29 de abril de 2008

Estoy empalagada de médicos

Algunos me preguntan cómo estoy. Estoy empezando a hartarme de médicos, negativos y betas. O. seguiría haciendo tratamientos hasta que se encontrara con San Pedro y le dijera “tranquilo, bobby, tranquilo”, con música de Juan Luis Guerra (*). Y no tiene nada que ver con que las inyecciones me las pongo yo, porque una aguja más o menos me importa tres pepinos. Es un tema emocional, holístico y de hastío generalizado.

Hay días en que mi nivel de irritación con el tema es tan grande, que la propia idea de tener hijos me fastidia. Sé que es el cuento de la Zorra y las Uvas de nuevo, pero es sabido que cada cual cuenta la fiesta según le va en ella.

Por otra parte, está el tema monetario. Entiendo cuando O. me dice que somos muy afortunados de poder pagar cada tratamiento y si bien es cierto, también lo es que para hacerlo, debemos ser frugales en otros temas y no ahorrar ni un puto maravedí. Hace años el tema del ahorro era un concepto extraño y limitado a ser escuchado en boca de gente de la edad de mis padres; pasé un par de décadas maravillosas gastando todo lo que ganaba en moda; en recorrer la mitad del mundo; cenar en restaurantes famosos o haciendo cursos de danza. Habiendo llegado a la mitad de mi vida, declaro sin pudor que, si voy a ser una vieja sin hijos, quiero ser una vieja con plata. Nada me horroriza mas que la imagen de una anciana Dana, con las raíces del pelo blancas, los zapatos pelados en la punta y la ropa con bolillitas, haciendo cola para cobrar la jubilación. Prefiero verme del brazo de O. con un pareo blanco, una piña colada en la mano y como diría Serrat “la boca abierta al calor, como lagartos / medio ocultos tras un sombrero de esparto”…

Así que, hijos míos, la ventana de oportunidad para llegar a este mundo a través de nuestro hogar, esta próxima a cerrarse. Quien dice cercana, dice tal vez, un año. Entiendo que quizá la idea de aguantar regularmente a una madre organizadora y un padre perfeccionista no sea la más atrayente, pero creo que, comparados con madre borracha y/o padre terrorista, salimos ganando. O no; ya no entiendo muy bien el orden de prioridades que tiene la vida.


(*) “El Niágara en Bicicleta”

PD: gracias a Beetle por tan bonito post.


Blogalaxia Tags:

15 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola Dana,

Ultimamente tengo muy presente una frase que escribiste el año pasado,luego de tu sexto fiv:
"Supongo que tengo que vivir mi luto y comenzar de nuevo. No hay otra alternativa posible."
No sabés lo bien que me ha hecho apropiarmela...

Entiendo lo dificil que es la etapa en la que estás, analizando las diferentes alternativas de médicos, clínicas (quizás en diferentes países), referencias, costos, etc ... es estresante, agotador, surgen mil dudas pero finalmente llegará la decisión 'correcta'.

Te quería hacer una pregunta, sin querer ser invasiva y por supuesto si no tenés ganas de contestar, te entenderé. Tengo más o menos claro tu sentir sobre la adopción, pero no recuerdo haber leído nada sobre que opinás de la ovodonación. Lo ves como una alternativa posible si el médico te lo planteara? o lo descartás por completo?

Te mando un beso y mucha fuerza para seguir adelante con tu sueño.
Lo mejor está por llegar...!

Maru

p.d: has sabido algo de Majito? entiendo que en estos días era su beta

Greis dijo...

A todos nos falta algo. Se tiene hijos y no marido, marido y no amor, marido , hijos y no dinero, marido , hijos dinero y no felicidad o tood eso y no salud...Lo importante tal vez sería que lo que nos falta no nos defina. Que es mucho más que mirar la copa medio llena sino no dejarse hundir en la medio vacia. Es dificil no ser lo que nos falta, somos incompletos, pero la felicidad tal vez tenga que ver con esa paz de haber hecho todo lo necesario, lo que tampoco es fácil. Amiga...

