30 de mayo de 2008

Coqueteando con la adopción

O. me conquistó hace como veinte años con su seguridad y sus preciosos ojos azules, de pestañas largas. Yo a él con mi risa y mis piernas largas. Cosa que, en perspectiva, resulta a todas luces injusta ya que, con los años él sigue teniendo sus mismos ojos y a mí las minifaldas ya no me sientan como anillo al dedo...

Sin embargo, y ya hablé antes del tema, mi mayor problema con la adopción no es la imposibilidad de perpetuar la carga hereditaria. Una pareja de amigos madrileños adoptaron a una preciosa niña china hace alrededor de un año. Se quedaron en casa unos días; hablamos del tema. A su partida me dediqué a bucear dentro de mi corazón para ver de dónde viene esa reacción involuntaria de rechazo. Como siempre, en este camino de la infertilidad, estamos obligadas a buscar respuestas sin cesar, a elegir, a razonar cada paso, a luchar con y contra los instintos. Nada viene por inercia. La indolencia nos deja en blanco; sólo avanzamos con esfuerzo consciente y calculado. De acuerdo que eso nos enriquece como personas, aunque hubiera agradecido lecciones algo mas económicas.

Y acá van las conclusiones de esta filósofa en alpargatas. Creo que el primer motor en la vida de una persona es el Amor. Y no lo digo en un sentido romántico y sensiblero, adjetivos de los que no soy muy cercana. Es simplemente que el Amor o la falta de él nos afecta profundamente desde el momento que tomamos la primera respiración en este mundo. No digo nada nuevo; cualquier médico o psicólogo puede decir lo mismo. Un enfermo apreciado se recupera más rápido que uno abandonado; un niño querido aprende más rápido que uno olvidado.

El segundo motor que va definiendo nuestros pasos creo que es el Miedo. El Miedo, o la falta de él, es quien nos dice para que lado debemos mirar o que piedras necesitamos esquivar. El miedo físico es primario y fácilmente detectable: palpitaciones, adrenalina y confusión generalizada. El miedo del corazón… ese es más tramposo. El miedo a no ser amados, a ser viejos, a ser pobres, a morir, a no ser aceptado o a fracasar se suele esconder entre los dobleces del alma y sólo se da a conocer en contadas ocasiones. Si una no está muy atenta, se nos disfraza de apatía, de cáncer, de migrañas o de insomnio y lo perdemos de vista. A veces se nos acerca en sueños pero todos sabemos la ligera consistencia con que están tejidas nuestras noches y poco provecho sacamos de nuestros simbólicos encuentros con el subconsciente. Y sin embargo, es sabido que los Miedos mueren con la luz del día, así que un esfuerzo consciente por sacarlos de las tinieblas es definitivamente sano y enriquecedor.

Así que me hice dos preguntas a mí misma:

Pregunta No. 1: “Mí Misma, ¿es preferible vivir un matrimonio feliz sin hijos o adoptar?”. La respuesta no se hizo dudar: depende.

Pregunta No. 2: “Mí Misma, ¿de qué depende: de falta de Amor o exceso de Miedo?” (pregunta de la que deriva, en su caso, la siguiente: “¿Miedo a qué?”)

Y dejo la pregunta picando en el área de gol para quien se atreva a darle una patada. Mi opinión en breve.



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20 comentarios:

Lore y Wal dijo...

