argumento de que hay adolescentes drogadictas que quedan embarazadas porque la comparación es una estupidez. Para empezar, la infertilidad es una condición médica, incluso aunque la misma comunidad médica no le encuentre explicación; por lo que seria como si a un diabético le dijera “que raro… yo como azúcar todo el tiempo y no me pasa nada…”. Además, el cuerpo a los veinte años tiene tiempo para hacer de todo y el nivel de energía esta en su máxima gloria. Con el paso del tiempo, somos nosotras las que de forma consciente debemos darle al cuerpo un descanso para que sea capaz de seguir haciendo lo que mejor sabe hacer: funcionar como un mecanismo maravilloso.

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El peso de la herencia

Hoy tengo uno de “esos días” en los que la tostada se cae al suelo con la mermelada hacia abajo, los hijos siempre son de otros y la ley de Murphy se encuentra en su máximo apogeo. Si tuviera los esquíes puestos, seguro que todas las cuestas serian hacia arriba.

El viejo graffiti de “que paren el mundo, que quiero bajarme” suena como una soñada utopía... De donde cuernos sale que vivir tenga que ser a veces tan duro? Es como una ráfaga de aire helado cuando estas tirada en la playa, luciendo tu mejor bikini.

Parte de la culpa la achaco a mi herencia. Mis padres son inmigrantes; salieron de una España pobre y cansada después de la guerra civil, ambos de familias numerosas y de bajos recursos. Mi padre, con su talento y su esmero capricorniano, se elevo por encima de sus circunstancias y lo considero por sobre todas las cosas, un hombre de éxito. Recio, trabajador, con un gran sentido del humor y una fina inteligencia. Mi madre acarrea por voluntad propia los miedos de toda la familia pero también la risa fácil, la música y la alegria; trabajadora incansable, lucho codo a codo con mi padre para levantar la familia mas allá de lo que le daban sus brazos.

La vida de ellos es un ejemplo para mi pero va cargada de un mensaje que esta grabado a fuego en mi corazón y en mi carácter: “el éxito se puede alcanzar pero nada llega sin sacrificio”. Es así que no creo en el dinero fácil, ni en el amor a primera vista, ni en los negocios millonarios ni en los boletos de lotería.

La idea de sacrifico tiñe todo lo que toco; como he dicho mas veces, tengo mucho que agradecerle a la vida pero nada que no haya pagado primero. Tengo un trabajo que me gusta pero estudie durante diecinueve años para alcanzarlo; tengo una carrera internacional pero para ello deje mi tierra, sola, a los veinticuatro años recién cumplidos; tengo el amor de mi vida, pero me costo mas de diez años conseguirlo.

Quizá sea por eso que ya he dejado de creer que el sexo sea suficiente para tener hijos. Demasiado placer y poco sacrificio…

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