16 de abril de 2008

Mis expectativas eran bajas… hasta que vi esos hermosos embriones en la pantalla

Lloré hasta que me dolieron las pestañas; abracé a O. hasta que se me entumecieron los dedos; y sus costillas. Y la misma tarde del negativo llamé a tres clínicas. Me pregunto ahora por qué. Me pregunto si es aún el deseo perentorio de quedar embarazada o la rabieta de una estudiante a la que le fue mal en un exámen, y piensa probarles a todos que ella puede hacerlo mejor, estudiar más, ser más aplicada y sacarse un diez.

Odio al destino que me obliga a hacer cosas que detesto como llorar, ponerme inyecciones o tener paciencia.

El tiempo es traidor. No sólo nos aparece con una arruga de regalo en el momento más inesperado, sino que licua los recuerdos y amaina las emociones. Aquella garra; esa determinación de no aceptar un no por respuesta, ya no está ahí. Y es que no hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista. El viernes le decía a O., con la cabeza apoyada en su regazo y los ojos cerrados:

- Quiero que todo esto se acabe. Me da igual cómo, sólo quiero que se acabe de una vez.
- Pero dale… si ya tenemos otra vez un plan a seguir (haciendo referencia a las nuevas clínicas con las que hablé; pobre ángel, sabe que yo necesito siempre un “plan” para mantener el equilibrio en la vida)

El problema es que ningún plan funciona para parar el dolor. Aún si decidiéramos no hacer más tratamientos, aún queda asumir la decisión de vivir sin hijos. Dolor. O la de adoptar, cuando toda mi piel se rebela. Dolor. Visto lo visto, sigamos con los tratamientos hasta que el dolor de seguir sea mayor que el de parar. Nunca lo hubiera creído, pero cada vez estoy más cerca de ese punto.


PD: mirando mi blog hacia atrás, hace exactamente un año, un 17 de abril, recibía el negativo de mi sexto FIV; y escribía algo que hoy sigue teniendo la misma validez “Y no hay ninguna razón por la cual tengamos que estar metidos en este chiquero; ni “todas las cosas suceden por algo”, ni “será el designio de Dios”, ni “me tengo que dejar llevar por el Universo”. Estas cosas suceden porque a veces una va caminando por la calle y se encuentra un billete y otras muchas, sin darnos cuenta, pisamos mierda.”.

PD2: Casi tan horribles son esas frases como las de aquellas que, quedando embarazadas en su segunda IA, dicen “¿vieron que se puede? Tengan paciencia que a todas, al final, les llega…”. No, mi niña, algunas mujeres nunca van a tener tu suerte y la paciencia, de poco sirve.



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26 comentarios:

Co! dijo...

Dana, solo quiero que sepas que a la distancia te acompaño. Algunas de tus vivencias las experimente(los negativos), otras no...y es cierto, hay veces que una solo quiere que todo se termine, no importa como, pero que termine!
Abrazo fuerte, y sea lo que sea, aca estare para acompañarte aunque no me veas.

María Virginia dijo...

Querida Dana; en éste momento lo único que quiero decirte es que tenés al lado alguien que te ama y que estoy segura que cada piedra en el camino los fortalece como pareja ...ya llegará ese bendito bebé a nuestros hogares pero mientras tanto soñar con ese día y capáz que es hora de no hacer tanto y esperar que las cosas sucedan porque hay veces que pienso que cuanto más hago más lejos estoy aunque piense lo contrario. Voy a ver si puedo aplicar la técnica de ¨si no hago nada el destino se va a encargar de hacerlo¨ de un buena vez.
Besos
Vicky

Liscarila dijo...

Dana, siempre te leo pero no creo haber dejado ningun comentario...

Pero hoy quise hacerlo, no tengo la solución a tus problemas, solo quiero que sepas que en muchos lugares, desconocidos para ti, hay mucha gente haciendo aguante, deseandote merde cómo dicen los argentinos con los tratamientos que empiezas... ojalá esos tratamientos por fin terminaran en positivo, me pongo en tu lugar y se me parte el alma, no pasé por tanto cómo tu, pero sé lo que es sufrir por no saber si vas a ser mamá...

No tengo nada para decirte solo que le voy a pedir muchísimo a mi Virgen de la Rosa Mística por ustedes...

Un abrazo...

Anónimo dijo...

