4 de junio de 2008

Oda a los Miedos

Como es habitual, los comentarios que me dejan siempre me hacen pensar. Gracias.

Mi respuesta a la pregunta número 2 es exceso de Miedo.

Pero eso no basta; necesito conocer a mi enemigo, si quiero combatirlo. Miedo a lo desconocido no es suficiente, es demasiado genérico; pero pedirle el documento de identidad a los Miedos no es tarea fácil. A ver si logro pensar en voz alta con algún tipo de coherencia. Permítanme la honestidad de hablar acerca del lado oscuro de mi corazón sin tener miedo a morir apedreada.

Curiosamente, el miedo a la maternidad (“¿me querrá?”, “¿podré entenderlo?”, “¿sabré poner límites?””) que algunas de ustedes mencionaron, no está en mi lista. Y no porque crea que voy a ser la réplica de Caroline Ingalls sino porque son miedos lejanos. Es como gastarse el premio de la lotería, antes de comprar el boleto. Además, son miedos comunes con la maternidad biológica y como dice siempre mi padre, “si tantos tontos lo hacen, ¿por qué no lo voy a poder hacer yo?”

Me da miedo el tema de salud; los factores hereditarios que una nunca alcanzará a conocer hasta tener el problema delante de las narices. En casa, una sabe, poco más o menos, con lo que se enfrenta o con lo que le puede llover. Si el chico aprende a jugar al póker por dinero a los diez años o frunce la nariz frente a la comida recalentada, sale al padre. Si está en el cuadro de honor del colegio a los cinco años, es que sale, obviamente, a la madre. Sé que nunca hay garantías de nada, pero aceptar tantas incógnitas me crea ansiedad.

No me asusta la falta de amor. Estoy convencida de poder querer a un niño; a cualquier niño. Bueno, casi cualquiera… (tengo dos o tres en mente, con los cuales tendría que hacer un esfuerzo). Pero me pregunto si ese tipo de amor es el mismo que el que una madre tiene por su hijo y que comienza desde el día en que sale la doble rayita en el pipitest. El “bonding” del que hablaba Majito. ¿Puedo amar a mi hijo sabiendo que viene en camino desde un útero ajeno, aún antes de conocerlo? ¿Puedo estar convencida de que ése es MI hijo; y que sólo por razones del destino, vino a parar a mis brazos después del parto?

Otro factor que me eriza los pelos de la nuca es que la adopción, a diferencia del parto, viene de una historia de dolor, que se lleva de por vida, aunque tenga un final feliz. La historia de infortunios de la madre biológica, las adversidades que la llevan a abandonar a su hijo; mi dolor a la pérdida de la conexión genética y mi escasa habilidad de llevar a cabo una de las funciones que, si bien no me define como mujer, es inherente al género; el dolor del hijo rechazado al nacer. Sé que el sufrimiento y la pérdida son parte de la condición humana pero habiendo pasado por tanto dolor, durante tanto tiempo, me pregunto cuánto más de la misma dosis estoy dispuesta a tolerar.

Y eso me lleva a la Madre de todos los Miedos (que nadie mencionó, por lo que debe ser un fantasma de mi alma egocéntrica): la idea de tener un hijo “compartido”. En este país, las adopciones tienden a ser cada día mas abiertas. Los potenciales padres adoptantes tienen que competir entre sí para ganarse los favores de la madre biológica, quien normalmente elige con quien dejar a su hijo. Los lazos no terminan en el nacimiento y dicen quienes saben, que una relación adulta y armoniosa entre las tres partes involucradas, resulta en beneficio de la criatura. Me parece fantástico en los libros de psicología infantil, pero me pregunto diez veces por día si no seré yo quien termine en el diván. Sé que pareciera una reacción infantil pero si mi hijo siente que tiene dos madres, ¿cómo hago para levantarle el dedo índice y decirle “te lo digo yo, que soy tu madre”?

No tengo las respuestas todavía y los cabos siguen sueltos. Si bien pudiera pensarse que esta alternativa es la más práctica, a esta altura de las circunstancias, el corazón es más que una lista de pros y contras. La búsqueda, sin embargo, con paciencia y sin presiones, no es la parte más desagradable de este camino…



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16 comentarios:

Anónimo dijo...