Dana... Siempre te leo y me encanta tu forma de expresarte, de compartir tus sentimientos, miedos, emociones, tristezas y porque no alguna que otra "locurita"jaja, en esta oportunidad quiero contarte mi historia, tal vez, te muestre otro panorama de la Adopcion!!! Quede embarazada a los 18 años... ame a mi novio y decidimos casarnos(terrible prob familiar-buen embarazo, pero 0 disfrute).. a los dos años, me dejo por otra, sola con mi hijito de 2 años comenzamos a caminar un duro camino llamado "vida" nada facil por cierto y muy muy triste, juicio "terrible", salud de mi hijito afectada por todo esto, internaciones, guardias, medicamentos fuertes, etcetc, mis defensas por el piso, neumonias, hepatitis hasta alguna operacion de urgencia, Apendicitis.. si todo apenas tenia 21 años....sali a buscar trabajo Urgente, pues el me pasaba algo, a veces... cambio de casa, de todo... solitos 5 años... hasta que Dios me cruzo con mi actual marido y "mis hijas", si, el viudo, lamentablemente, otra historia "terrible", de un dia para otro, nuestros corazones estaban super unidos, mis hijas queriendo llamarme MAMA y mi hijo queriendo llamarlo PAPA... no lo buscamos "llego" pase de tener un hijo a tener tres... LO MEJOR QUE ME PASO EN LA VIDA (aparte de este hombre increible), los cinco nos adoptamos, mira que habia miedos... PANICOS te diria, pero Dios borro todo dolor, toda tristeza y nos dio a cambio FELICIDAD por la nueva familia... y eso que en mi caso su mama fallecio y ellas vivieron con ella, y mi hijo tiene este progenitor que va y viene para joder... Sin embargo todo un exito!!!!y no termina ahi!!! como nos amamos y amamos nuestra familia deseamos de todo corazón AGRANDARLA, pasar juntos el camino de otro ser creciendo... ADOPTADO, NATURAL... no nos importa, solo queremos amar y ser amados...Deseo que pronto se nos haga realidad... a ustedes tambien, como sea... pero REALIDAD. Que Dios te Bendiga e ilumine. Cariños desde Mar del Plata , Argentina...

Lore y Wal dijo...

Perdon... re largo, pero me copo mal cuando hablo de mi familia...PERDON!!!

A! dijo...

Dana, Dana, Dana... Me encanta leerte!. Incluso, toda mi familia lo hace, jaja! Pero la única que tiene el "privilegio" de transitar el camino de la infertilidad con vos, soy yo! ;) No nos parecemos mucho, pero sin embargo tenemos tantas cosas en común! Yo soy de las sensibleras, de las que se conmueven por todo y con todo!
Me gusta cómo ponés en palabras los miedos que yo no me atrevo a expresar, siquiera ante mí misma. Sos honesta y fiel a tus sentires. Me gustó el título del post. Sentí cierta tranquilidad al leerlo... Cuando vos ponés tus sensaciones en palabras me permite conectarme a mí con las propias... La adopción, sin embargo, es una opción que contemplé desde el principio. No porque no sienta miedo - al contrario -, sino porque me aterra más la idea de no ser mamá. Me parece que hay vidas sin hijos muy ricas, nada tiene que ver esto con ser una "Susanita", pero sé que yo quiero con locura tener alguien a quien cuidar, a quien hacer tarjetas de cumpleaños, a quien tomar la fiebre y dar paños fríos en la frente... No puedo renunciar a estos deseos tan profundos...
Bueno, no quiero extenderme porque no es la idea!
Sólo te digo que me encanta que siempres tengas algo que bueno que contar y compartir!
Un abrazo!
Ana.-

Anónimo dijo...

mmm... creo que el tema de la adopción debe tener otro enfoque... Nos estamos centrando en cuáles son NUESTRAS necesidades, NUESTROS miedos, NUESTRAS ganas de ser madres, cuando en realidad la idea es la de suplir las carencias de amor y protección del niño/a. Centrarse en cómo podemos hacerle la vida mejor a otra personita, no como esa personita llegaría a nuestras vidas para hacernos sentir completas. Creo que este cambio de visión es un buen punto de partida.
Mi mejor amiga, casi mi hermana, es adoptada. Su madre la crió como el ser que sanaría todas sus carencias y daría sentido a su vida. Estoy segura que la adoptó para llenar quién sabe qué vacío interior... Hoy en día su relación no es la mejor... ella ya no sabe como "satisfacer" a su madre, y su madre vive demandando quién sabe qué sacrificios por parte de ella...
Difícil...
les mando un beso enorme.
Marce.