Dana, relmente me preocupe mucho al ver que no escribías ni en tu blog ni en Twitter, algo me decía que estabas declinado haciendo eco de tu contestación a mi email y mi interior se revelaba, estaba seguro que no, que Dana no podía estar asi, que siempre has puesto todo y has desafiado al mal tiempo y al destino, y esto debe ser una vez más. Como decis en tu introcucción "Estoy segura que voy a ser madre.....". Se que la paciencia no es tu fuerte, se que todo hasta ahora lo que te has buscado lo has logrado, desde tu desempeño como el amor de tu vida, que costo años pero también llegó. Esto es otro peldaño, no te rindas, llegará el día menos pensado y se que vas a ser la persona mas feiz del mundo al igual que O. y que todos los que te queremos te acompañamos desde la distancia. Un Beso Enorme!!!!! Fuerzaaaaaa que esto también lo vas conseguir!!!!!! Te quiero mucho. Clauuuu.

v@le dijo...

Los embriones, los embriones...yo miro la fotito que me dieron y no puedo parar de llorar, también se veían tan lindos. Yo, en mi primer ICSI me siento hecha pedazos, no quiero ni imaginarme pasar por 6 ó 7...igual jamás me alcanzaría el bolsillo. Dentro de todo lo doloroso que es ésto, está bueno tener un plan...y aguantaremos hasta donde podamos. Un besote Dana y lamento no poder darte ánimo porque me siento igual que vos.

Mónica dijo...

Dana, te sentí tan cerca, pero tan cerca con tus palabras que hasta pude sentir tu dolor en mi piel.

Estoy acá para lo que necesites.

Un fuerte abrazo.

Moni

DEYANIRA dijo...

Dana...escribiste con todo el dolor y a mí que no me sale ni una palabra de aliento...

Sólo acompañarte en lo que decidas...en tu próximo plan...
´Como ya dijeron tener un plan siempre es bueno...

Besos miles

Chencha dijo...

Dana, mañana voy a mi octavo intento y tú acabas de recibir el negativo del tuyo.

A cada negativo, algo dentro de mi se ha ido rompiendo y no se trata de fuerzas ni animosidad, algo se rompe y no sé qué es.

Como tú, siempre he necesitado el plan B y el plan B siempre ha sido un nuevo y variado intento, me resulta muy difícil aceptar el NO por respuesta pues de una u otra forma –hasta ahora- he negociado con la vida lo que he querido obtener de ella y algo dentro de mi me dice que tengo que seguir “mientras haya chance”. Soy muy terca.

A lo largo de esas rupturas, que han sucedido todas en 20 meses, he llegado a tomar una decisión, y te la diré a ti hoy, a las puertas de mi transfer mañana.

Chencha llegará a un décimo intento, pues aún estando cada vez más preparada para el NEGATIVO, más luchadora, y más clara en mi diagnóstico, entiendo que ésto no depende totalmente de mi y mis ganas, aguante y presupuesto, ésto va mucho más allá, no sé si tiene que ver con D-os, el cosmos o la Iglesia Anglicana, pero debe tener un límite y nadie sino yo, lo pondrá y siendo como soy puedo echarme la vida intentándolo y después? qué será de mi después cuando vea que por un precioso tiempo de mi vida sólo viví para esto? Lo vale? lo vale si lo obtienes y sino? También lo valdrá? No lo sé, no lo creo, y no tengo garantía alguna de lo primero ni de lo segundo, hace tiempo que las estadísticas dejaron de servirme.

De tal forma que la decisión está tomada, para mi décimo intento tendré – a este ritmo- 41años y medio: FIN, es mi límite y a debatirme con la adopción, algo a lo que soy renuente por muchas razones y ninguna de ellas relacionada con mi seguro amor hacia ese hijo como si fuese de mi misma sangre.

Aquí no se trata de quien lo merece más, quien tiene peor suerte, ni si puedes ir con el mejor médico, o la que se queda en una primerísima IA, ni tampoco la que te dice sufrir como tú y ya tiene media docena de hijos pero no puede lograr el séptimo de su nuevo marido, ni siquiera la que lo intenta pero tiene 30 años y no le ve la enagua aún a la menopausia, esto es otro rollo en el que no podemos atribuirnos la responsabilidad de todo el porcentaje de éxito ni mucho menos. Nuestro papel es muy muy limitado en la mayor parte de los casos y nuestras oportunidades de triunfo bastante desconocidas al menos ya después de tantos intentos.