Mónica dijo...

Danita, miles de millones de veces (ye específicamente ahora, en búsqueda de un segundo hijo también) he tenido ganas de decir, basta, CIERRO esta etapa de mi vida, no estoy más "dividiendo los meses en quince días" (como alguien muy inteligentemente tituló su blog), empiezo a hacer proyectos que no sean ¿cuándo hago mi próximo fIV? ¿y la próxima laparo? y empezar a vivir...

Pero después me di cuenta que vivir para cada uno implica una definición diferente, y para mí, al menos para mí y por ahora, es seguir intentándolo.

Solo uno sabe su límite, esto implica un desgaste tremendo, uno deja de ser uno mismo, deja de ser la hija que siempre fue, la amiga que solía ser y la esposa, para convertirse en la infértil que corre y corre tras la próxima oportunidad.

Te voy a apoyar en lo que decidas, porque te quiero, aprendí a quererte a la distancia, leyéndonos.

Besos

Moni

Katana dijo...

Dana, una de las cosas que mas admiro de ti es tu sentido practico de la vida, asumes con mucha naturalidad cada etapa y de alguna manera nos ensenas cosas. Yo no hice tantos intentos y ni siquiera he dascartado la idea, pero si me he permitido alejarme de un concepto que no me dejaba verme como una mujer de treinta y nueve anos. Supongo que lo entiendes. Estuve anos zambullida de cabeza en el mundo de la infertilidad y ahora ando zambullida en el mundo, esperando que la vida me de una sorpresa, dejandome llevar por el azar que es, sin dudas, la mano mas segura.
Niurka/

beetle dijo...

Hola Dana

Cierto. Eres pragmatica y eso es importantisimo en esta historia. EL final feliz en este cuento es diferente en cada caso.

Cualquier desicion que tomen tu y O, siempre que ambos esten de acuerdo, estara bien.....

Y soy yo quien te agradece, por haberme permitido compartir tu historia!

Differ dijo...

Hola Dana,

Vengo a verte de la mano de Beetle q me hizo conocer tu historia.

Pienso como tu, q hay q luchar y vivir, q hay q darlo todo. Creo en q exponer las vulnerabilidades y los miedos te fortalece y los espanta, te aclara el camino y la vida te premia con apoyos inesperados... particularmente el Blog, te acerca a personas maravillosas q te llenas los dias de sonrisas justo cuando mas lo necesitas.

Es natural tener esos momentos de Basta Ya! y mas cuando se ha luchado tanto y no se ve lo q se busca.

Creo en los milagros q van mas alla de la ciencia, creo en la fuerza y la y creo en esa voz interior maravillosa q todas tenemos.

Si sientes q es momento de darse el respiro hazlo...tomate un tiempo para relajarte quizas justo en medio del disfrute de las piñas coladas llega una con la cerecita q estan esperando.

Besos desde Caracas!

Anónimo dijo...

Hola, estuve leyendo el blog, es muy interesante por que yo estoy pasando por lo mismo, la diferencia es que ustedes tienen una chance, en mi caso la unica solucion es una donacion de ovulos, con lo cual si me decidiera a hacerla, no seria mi hijo/a el bebe no va a tener nada de mi, solo parte de mi marido y de otra mujer.
Quiero ser madre de esa manera, no lo se, sueno con un hijo propio a quien trasmitirle todo lo que soy, donde pueda ver refrejado en el parte de lo que soy yo.
Mi sueno de ser mama, ver crecer mi panza, ver fotos mias de cuando era bebe para poder imaginarme su carita, todo eso para mi no es posible.
No se si creo en milagros, en este momento prefiero no creer, es mas doloroso hacerse ilusiones, y vivir una frustacion mas cada dia,
Cuando una de mis amigas me llama y me dice que no pudo dormir por que el bebe no queria dormir en su cama o que esta enloquecida por que tiene que festejarle el cumpleanos y necesita decir el lugar, Y yooooooooooooooo mi corazon que, parece que a nadie le importa entender que tengo un dolor tan grande, una tristeza tan profunda, que todavia no me olvide que no voy a tener pequenos bracitos sobre mi cuello llamandome mama.
Cerrar el capitulo, conformarse como se hace, cuando una madre pierde un hijo lo busca durante toda su vida, sera que este dolor tan profundo por los hijos que perdi me va a acompanar por el resto de mis dias.