Mónica dijo...

Creo que el tema del matrimonio feliz con hijos o sin hijos depende del matrimonio. En mi caso, yo no podía entender la vida de a dos, y estábamos por anotarnos en lista.

Ahora con Mateo me cambia la visión, de hecho, debería hacer una consulta con un especialista, porque no sé si ese hijito que venga a cumplir el rol de hijito menor y hermanito de Mateo se sentirá ni cómo se sentirá Mateo. Igualmente, estoy segura que ese amor de hermanos fluirá y serán solo nuestros miedos los que salgan a la luz, no?

Creo que es una decisión para meditar en paz, y sin apresurarse.

Besos

Moni

seraquesi? dijo...

Hola Dana. Pasados unos días desde que me dan la noticia de mi negativo, el deseo de tirar la toalla y adoptar me invade nuevamente. No se por qué no lo hago, y te lo digo en la máxima expresión de la palabra, quizás en parte porque mi P. sigue teniendo esperanzas infinitas de que algun dia al fin tengamos nuestra recompensa, esperanza que me transmite y me hace seguir hacia adelante. Sin embargo siento que hay algo más, creo que la adopción es un proceso que te ha de venir sin darte cuenta, creo que te lo ha de pedir el corazón y tener la plena y completa seguridad de que estás eligiendo el camino correcto.
Creo que lo he repetido muchas veces. Si nunca hubiese sentido vida dentro de mi, a estas alturas viajaría rumbo a China o cualquier otro pais a buscar a mi hijo, no me cabe duda...pero aun no quiero renunciar volver a sentirme embarazada...simplemente no puedo y no quiero arrepentirmme por el resto de mis dias de que no lo intenté lo suficiente.
El pensamiento sobre la adopción creo es una semilla que cae dentro de ti, pero debes de esperar a que germine plenamente para dar el paso...y te aseguro que muchas veces estoy tentada a ello.
Por eso, y resumiendo, te puedo decir que te entiendo.
He cambiado un poco de nick, pero soy la misma.

majito dijo...

Respuestas: (asi, tajante estoy hoy!)
Podes tener un matrimonio feliz sin hijos. Yo creo que se puede y es una opcion que barajamos. Si adoptando nos llega el bebe dentro de 5 o 6 años, no creo que a esa altura ya querramos, por ejemplo. Ser los dos es una opcion.
Pienso que el miedo a la adopcion es el miedo a: no poder criarlo bien, que no se haga el "bonding" porque no lo pariste vos, a que algo salga mal. Es el miedo a ir a hacer algo distinto de lo que se supone que siempre quisiste: tu hijo propio. No sabes como te vas a sentir, ni vos ni tu marido, y si hay algo que no te cierra? Me arrepentire?
Y creo que TOOODOS esos miedos son muy parecidos a los miedos a una maternidad biologica, que muchas mujeres no sacan a la superficie o quizas no son concientes de ellos porque como nunca pasaron por nuestra situacion en la que el hijo biologico no llega, nunca tuvieron que plantearselo, me explico? Una mujer tiene hijos. La mujer los ama porque es la mama y los hijos la aman a ella. Que puede salir mal? Vas a criar a tu hijo con todo el amor del mundo y va a salir todo divino. Pero... CHAN, no pudiste engendrar y tu bebe va a venir de otro lado. Gran chuchazo!! Y sabes que? Esos miedos que nombre, que quizas no salgan a la superficie con la maternidad biologica, se pueden volver realidad tanto en una como en otra. Mi hermana mayor no hizo bonding JAMAS con su hijo mayor. Mi mama con uno de mis hermanos tampoco, siempre conflicto, frases hirientes, situaciones de mierda. Con mi sobrino ya sabes que paso y mi hermano, pobre, recien ahora esta mejorando la relacion con la vieja y es porque los doas estan viejos!!! Tanto mi sobrino como mi hermano nunca "pertenecieron" a la familia. De hecho mi hermano desde chico adopto a otra familia con la cual tiene mejor relacion que con nosotros. Y si yo le preguntara a mama y a mi hermana que les paso con sus hijos para rechazarlos asi, por nada, no creo ni que ellas lo sepan.
No es facil la maternidad, de la clase que sea. No siempre todo sale bien y eso yo se que lo sabes, no sos una boba vestidita de Susanita. Lo importante ahora es que te lo plantees. Vos coquetea. Miedo tenemos todos. La parte en que te visitan en el sanatorio es muy linda, es soñada pero dura dos dias. Lo dificil es el resto, con todo lo lindo de la maternidad. Y es dificil sean hijos de tu panza o no.
Besos
Majito