Es por eso que me dije, ok esto tiene que tener un final, y nunca podré decidir ese final saliendo de un negativo, así que lo decidí antes, en un momento lleno de esperanzas tomé la decisión, creo que ha funcionado para mi, quizás llegue el día que lo compruebe y te lo diga con exactitud, no lo sé, pero si es algo que hoy por hoy me tranquiliza tener decidido. Piénsalo …es posible que también funcione para ti.

Un fuerte abrazo,

beetle dijo...

Y aqui va Dana a la carga de nuevo!!!!

Sabes? es peligroso generalizar. Para esa que sale embaraza en su primera IA (que genuinamente te alienta, pues no conoce otra experiencia que la propia), alomejor 8 FIV sean la mision imposible. Para Chencha, 10 es el numero magico. No hay reglas ni momentos ideales cuando parar. Es decision de cada pareja. Yo abandone despues de 5 años y dos FIV.

Creo que la paciencia sirve de mucho. Tu y O. son ejemplos vivientes. Yo no hubiera aguantado ni la mitad de lo que tu has vivido (y sobrevivido....). De hecho, no lo hice!.

Varias veces el destino me ha colocado en la posicion de no querer aceptar algo. Ocasiones en las que no quiero hacer otra cosa que revolverme y revelarme para impedir que ese "algo" se instale en mi vida. El tragarme el vivir sin hijos ha sido de las peores. Sin embargo, una vez que me resigne, resulto que me senti mucho mejor.

No es mi intencion aconsejarte, Dios me libre, tu no necesitas consejos. Solo comparto mi experiencia. Cualquiera que sea la desicion que tu y O tomen al respecto, una vez que la tengan asumida, creo que los dos estaran mas en paz.

El blog es una gran catarsis, que bueno que decidistes compartir tu vivencia con nosotros. Aqui estaremos para apoyarte en lo que necesites!

gloria dijo...

Dana,espero que encuentres tu camino, sea el que sea..
Esto es muy facil de decir pero muy dificil de hacer, yo sigo buscando el mio.La mayoria de las veces me gustaria estar en Japon o o lo mas lejos posible, me gusta viajar pero porque sera que solo me siento del todo bien cuando estoy lejos....
Cuidate mucho, te comprendo y aqui estoy para lo que necesites.
Besos:
Gloria

Lila. dijo...

ayyy cómo te extrañaba......
Lila.

Ana dijo...

Dana, lo lamento de verdad. Estaba tan segura de que esta vez lo conseguirias ... No he poido escribir ants porque estoy lejos de mi ordenador, estoy haciendo mi primera FIV ...
Yo no se donde esta el limite porque acabo de empezar y todavia estoy con esa ilusion estupida de los que empiezan pero creo que eres una luchadura y que hagas lo que hagas sera la opcion correcta.
Un beso muy grande y todo mi carino.
Ana

m@rs dijo...

Entiendo mucho el dolor que sientes en este momento y tambien la necesidad de tener un plan.
Poner las expectativas en un nuevo proyecto nos hace bien.

Con respecto a ponerse limites, personalmente, me los he puesto.
Yo he abandonado todo, con el correspondiente dolor por haber asumido que no ibamos a hacer nada màs para poder tener un hijo, despues de 7 anos; 9 IA y 4 ICSI.
Yo, sinceramente, no daba màs.
No podiamos seguir viviendo asi.
Necesitabamos un STOP.
Teniamos ganas de dejar de vivir PENSANDO y CONTANDO y CALCULANDO y ESPERANDO y LLORANDO...
Un dia dijimos BASTA.
Fue muy sufrida la decision y muchas veces me encontraba llorando por mi triste destino...
Es horrible e injusto vivir de esta manera...

Aun despues de todo lo vivido, no me siento capaz de darte un consejo porque cada una de nosotras somos un mundo a parte.
Has hecho mucho mas de lo que yo siento que hubiese podido soportar...
Te ofrezco de acompanarte en este momento de dolor.
Es poco, lo se, pero si puedo ayudarte en algo, aqui estoy.
Un abrazo.

ahoravaaserquesi dijo...

Danita, yo no te puedo servir de ayuda, no se ni cómo ni cuando parar, necesito tener un plan a la vista para no quedarme parada tras mi negativo, necesito saber que no me ha ganado, necesito seguir echando un pulso con esta vida, porque si no sigo, me sentiré derrotada. Necesito que me encuentren alguna enfermedad, alguna mutación, alguna carencia a la que poder echarle la culpa de todo este sufrimiento...pero también se que tengo que parar...no se cómo...pero lo tengo que hacer antes de que esto acabe conmigo...eres fuerte Dana, pero los fuertes tambien necesitan descansar..