Te repito me pone super feliz el hecho de leer todas estas palabras que salen de vos!!!! Se que tenés una capacidad enorme de dar amor, como siempre la tuviste, y que ese ser superior (llamale como quieras) te va a dar el hijo que tanto añorás, sea como sea. Con relación al antecedente genetico te hago un comentario por si te sirve, más allá de los genes en el mundo que vivimos pueden pasar mil cosas, aunque el niño que adoptes tenga las mejores raíces en todos los aspectos asi que eso trata de descartarlo. Mirá, una persona conocida quedo embarazada de su segundo con el bendito "miedo" a que algo salga mal, hizo TODO, los estudios todo OK, al mes sabía que era un varón y que no existía problema alguno, al momento del nacimiento algo pasó y el niño tuvo problemas motores por el resto de su vida,lo que te quiero decir con esto que no todo es lo que una persona trae consigo a éste mundo, lo importante es que en la medida que la vida nos va enseñando a ser padres (tarea que desde ya es poco facil) vamos sorteando obstaculos y creciendo de la mejor manera aún con nuestros hijos, y en el camino tenemos la capacidad , la fuerza y el amor de la mejor solución.Te mando un beso grande a vos y otro a O. Clauuuuuuu

Ana dijo...

Dana ... ¡Qué buenas reflexiones haces!
Quiero darte mi opinión en cuanto a los "hijos compartidos". Esa es una posibilidad que yo no puedo ni siquiera imaginar para mí; antes de compartir un hijo prefiero no tenerlo. Llamadme egoísta pero sé que no podría. De hecho, la adopción para mí es un camino que no descarto en absoluto pero nunca, absolutamente nunca adoptaría un nene español ni francés (mi país y el de mi marido). Sé que si el niño es extranjero igual puede buscar sus raíces más adelante e igual no tendré más remedio que ayudarle a hacerlo pero al menos no quiero a una "madre biológica" rondando por mi casa todos los días y ... aunque no ronde ... no quiero el miedo a pensar que puede ocurrir. Algunas de vosotras pensareis que soy un monstruo por pensar así pero es algo superior a mí. Jamás he sido celosa con mi marido pero sé que lo sería en una situación así. Prefiero adoptar en otro país y a ser posible bien lejano. Si aún así, en su adolescencia mi hijo quiere conocer a su familia biológica, cosa que si adoptamos, hemos de tener presente que ocurrirá ... pues no tendré más remedio que ayudarle ya que ese será su derecho pero al menos no tendremos a esa familia pegada a nosotros.
En cuanto a las enfermedades ... todo es tan subjetivo ... Por supuesto que todo se hereda ... pero "siempre hay un primer miembro de la familia que desarrolla una enfermedad". Conozco una familia maravillosa que recién hace 10 años y a raíz de una depresión de un hijo suyo, empezó a ver que toda la familia por línea materna sufría grandes depresiones. Buscando información en la familia descubrieron que un tatara-tatara-tatarabuelo se suicidó hace mil años y parece que ese gen ha seguido de generación en generación. Yo me pregunto ¿de haber sabido que tenían ese riesgo genético, habrían renunciado a tener hijos? ¿Qué habría hecho yo en su lugar? No lo sé pero si todo el mundo renunciara a tener hijos por una enfermedad que se ha repetido a lo largo de los años en un árbol genealógico ... creo que nadie podríamos tener hijos: la humanidad se hubiera extinguido hace mucho. Hay familias azotadas por el cáncer, otras por problemas psicológicos y así sucesivamente con todos los males. Todo se hereda, eso es un hecho pero también lo es que todo se aprende. Si un hijo respira amor y paz tiene más posibilidades de ser buena persona que si vive rodeado de odio.
Por otro lado creo o quiero creer que en países pobres no dan a sus hijos en adopción por problemas psicológicos sino económicos. Aún así, el niño puede traer mil problemas genéticos pero también los puede traer el que salga de tu vientre. La gente abandona niños porque no puede alimentarlos pero también porque hay culturas en las que dar hijos en adopción no es algo tan "miserable" como en otras y ¿quién puede juzgar? Creo que no hay más virtud que la que no ha sido puesta a prueba.