Paula dijo...

Yo creo que la adopcion es sobre todo un acto de amor. Tanto como concebir un hijo.
Es dejar de lado el eogismo personal que cada uno de nosotros tiene adentro en mayor o menor medida y apostar a formar una relacion de amor incondicional.
Desde chica dije que iba a adoptar. Quizas porque fui voluntaria en casa cuna y vi el abandono en los ojos de los nenitos y su necesidad de afecto, contencion.
Pero es un tema que para mi no merece demasiado analisis, se con certeza, que si adopto un hijo le tendre un amor eterno e infinito.
Juan es el mas reacio a este tema, el me dijo que tenia miedo, de no quererlo como a su propio hijo y de no poder darle el amor que se merece.
Creo que es algo muy personal y en mi caso no concibo el matrimonio sin hijos. Creo que si tengo la posibilidad de cambiarle la vida a alguien, que se encuentra abandonado acostado en una colchoneta, mirando el techo y que cuando alguien se le acerca se desepera por que lo alze, porque no hacerlo?.
Seguramente el me completara la vida y yo tambien le completare la suya.
Un beso

Gaby dijo...

Hola Dan, creo que a lo que tenemos miedo es al cambio que va a ocurrir en nuestras vidas, cuando uno tiene un hijo naturalmente tiene nueve mese para hacerse a la idea y así y todo no es como se lo imagina, en nuestro caso, o en el mio no se, tenemos miedo a ese gran cambio, a la perdida de la libertad tan nuestra. Pero nada me haría mas feliz que un niño llamándome mama.
besos

m@rs dijo...

Matrimonio feliz sin hijos? SI. Se puede. Obvio que se puede y obvio que depende de la pareja.
Hay matrimonios felices con hijos y los hay tambien sin hijos.
Como tambien viceversa.
No es una formula matematica que quien tiene hijos, tiene el matrimonio feliz asegurado. Personalmente pienso todo lo contrario: con hijos, la relacion de pareja sufre bastante y todo se vuelve màs dificil. Las cosas se pueden complicar bastante.
En fin, da para tanto este tema...

Adopciòn?
Como Paula, yo siempre quise adoptar. Desde chica siempre sonè con adoptar un chico que necesitara una familia. No se bien por que pero la idea de darle felicidad a alguien que lo necesitara tanto, me ha siempre llenado el corazòn.
Obviamente en mi imaginaciòn todo tenia un final feliz. Yo adopto, el chico/a re-feliz y formamos una hermosa familia! Las complicaciones que mi mente sacaba afuera no eran ni mas ni menos que las mismas complicaciones que yo encontraba con mis padres...
Y quien sabe si mi inocente mente de entonces no le habia dado en la tecla?
Yo pienso que si. Porque como dice majito, para mi, los miedos que una tiene concernientes a la adopciòn no son diferentes a los miedos de una maternidad biologica.
Tal vez la gente no piensa mucho cuando se trata de engendrar un hijo pero crecerlo, ya sea tuyo o no, no es para nada facil y, sobre todo, nadie te puede asegurar que todo salga bien.
Yo justo anoche hablaba con mi marido diciendole: "què dificil que es educar un hijo che! -refiriendome a Chiara con sus recien cumplidos 4 anitos- Què facil que es tener un recien nacido en casa!!! Le das de comer, le cambias el panal y lo pones a dormir. Lo agarras a upa cuando queres, lo hamacas, lo miras, etc... Y LISTO.
Pero cuando empiezan a crecer y te empiezan a contestar mal y sacan afuera la personalidad y tratan de manejarte continuamente, copian lo peor que ven afuera, etc, se empieza a volver complicado...
Como haremos cuando serà màs grande?"
Son todas cosas que no logro dejar de pensar.