PD. soy Monica y tengo FOP
Graciasssssssssss

Dana dijo...

Maru, cuando era adolescente, los chicos te sacaban a bailar (no se rian, no tengo cien años; pero a la hora de los "lentos", no se puede bailar en grupo! Que lastima que ya eso se perdio... Air Supply, Queen, George Michael, ahhh, que epocas). Al principio, le decias que no, a uno que no te gustaba; pero a las 3 de la mañana y a falta de principe azul, ya no parecia tan feo... Igual aqui; visto lo visto, hasta la adopcion me esta guiñando ojos seductores. Pero todo lleva sus tiempos; hay que ir cerrando puertas, para abrir otras.

Greis, creo que lo que nos falta para estar completos si nos define; pero no puedo evitar dejar de luchar por obtenerlo, esta en mi sangre... De todas formas, parece que, a veces, solo nos toca un numero determinado de sueños y yo ya debo haber cumplido la cuota.

Uy, Moni "la infertil que corre y corre tras la proxima oportunidad". Excelente. Ya volveremos a ser las de antes (seguro que en una version algo modificada). Mientras tanto, lo importante es no dejar que nos consuma la amargura...

Gracias, Beetle, por estar ahi.

Differ, bienvenida! el problema es que yo ya no creo mucho en los milagros... Pero el blog? es cierto que me llena de sonrisas cada dia.

Monica, bienvenida! aca seguro que habra mujeres valientes que sepan del tema mas que yo y quieran decirte algo. El tema genetico es muy personal y tiene que ser digerido con tiempo y dulzura. Hay gente que nunca llega a ese momento. Ya que es tu unica opcion, seria importante que lo converses con gente que sabe, psicologos, foros de internet donde hay gente que paso por lo mismo... No se, creo como Daffir, que exponer los miedos, los espanta.

Besos!!

Maria Laura dijo...

Dana que dificil es determinar hasta cuando y donde llegaremos con nuestros intentos... pero me parece bien que si te hace sentir mejor te lo plantees y es mas lo planifiques... y yo tambien como vos sin pudor prefiero ser jovata y con plata y no jovata y pobre a jovata llegaremos la cosa es como ... un beso grande!!!

m@rs dijo...

Es comprensible sentirse asi.
Què identificada que me siento con todo èsto por favor! se me pone la piel de gallina...
A pesar de todo, hoy, sigo sufriendo la infertilidad.
Es algo que nunca terminarà?
Y cada mes (como hoy lo charlaba con Cala) me deprimo -aun sabiendo que por mi salud tengo controindicado otro embarazo- sigo amargandome porque esa maldita infertilidad me persigue... Posible?

A mi siempre me gustò esa frase que dice algo asi: "Hay que tratar de ser feliz por lo que uno tiene y no infeliz por lo que uno no tiene" (el jugo es mas o menos ese, la frase exacta no la recuerdo).
Me gusta.
Pero como duele no poder tener lo que uno tanto desea desde lo mas profundo de su ser!!!

Me encantò la de vieja sin hijos pero con plata!
Me muero a la idea de las canas y la cola para la jubilaciòn.
Me muero.
Me haces reir mucho!
GRACIAS!

beetle dijo...

Yo por mi parte, tuve suficiente. Esta que esta aqui no se hace un solo tratamiento de fertilidad mas nunca. Si viene otro bebe sera por las vias naturales (aun creo en los milagros, personalmente he tenido dos en mi vida).