Muchos besos y perdón por haberme extendido tanto,

Ana

mayayo dijo...

Desde luego este blog es lo mejor que existe en la red!! Me encantan los escritos de Dana y los comentarios que desencadenan, lo malo es que me hacen pensar taaaaanto, pero también ver puntos de vista que nunca hubiera tocado.

Ayer estando con dos amigas que acaban de tener un hijo les pregunté si en el momento en el que se lo dieron sintieron que eran madres. Una de ellas me dijo que si, que en el acto lo notó como suyo y se emocionó como nunca lo había hecho, la otra me dijo que no, que sólo fue con el paso de los días que te vas creyendo lo que te ha pasado. Se que la segunda opción sería la mía. El amor en mi caso se alimenta cada día y así se forma una familia, no te la dan, se construye.

Respecto de los miedos, en mi caso nunca acabarían aunque fuese un hijo biológico, cuando algo sale mal da igual que tengas mil quinientos antepasados que lo hayan pasado, en mi caso nadie, que yo sepa ni por mi lado ni por el de P, fue infértil pero... me ha tocado y no era ni lógico pero me ha tocado, con las enfermedades pasa lo mismo cuando llegan llegan…

Dana Creo que coquetear con la adopción es empezar a perderle el miedo, el respeto, y sobre todo es empezar a ganarle la batalla a la infertilidad!!

Un beso para todas y gracias por tan buenos puntos de vista.

Gilda dijo...

Dana

que buenas reflexiones , que hermosa capacidad tenés de expresar tus pensamientos. Comparto algunos conceptos tuyos como los de las chicas que respondieron.
Te cuento lo que pienso con respecto a este tema. Ni loca adoptaría sabiendo que voy a tener cerca a la madre biológica. NO COMPARTO, que no es lo mismo que hacerle conocer a mi hijo su origen, su cultura ( si fuese de otro país, etc). Cuando digo no comparto, lo digo incluso con mi propio hijo, ya que soy muy celosa y no me gusta por ejemplo el simple hecho de que venga un tío y me diga me lo llevo a la plaza. NO!!! hasta los 18 años no me tocan a mi NENE!. Mi marido se enoja mucho conmigo, porque me dice no es tu hijo, Dios te lo ha prestado. Es hijo de la vida, no sos la dueña. A mi me cuesta pensar eso. Cuando eramos chicas con mi hermana, mis padres traían bebes a casa por el tema de la tenencia transitoria ( aquí en Argentina cuando todavía no esta definido el lugar del niño las familias ayudan con eso), nos encariñabamos tanto con los bebes que llegamos a la conclusión de no hacerlo más porque cada partida era terrible, nos encariñabamos un montón con ese bebe indefenso que necesitaba de amor.
El tema de lo genético, es relativo, conozco familias con hijos propios que han tenido miles de dolores de cabeza por adicciones de los mismos. Como conozco familias que tiene hijos adoptados, que se parecen muchísimo a sus padres adoptivos inclusive en los gestos, en las miradas, etc.
Yo dejaría el tema de la genética de lado y si me abocaría a ser la madre sustituta de un niño que llegó a la vida y que necesita una familia que le de amor, que lo eduque, que le va a dar lo mejor para que crezca como un niño feliz obviamente, conociendo sus raíces. Pero que una y otra vez me eliga a mi como MAMA.
Creo que todo pasa por perder el miedo y encarar el tema en profundidad para cumplir con la misión de ser MADRES a pesar de.
Un beso grande.

A! dijo...