Maria Laura dijo...

Dana es tan duro lo que estas sintiendo que la verdad no hay palabras que te puedan servir, es tal cual decis uno quiere que acabe todo ya, pero que ademas el terminar signifique no sufir mas, deseo de corazon puedas florecer en otro intento la verdad es terrible esto que nos toca vivir ...te mando un abrazo...

Gabiela Solé dijo...

Dana, te comprendo y estoy contigo. Cuando nos ha tocado vivir este camino es difícil ver algo positivo. Arriba esos brazos que la paciencia talvez no sirva de nada pero la FE mueve montañas...no dejes de creer.
Un abrazo y arriba que vas a cumplir tu sueño. Te admiro mucho porque no has dejado que las batallas perdidas te roben la guerra.

Anónimo dijo...

Hola Dana ... quiero decirte que desde el anonimato siempre te he leido, he esperado con muchas ansias tus resultados, para quienes estamos en este camino es importantisimo compartir y sentirse par, en algo que aun parece de locos... lograr un embarazo, no?? Te cuento que estoy por mi 3er IA, esto en realidad en la beta espera, veremos que sucede en 15 dias. Pero hoy solo te escribo para decirte, que Dios pueda renovar en ustedes la fortaleza, la esperanza que sin duda perdemos cuando la vida se empeña en darnos otra cacheta. La biblia dice que hay que poner la otra mejilla, Dios sabe la cantidad de veces que lo hemos hecho... pero dale ponela otra vez!!! Dios nos ama y hará lo mejor en el mejor momento, aunque hoy no podamos entenderlo.
Con mucho cariño, que Dios los Bendiga de corazón.
Lorena de Mar del PLata, Argentina

Anónimo dijo...

Dana, te leo y me duele tanto lo que escribes, te entiendo perfectamente porque estoy en tu misma situación, cansada de luchar, ya ni lagrimas tengo,pero tuvimos que poner un límite. Deseo que la decisión que tomen sea la mejor para ambos. Lo deseo de corazón. Un abrazo fuerte.

Anónimo dijo...