Ayer mi blog tuvo mas visitas y comments que nunca, gracias al trafico que supongo se desvio desde aqui para alla. COmo decimos en mi tierra, gane "indulgencia con escapulario ajeno". Gracias!

Un dia te cuento del primer milagro. El segundo, tiene 20 meses y a cada rato lo ves en el blog.

Greis dijo...

Hola, otra vez, lo que nos falta forma parte de nosotros, cuando digo "nos define" digo esa palabra que reune en una sola lo que somos...como cuando a una persona le pregunta que es y responde "viuda", que la viudez no la defina que sea una caracteristica más, la más grande, la más dolorosa, pero si es una caracteristica puede revertirse, volverse a casar y dejar de serlo, o quedar embarazada. Yo veo gente que se define por lo que no tiene o por lo que deberia tener...Todos ante el dolor nos definimos por lo que nos falta, que los que nos defina sea:soy una optimista, o una soñadora o una trunfadora o una luchadora. No sos la infertil asi como yo no soy la separada asi como nadie debería ser lo que no tiene, ni siquiera lo que tiene (un titulo, somos muchos mas que abogados o docentes o empleados). Son momentos de dolor que se revierten y que no debemos dejar que nos definan. Te quiero mucho y te acompaño en el dia del trabajador!!!

Dana dijo...

Mas vale, Maria Laura! viste que la viejas locas con plata son solo "excentricas"?

Y si, M@rs, las canas no las vamos a parar pero en ningun lugar esta escrito que tengamos que portarlas con orgullo!! Yo ya tengo unas cuantas pero las llamo "reflejos"...

Me alegro, Beetle, de haber contribuido a tu trafico! La verdad que nunca pense que pasaria tanta gente a visitarme cada dia...

Hola, amiga Greis! tenes razon, no nos define, pero es parte de una, aun a nuestro pesar. Durante mucho tiempo no podia ni decir la palabra infertil, asi como muchos enfermos no pueden decir "cancer". Desde que adopte ese rincon oscuro como parte de mi, vivo mas tranquila... Soy lo que soy, ahora. Mañana puedo cambiar pero aqui y ahora, soy asi. De todas formas (y esto da para otro post), la infertilidad define mas que el estado civil: es parte de uno para siempre; no se va aunque una finalmente logre tener un hijo...

Anónimo dijo...