Me encantò la historia de Lore y Wal en donde todos se adoptaron.
Es hermoso!!!
Aunque no lo crean, para mi ese tipo de familia, es una de las mas lindas que yo concibo como familia!
A ver... no quiero ser mal interpretada: no es que quiera divorciar o quedarme viuda pero, la idea en donde "la familia" està formada por componentes heterologos (se puede decir asi?) me encanta!
Es una gran demostraciòn de amor y buena voluntad de parte de todos hacia todos.

Yo no pude adoptar en su momento por un problema legal que tenia que no me dejaba presentar los papeles... (es largo)
Cuando podia presentarlos, ya tenia a Chiara y con sus miles problemas de prematura grave...
Ahora, me siento cansada (ya sea para tener uno mio o uno adoptado)...
Considerando que aunque quisiera uno mio no puedo tenerlo, la idea de adoptarlo se me pasa por la cabeza en continuaciòn, aun sintiendome cansada, solo por el hecho que no me gusta mucho la idea que mi hija sea hija unica... Pero despues pienso a que pasarian muchos anos antes de que me asignaran uno y Chiara ya seria grande y etc etc...

Supongo que el deseo de adoptar tenga que salir de adentro.
Si uno no està convencido creo que sea inutil hacerlo...
Pero estoy segura de que TODOS somos capaces de amar a un hijo adoptado.
Yo, personalmente, creo que no cambie absolutamente nada.
Miren mi caso: tuve un embarazo de apenas 6 meses. El ultimo mes la pasè para el corno hinchada hasta las pestanas y arriesgando la vida de las dos. No vivì la emociòn de un parto feliz. No queria ver a nadie. Estaba enojada con el mundo. Mi hija sufrio un montòn y etc etc etc...
Tuve que esperar 14 semanas para poder llevarme a casa mi hija y en ese lapso de tiempo, envejecimos 10 anos. A parte todos los sustos y demàs, tenia horarios para verla y la mayor parte del tiempo no podia agarrarla a upa.
Si, todo saliò bien al final y los efectos colaterales son relativamente no-tanto-graves.

Yo creo que la emociòn que probè el dia que pudimos sacarla del hospital sea la misma que otros prueban cuando logran llevarse a casa el hijo adoptado.

Por supuesto, èsta es mi humilde opiniòn y es lo que yo siento y me doy cuenta que no todos somos iguales.
Pero el tema da para pensar y tanto...
No es facil.

Ana dijo...

Dana, yo creo que la única pregunta que hay que hacerse es si somos capaces de quererlo exactamente igual que si lo hubiésemos parido. Si la respuesta es sí, todo lo demás no importa. Problemas va a haber siempre, con hijos adoptados o con hijos biológicos y no se puede pretender tener la vida tan atada que no deje lugar a la improvisación. Es bueno controlar las cosas pero también es bueno no plantearse problemas antes de tiempo. Nos pasamos la vida diciendo: "Y si esto ... y si lo otro ...". Con mi marido he aprendido a no adelantarme y a pensar en los problemas cuando llegan, no antes.
En cuanto al "acto de amor" que alguien comentaba ... no sé, creo que el querer tener un hijo si bien es un acto de amor, también lo es de egoísmo; en primer lugar decidimos tener un bebé para satisfacer nuestros deseos de maternidad o paternidad. Por supuesto eso viene acompañado de mucho amor a ofrecer pero no nos engañemos, "ese hijo" no ha pedido venir al mundo para que le amemos, lo hacemos por nosotros al menos en un primer lugar aunque luego sea claro que pase a ocupar el lugar más importante de nuestra vida.
Es bueno que empieces a "coquetear" con la idea, es bueno cambiar de opinión. Los franceses dices que "sólo los burros no cambian".