Dana, quizas solamente las que estamos en esto, y agrego, las que estamos muuuy jugadas ya en esto, podamos comprender en su totalidad el TAMAÑO de tu dolor.
El martes me transfirieron tres embriones GRADO 1, excelentes, "nena que embriones" (biologo de el centro de fertilidad), "42 años tenes?" (si negrito, viste que looco???), espectaculares, unas silfides!!!" etc etc Y senti tanta alegria e ilusion y hasta hoy estaba asi medio como embarazada y hoy ya vino el miedo. Vos hablaste de los miedos hace unas semanas, y este miedo nuestro es gigante porque viene cargando en sus espaldas años de fracasos y llantos, años de calculos, malabares economicos, pinchazos, operaciones, y algo aun mas terrible: Ya no es "cuando me recupero del negativo arranco de nuevo" A los 42 casi 43? Despues de haber hecho todo? Cual es el "despues"?
Algunos de los que lean esto quizas se estan diciendo: "tiene transferidos tres embriones divinos y habla asi?" Una es positiva (sino no estariamos en esto), le pone garra. De a ratitos yo me quiero creer que en 12 dias voy a tener un positivo, que despues lo voy a ver en la eco (llevo tres embarazos perdidos, o sea, un positivo me da alegria pero ya no me puedo dar el lujo de delirar como la primera vez, la eco is the question) , que me va a crecer la panza (mas aun!!!), que voy a tener un hijo. Pero tu frase, Dana, "a algunas mujeres no nos llega" es absolutamente cierta. A mi tambien me saca un poco la embarazada que dice: "Fuerza chicas, ya les va a llegar a todas su milagrito" Muchas gracias por el deseo pero... por que el ser humano necesita tanto decir frases al pedo que hasta hacen sentir mal?
Yo soy una persona muy realista. Siempre dijo: "Ojala", no "vas a ver que ya va a llegar" porque a veces, si, mierda, no llega. No llega el hijo, no llega la pareja, no llega el laburo que queres, lo que sea, no llega. Hay gente que se queda sin poder tener hijos, sin encontrar nunca a la persona con la cual compartir su vida, sin poder realizarce en la vida o lo que carajo sea. Por miles de motivos, miles! A veces por falta de garra, por culpa de uno, es cierto. Pero en el caso de la maternidad biologica es inexorable, si es no, podes cagarte a inyecciones, operarte de endometriosis seis veces, hacerte inmunizacion parental, inyectarte heparina, tomar aspirineta, hacer la vertical con una mano. Y no sucede.
Y este es el punto al que queria llegar. Que hacer cuando no sucede...
Dana, te cuento MI decision, no con la intencion de aconsejarte, ni darte clase, ni nada. Mi marido y yo hemos decidido que si este tratamiento falla hacemos uno mas antes de agosto y BASTA. Queremos OTRA cosa. No queremos mas de esto. Y nos vamos con el alma tranquila de haber hecho todo, dentro de los limites de lo que nos cierra, para poder lograrlo.
Sin embargo, yo corro con ventaja. Me amigue con la adopcion. Me amigue tanto que casi he llegado a desearla. Hace 4 años era bailar con la mas fea. Para el que se horroriza ante este comentario, no jodamos, uno adopta porque no puede tener hijos, o sea, es un "second best". La cosa es masticarlo, digerirlo, si se puede( hay gente que no lo logra) y llegar a desearlo. Y no porque la adopcion no sea espectacular en si, sino porque para llegar a ella, el hijo biologico se muere y, la puta, como duele! Solo el que lo pasa lo puede entender (y no estoy haciendo comparaciones con la muerte del hijo biologico parido y criado, aclaro por las dudas, es otro dolor, no menos agudo, solo diferente)
Conclusion... si yo llego al punto muerto con esto, cuando salga, cuando pueda, dire BASTA. Y agradezco el haber podido llegar a desear la adopcion, ese sera nuestro objetivo con mi marido si hay que ponerle punto final. Tambien hemos pensado en el "no hijos" y es otra opcion que ya no es TAN dolorosa como antes. Hay que aceptarla.
Dana, ojala pudiera ayudarte, pudiera sugerirte ALGO que te cerrara, pero no puedo. Solo sabe que si tenes la fuerza para ir "a por ello" de nuevo, aca voy a estar.
Un besote (y disculpa la "oscuridad" de algunos de mis conceptos. Estoy en betaespera y tengo mucha fe en estos chiquitos y estoy muy positiva pero sigo siendo Majito!!)

Anónimo dijo...

Hola Dana, mi nombre es Monica y vivo en New York, como vos por razones de la vida, pero soy Argentina de alma y corazon.
Les cuento un oco mi historia:
El dia anterior a mi cumpleanos numero 40 me entere que despues de 3 anos de tratamientos y de casi 5 tratando de concevir naturalmente, me diagnosticaron con " Falla ovarica prematura" (mis ovulos no son buenos)
Mi doctor me llamo y me dijo" Lo siento Monia pero no hay nada que se pueda hacer que ya no se haya hecho, no quiero que sigas gastanto dinero, solo un 1% de las mujeres con tu problema llega a embarazarse, tendrias que pensar en un donante de ovulos o en la adopcion" y termino diciendo los milagros existen.
Las mujeres que lean esto se daran cuenta de como me senti, el mundo se me vino encima, estuve llorando como por 1 semana y cuando se me quede sin lagrimas decidi vivir el dia a dia, ahora estoy haciendo acupuntura y tomando DHEA, lei en una pagina de internet que una paciente con mi problema habia logrado embazarse naturalmente.
Ademas comenze a redecorar la casa para mantenerme ocupada, en fin trato de no pensar mucho.
Mi pregunta de cada manana es: Como se hace para vivir sin una familia propia, sin hijos que querer y cuidar, que se hace con todo lo que si vivio si no se lo podes trasmitir a tu hijo, como se hace para vivir sabiendo que nadie te va a llamar mama, que nunca vas a usar ropa de embarazada por que la panza no va te va a crecer, y que nunca vas a sentir que tu hijo se mueve en tu vientre.
Como se hace con todo ese amor que te quema por dentro??????????????
Las acompano en el sentimiento, son muy valientes, somos muy valientes.

Anónimo dijo...