Yo tambien quiero ser vieja con plata!!! Y tener muchos gatos!!
Como te comentaba el otro dia, despues de estos embriones divinos que tuvimos (mejores que los de hace dos años) nos envalentonamos (MARU, salio negativo rotundo, gracias por preguntar) y pensamos que quizas el proximo intento no sera el ultimo, puede haber otro. Yo me habia puesto como limite mi cumple 43 en agosto pero ahora me calente y por ahi la estiramos a fin de año.
Realmente concuerdo con O en que somos afortunados los que no nos tenemos que endeudar para esto pero con Juan tambien tenemos un limite monetario. De pedo, el limite monetario y el de nuestra paciencia van a llegar de la mano asi que no nos meteremos en lios con los bancos.
Yo tambien me preguntaba que pensarias de la ovo porque no recuerdo haber leido nunca nada sobre eso escrito por vos.
Nosotros lo consideramos todo el año pasado, le dimos vuelta, lo discutimos en reiteradas oportunidades, en mi caso yo ya pude estar y hablar con mamas de bebes ovodonados y ver su felicidad y asi y todo, en nuestro caso pasaremos directo a la adopcion. Es un tema muy personal, de cada pareja. Lo que yo siempre digo es "te tiene que cerrar con moño" y tiene que ser asi porque cualquier quilombo mental que eso te genere se lo vas a pasar al retoño por algun lado. Obviamente que tambien le pasaremos unos cuantos mas sobre otros temas pero si me puedo ahorrar un groso...
Nosotros vamos a iniciar tramites este año y lo haremos a traves de un equipo de adopcion.
A esta altura, como te dije en otro post ya nos sentimos "listos", queremos hacerlo de verdad, ya dejo de ser un fantasma, como lo era hace 5 años, para convertirse en una alternativa super valida y, la mierda, como ayuda el tener alternativas en esta situacion. La nada es lo peor aunque una alternativa puede ser tambien no tener hijos y tener otros proyectos pero, si estamos en este baile, es porque queremos ser padres. No creo que podriamos decir "y bueno, basta, me pongo un negocio y chau!"
En fin... lo unico que nos sorprende estos dias, luego de tantas esperanzas en un FIV que salio tan bien y una beta negativa antes de ayer (mi doc quedo de una pieza, yo ya lo sabia desde el jueves de la semana pasada por mi marcador infalible: tetas desinfladas de golpe)es que estamos bien. Como vos decis, hay un aguijon clavado, pero tenemos "calentura", fuerza para seguir adelante y realmente sabemos que de una manera u otra va a llegar. Ahora, en dos años, en tres, pero es lo que queremos
El dia de la puncion, que me pego medio bajon a la tarde, me mire la panza toda llena de moretones (la heparina hace de las suyas por mas cuidado que tenga) y senti lastima de mi al ver esas manchotas. Llore como una tarada parada frente al espejo. El martes a la noche, despues de buscar mi beta, me di un baño de inmersion con sales, espumitas, patito de goma, todo, a ver si se me calmaba un poco mi dolor de cabeza y mi espalda dura, y me mire la panza (aun MAS amoretonada) lista para sentir lastima otra vez y llorar con el agua al cuello, y me sorprendi sintiendo una profunda paz y como una especie de orgullo por mis "heridas de guerra". Chicas, hay que tener ovarios para bancarse esta y hacer todo lo que hacemos! Y mucha gente podra decir: "estan locas, por que no adoptan?" (porque la felicidad de los chiquitos abandonados es responsabilidad solo de los infertiles, sabian? grrrrrrrrrrrrr!! me encanta cuando chicas que hasta eligieron en que fecha embarazarce en una noche de jolgorio y ya tienen dos o tres chicos te dicen: "adopta que es barbaro!!" En serio che?)pero muchos otros nos comprenden y nos acompañan en esta lucha que, digan lo que digan algunos, bien vale la pena.
Me saco el sombrero ante tanta mujer fuerte que escribe en este espacio!!
Besos
Majito

Helena (España) dijo...

Dana, ENHORABUENA! Este último post es muy bueno!! Me encanta tu forma de escribir... Esa ironía, no sé si adoptada a raiz de lo que te toca vivir, pero que le va tan bien y hace este camino un poco más llevadero incluso para que las que te leemos, porque permite verlo desde una óptica menos amarga.....

Me siento muy identificada con tus pensamientos, aunque no creo que eso sea nada extraordinario, creo que todas las que vivimos de este lado del mundo (el infértil), tenemos a menudo las mismas emociones, sensaciones, deseos...

Te deseo que encuentres la paz, tranquilidad y felicidad que te mereces, sea como sea, con o sin hijos, pero que seas feliz (y ojalá que sea con).

Yo también pienso muchas veces si merece la pena... No quiero sumergirme en una realidad paralela viviendo atada a algo que puede que no consiga tener y perder años centrada en lo "único". Puede que cuando eche la vista atrás me arrepienta. A veces pienso si no sería mejor jugar la partida con las cartas que tengo en lugar de tratar de persuadir al personal para que me dé otra mano... Quién me asegura que las otras serán mejores?

Un beso enorme y mi admiración.

Personal Blogs - Blog Top Sites Blogalaxia BlogESfera Directorio de Blogs Hispanos - Agrega tu Blog Personal blogs Top Blogs Blogarama - The Blog Directory blogs Personal Blogs
Create blog Anécdotas, historias y relatos TOP 100 WEBLOGS Family Blogs - BlogCatalog Blog Directory