Un beso,

Ana

Lila. dijo...

ayyy, tema complicado....
matrimonio feliz y sin hijos?, claro que sí, es más, estoy tan bien con A. que a veces me pongo a pensar si un hijo no nos alejaría un poco como matrimonio y me asusto!....
adopción?
sí, claro que está bueno, como acto de amor hacia la pareja y hacia un bebe/a.... pero claro que a mi también me asaltan los miedos y las preguntas (de "filósofa en alpargatas"):
1. por qué pensar la adopción como última opción?, de esa manera el bebe adoptado se transforma en el premio consuelo, después de haber pasado el graaan duelo de la infertilidad sin resultados positivos. Me gustaría tener la valentía de adoptar ahora que estoy en la búsqueda de la maternidad, y que esa búsqueda sea biológica o "adoptológica" (cómo se diría?) y que las nos llenen de la misma felicidad.... A. me dijo que le gustaría mucho adoptar, pero luego de tener uno biológico, y no supe qué responderle.
2. Qué pasa si adopto un bebé que está enfermo? me pondría las pilas como si mi hijo biológico estuviera enfermo, o sería una madre adoptiva despiadada y cruel, y quisiera devolverlo?
3. Uno puede tener la misma confianza con un hijo biológico que con uno adoptado?, yo me pongo a pensar, cuando estoy con lo hijitos de mis amigas, y no me imagino con esos bebés en mi casa para siempre....
4. hace unos meses nos regalaron un perrito, tooodo el mundo comenzó a decirnos que era nuestro hijito, y yo mandé a tooodo el mundo a la mierd....., pero de a poco comencé a descubrir que ese perro nos da tantas alegrías, nos saca tantas actitudes tiernas, y lo cuidamos como si fuera de la familia, y yo no parí a ese perro, y ese perro no es un hijo.... yo sé que el ejemplo no es el más felíz, pero me ha ayudado a pensar que no necesariamente tengo que parir para que algo sea parte de mi familia.... (perdón, el ejemplo es medio pelotud, no?)
esas son mis cuestiones...

Dana dijo...

Señoras, me saco el sombrero ante la profundidas de los pensamientos de todas.

Marce saca un buen punto para debatir. Empezamos por nosotras o empezamos por ellos? Como yo lo veo, las madres muchas veces "piden" demasiado de sus hijos: que les arreglen la vida, el matrimonio, que llenen sus epsacios, que las rejuvenezcan, etc. Pero eso es igual para las madres biologicas que las adoptivas (y odio esa clasificacion). Creo que primero hay que mirar para adentro y saber si TU hijo puede llegar por otras vias en lugar de a traves del parto.

Gracias a todas!

Anónimo dijo...

no sé, sin que suene monstruoso...pero ¿cómo adoptar un chico cuando lees que un padre violo a su hija, o un hermano tuvo un hijo con su hermana? Cómo adoptar un hijo cuando no sabes si durante su gestación la madre se drogó con paco y un dia te desayunás que tu hijo tiene un retraso mental, o es hijo de un violador esquizofrénico? a mi me llena de terror. No sé, pero eso me paraliza en la idea de adoptar.

Gilda dijo...

Dana

leí tu post y el de todas las chicas. Y claro que cada una de nosotras tiene una forma de pensar con respecto al tema, que por cierto todos son valederos.
Yo siempre dije que iba a adoptar, es más lo sigo pensando ahora. También soy conciente que por la via legal por lo menos acá en Argentina todo se torna dificil. Tengo amigas que han sufrido muchisimo con los trámites , con las madres, etc. Todo un tema.