Monica, muy bueno tu post. Tan real...
Te cuento que te esta escribiendo una tomadora de DHEA. Como tuve baja respuesta en Octubre y no sabian si era por stress (se me murio un sobrino justo ahi) o porque la edad ya estaba pesando, me mandaron tomar DHEA de diciembre a marzo.
No se si fue por eso o que pero tengo embriones esplendidos (en el otro FIV hace un par de años fueron "y bue... no estan mal") Si sale bien, voy a recomendar DHEA a todo el mundo!!! No se pierde nada y como dije una vez, Santa DHEA se agregara a mi lista de santos compuesta por San Heparina (en el FIV anterior tampoco me dieron porque no sabiamos del SAF) y San Fainboim (el inmunologo que me inmunizo con linfocitos de mi marido)
Besos
Majito

Natiz dijo...

Dana, es algo raro, pero siento que no tengo nada que escribir, yo soy de otro porcentaje, de las que no podemos tener hijos, y tampoco tenemos plata para intentalo....

Duele doble, por que siempre tenes la duda...

Nada, solo te dejo mis abrazos...
Aqui estoy, sigo estando...

PD: leyendo los comentarios, al leer uno me quede tildada y cuando llegue al ultimo vi que eras vos Majito... no habia duda. Tambien estoy con vos, espero de corazon que esta vez de resultado.

Besos Chicas!

Dana dijo...

ay, señoras, que comentarios... Fui absorbiendo cada uno a medida que llegaban y los volvi a leer todos ahora de un tiron, con la piel de gallina. Me saco el sombrero que no tengo frente a tanto coraje, tanta lucha y tanto brazo partido. Brindo por nosotras!! (ahora que puedo tomar alcohol)

Y a las beta-esperantes, por favor, denme una buena noticia, que la necesito. Al final, para eso estan los amigos, para darles alguna alegria de vez en cuando, no?

Cosespetites dijo...

Dana, me gustaría darte todo el ánimo que yo todavía conservo, porque no he hecho más que iniciar este camino que para algunas (y algunos) se ha hecho ya tan largo.
Hoy he aprendido mucho, con tu post, y con los comentarios que han dejado varias lectoras.
Estoy contigo cuando dices que la persona que lo consiguió de forma "relativamente" fácil es la menos indicada para dar ánimos y decir que no hay nada imposible, sobretodo cuando se lo dice a según quien.
En mi primera ICSI la beta fué positiva, y me encontré con sentimientos encontrados, porque me sentía muy feliz porque lo había conseguido, pero por otra parte, sentía que no lo merecía como las chicas que llevaban años de tratamientos a sus espaldas, que la suerte me había colado en la fila del supermercado de los embarazos. Al final acabó en bioquímico, una especie de justicia poética.
Te explico todo esto porque si en los próximos tratamientos lo consigo, siempre tendré presente que tuve mucha suerte, y que el destino me quiso ahorrar mucho sufrimiento.
Os admiro a todas; no sé si yo podría llegar hasta donde habéis llegado, y a ti Dana, te envío un abrazo muy fuerte.

Dana dijo...

Cosespetites, nunca, nunca debes avergonzarte porque la suerte toque a tu puerta. Mi dolor de años no es mas grande que el tuyo de menos tiempo. Es probablemente igual. Todos ansiamos el billete de loteria! Solo hay que reconocer que fue suerte... La vida no es un reparto de bienes al que se lo merece, ni al mas trabajador, ni al mas bueno, ni al que mas se esfuerza, ni al que tiene la mente mas positiva, "viste vos? se murio y tan jovencito que era" "como puede ser, una chica tan mona y que no consiga un tipo decente" "tan trabajador y con un jefe tan jodido". A veces, algunas cosas no se alcanzan, y duele; pero hay que vivir con ello. No hay necesidad de insistir en ponerse los lentes color rosado y pintarle al otro la cara de color esperanza (como decia el tarado de Diego Torres), no para ayudarlo (cosa que no hace) sino para reafirmarse a si mismo en la idea de que el mundo tiene sentido, los justos tienen recompensa y yo puedo dormir tranquilo, sabiendo que el mundo gira sobre su eje, como debe ser. Si los justos no son recompensados “con su milagrito”, como dice Majito, el mundo es un lugar injusto, oscuro y feo y mucha gente prefiere no mirar.
Y por eso me sorprende que este blog tenga tantos lectores… Aca se rie, se llora, se putea y se abraza, pero nunca se esconde.
Un beso y bon cap de setmana!

Anónimo dijo...

Gracias Dana y Natiz por sus deseos!!! Ya posteare en este blog por SI o por no. Espero mantener la calma que tengo...
Besos
Majito

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