Volviendo a lo que vos planteas, yo creo que una MUJER tiene AMOR para dar a un hijo propio como a un hijo del corazón. Eso sale de adentro, y sos buena madre y no importa como llego ese hijo al mundo.
Con respecto a los miedos, es otro tema, y a mi entender los miedos los vas a tener en los dos casos, si nace sano o no, si se enferma o no, si come o no, si crece adecuadamente o no, si cuando es grande estudia o no, si fuma o no, quienes son sus amigos, con quien está, toda la vida vas a tener miedo. El miedo con un hijo no se termina, y repito sea como sea que consigamos ese hijo tan deseado , era lo que buscabamos. Yo no elegí que Nachito terminara en neonatología, ni que tuviera ojos marrones y no sacara los hermosos ojos azules del abuelo... Y así tantas cosas.
No cierro las puertas a este tema, creo que es una opción , pero hay que estar preparada. Porque no es facil, pero no podemos renunciar el derecho de escuchar una hermosa voz que nos diga MAMA. Es impagable y yo te confieso que hice y haría todo lo que estuviese a mi alcance para lograrlo.
Con respecto a la pareja, nada es igual antes y despues de un hijo. Repito propio o del corazón. Porque ya no es tu vida, ni la de tu marido, ya vivís en función de una personita que te necesita más allá de todo. Nada es igual, las salidas, las conversaciones, los encuentros, nada.

Pero todo vale la pena. Así que amiga yo no lo descartaría y estoy segura que te sobra AMOR y que te sobra VALENTIA y CORAJE para lograrlo.

Besos. Gil.

Erika dijo...

Hola Dana

Yo creo que el miedo es a lo desconocido, preguntate que tan diferente seria criar a tu hijo de sangre que a uno adoptivo, el amor a tus padres ¿es por sangre? y el que le tienes a O. ¿De donde viene?... el amor nace un dia de repente sin darte cuenta, como te sucedio con O. Busca una "agencia" como tu la llamas y visita a los bebes sin mas interes que el de entrenarte para el tuyo propio.
Tu corazon y nadie mas te inclinara a alguno o a ninguno, y sabras si eres capaz de amar a un ser indefenso que no lleva tu sangre pero que reclama el cariño de una familia a la que tambien dara su amor, date la oportunidad.

Yo te leo y creo que de repente entre lineas, pierdes el camino de tu objetivo que es traer vida al mundo y se te van los dias tratando de lograr un embarazo, recuerda que el embarazo solo es un paso para la meta que es "un pequeño ser humano"

Natiz dijo...

Guauuu, leo el post de Dana, leo las respuestas... creo que matrimonios sin hijos tambien es una opcion pero hay que estar seguros de tomarla, por una y por el otro, si es realmente lo que uno quiere

Nosotros desde hace 1 mes y dias legalmente en lista de adopcion...

Hace ocho años que transito la infertilidad, hace tres que pensamos en la adopcion y yo dije no.

Hace un par de meses, encuentro los papeles buscando no se que en un cajon, y ahi estaban con fecha de 2004 y me pregunte que hubiera pasado si los hubiera llevado, tendria alguien hoy?

Sebas me volvio a plantear la posibilidad, esta vez no dije que no, simplemente lo pense mejor...

Mi abuela con sus 5 hijos biologicos se animo a adoptar dos mas, y en un momento de mi vida donde mi mamá jugaba el si o no con la muerte estuve contenida por ellas dos como nada en el mundo, no asi por mis tias biologicas, y me pregunte de donde venia ese amor que ellas nos tenian si no era por sangre, y es como dice una de las chicas por ahi, el amor es de repente, el amor es sentir eso adentro del pecho cuando te miras a los ojos, y yo creo y apuesto que a mi me va a pasar, miedos? TODOS, juro que tengo todos, pero son los mismos miedos que puede tener una mamá primeriza, pense en su salud, y lo hable con la asistente social no por que me espantara si no por que va ser un niño que necesitara cuidados que talvez economicamente no pueda darle, amor? tengo a montones, por que no me puedo enamorar de un niño que talvez tenga el mismo vacio que yo en el alma, no elegi la adopcion como ultima opcion si no como una más, voy a seguir con mi estudios, el control de mi endometriosis y proximamente un tratamiento, pero mientras tanto ya estoy esperando a alguien que tambien espera...

Yo me di esa oportunidad, por que quiero creer que todo puede ser diferente, por que quiero creer en que un pequeño me va a dar una mano y yo le voy a brindar la mia.

Natiz dijo...

PD: te deje un regalito en mi blog.

Besos!

DEYANIRA dijo...

Matrimonio sin hijos no es una opción en nuestro caso...supongo que si así surge lo aceptaremos pero sí estoy segura de que no lo elegiremos...

Los miedos acerca de la adopción?? los mismos que se me cruzan por la cabeza cuando pienso en ser madre biológica: podré con todo? sabré poner límites? seré buena madre?

En mi caso particular el tema pasa por los timepos y los recursos...yo quiero ser madre ahora...no dentro de ocho años...yo quiero ser madre legalmente (sabemos que en nuestro país el tema es simple...o esperas o conseguis buenos abogados y alguna provincia del norte a dónde ir)...

En fin...si tuviera que sintetizar cuál es el mayor miedo de ser adoptantes diría: QUE SE ME PASE LA VIDA ESPERANDO!!!

* No conicido para nada con que la adopción sea un "premio consuelo"...hasta he pensado en anotrnos previamente a realizar algún tratamiento (recuerden que todavía ni lo hemos intentado)...

* Tampoco coincido en que la adopción tenga que ver con "cambiarle la vida a un niño"...es mucho más que un acto de beneficencia...ni tampoco con "llenar huecos" nada bueno resultaría de ello...

LA ECUACIÓN DEBERÍA SER SIMPLE:
SOMOS UNA PAREJA QUE NECESITA CONVERTIRSE EN PADRES + SOMOS UNOS NIÑOS QUE NECESITAMOS CONVERTIRNOS EN HIJOS...

Claro chiquis que en este camino no hay nada que resulte tan simple...que cada una de nosotras tendrá, frente a la misma pregunta, complejas respuestas diferentes...

Nur dijo...

Querida Dana:

Soy de tus lectoras más bien silenciosas, pero siempre me "tocan" tus escritos.

Coincido con tu respuesta a la pregunta 1. Y con respecto a la pregunta 2, creo que viene a ser exceso de miedos. Y te diré por qué.

Yo soy mamá adoptiva. Mi hijo está por cumplir 14 y llegó a nosotros hace casi seis años. Llegó sin esperarlo. Llevábamos ya 12 años de infertilidad por causas desconocidas y ni esperanzas había de embarazo. A mi niño lo abandonaron sus padres biológicos y, antes de que fuera a dar a la casa hogar, Protección al Menor decidió que estaría mejor con nosotros.
Al principio, muchos miedos. No, el término exacto es terror. Pánico a todo: a cómo tratarlo, a cómo lograr ese ansiado click, a cómo educarlo, ay, una pesadilla. Te hablo de semanas de miedo, hasta que la psicóloga logró que nos relajáramos y comenzáramos a asumirnos como una familia.
Gracias a Dios, lo logramos en muy poco tiempo, sobre todo porque -no sé cómo- yo sabía que él era mi hijo y él sabía que nosotros éramos sus padres.
Luego, al tiempo, nos llegó un embarazo natural que por desgracia perdimos. Y entonces renacieron las esperanzas de tener otro hijo. Y otra vez el pánico: ¿podremos tenerlo? ¿lo lograremos? ¿cómo lo vamos a educar, si llega? ¿y mi hijo mayor? Etc.
Creo que la maternidad es una continua batalla para, con base en el amor por nuestros hijos, ir venciendo nuestras propias dudas y temores. Y son las mismas dudas y miedos, ya sea que se trate de hijos biológicos o adoptados. Pero también es el mismo amor, sin distinciones de "éste lleva mi sangre; éste, no". Los amas igual, los cuidas igual, te duelen igual, los disfrutas igual.
Sólo tu corazón y el de O. tienen la respuesta. Sigue coqueteando ;) Así inician los grandes romances :D

Un abrazo grande

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