Dana... brillante como siempre!. Todos pero todos pero todos esos miedos, tengo yo. Pero... no me queda otra que ir para adelante y resolver sobre la marcha. De mi capacidad de amor, no dudo ni un poco. Pero me asusta todo lo relacionado con la genética. Algunas cuestiones, pienso, serán informadas, conversadas y razonadas antes de que el procedimiento se lleve a cabo. Otras estarán en manos de Dios (como tantas, incluso si se tratara de un hijo biológico). Y en este respecto, no quedará más que "apechugar" lo que toque. Sí, sería más lindo que tenga mi color de pelo, de ojos, incluso si tuviera desórdenes con la prolactina o la tiroides sabría que vienen de mí, pero... Y sí, garantías no vamos a tener... El miedo, pienso, que de todas formas irá menguando. En tal caso - sigo reflexionando - lo hereditario no siempre tiene tanto peso... Mi mamá quedó embarazada 4 veces sin ningún problema y mi hermana y yo venimos lerdas con el tema...
De lo de la historia de dolor de ese nacimiento, sin duda, pero la sobredosis de amor permitirá superar cualquier pena... Sabrá que hubo una mamá que no pudo hacerse cargo de él, pero que hubo otra que lo estuvo buscando durante años!
Bueno... eso... mi aporte.
Conclusión: Con temores y todo, yo seguiré adelante... Aunque de momento, necesito unos negativos más antes de dar el "batacazo" (¿se entiende?). Necesito saber que hice todo, pero todo, para lograr el embarazo... como para que no me quede nada pendiente.
Besos y abrazos.

seraquesi? dijo...

Hola Dana. Me alegro que saque este tema porque los blogs que visito, son de mamas que ya han decidido adoptar, de personas que se supone que ya superaron todos sus miedos o que nunca los tuvieron.
Si finalmente me decidiera a adoptar tengo claro que buscaría dos cosas fundamentales, claro que quien se pone exigente a estas alturas!!!, pero yo al menos ´buscaría que se asemejara a tales requisitos:
-el primero, que fuese lo más pequeñin posible. La razón no es solo por el placer de tener contigo un bebe, desde los primeros meses, la razón es la que has calificado como uno de tus miedos: el bagaje de traumas y soledad que pueden traer ese hijo consigo...y creo que hablo con algo de conocimiento al decir que es fundamental los primeros años del ser humano, aun de forma inconsciente la falta de afecto le acompañará toda su vida, y ésta será proporcional al tiempo que estuvo en dicha situacion.
El segundo requisito sería la total desconexión con sus lazos biológicos. Aqui en España es bastante dificil la adopción, hay listas de espera de hasta 10 años, pero aun así, el derecho de la madre biológica siempre es superior a cualquier otro. Previo a la adopción, existe una figura llamada acogimiento, en la que puedes tener al niño hasta tanto los padres biológicos, incluido familia extensa, pueden decidir hacerse cargo de él ¿como criar a un niño durante 2-3 años y luego simplemente decirle adios?¿como aceptar el hecho de que cualquier dia te pueden llamar de los servicios sociales y comunicarte que su madre ha decidido ahora salir del mundo de la droga y quiere una oportunidad?
Sencillamente no podría.
Las adopciones internacionales son otra cosa y yo creo que por ello las mayoría de las parejas españolas optan por esta opción.

Por último si al final decides adoptar ¿como exigir que se cumplante estos requisitos?. Esos son mis miedos.

Esmel dijo...

hola dana, leo tu Blog frecuentemente mas es la primera vez q escribo,yo creo q la adopcion es un llamado, es cierto que no todos nacen con ese llamado en su corazón que los hace amar incondicionalmente a un ser q no nacio de ella, y el hecho de no sentir ese llamado no es nada malo y no te hace menos sencible ni nada de eso,pero quisiera decirte q no dejes q tus miedos no te permitan escuchar tu corazon,si Dios puso en tu corazon ese deseo de ser madre ya es un gran paso, quiere decir q en ti existe un isntinto maternal, ademas los hijos bilogicos pueden salirnos de lo peor, malagradecidos, malcriados, egoistas, y un sin numero de cosas mas q ni te digo, eso va a depender de muchismas cosas y desde mi punto de vista casi siempre depende mas de la crianza q de la parte bilogica, si no le pones limites,atencion,amor,disiplina....y nisiquiera esto te puede garantizar q sean personas de bien!!! es una loteria, con todo esto solo quiero decirte q calles todos esos miedos que te inundan y escuches tu corazon talvez te sorprendas de lo q puedas encontrar, los hijos son una bendicion ,no importa la forma como llegen a tu vida!

Paula dijo...

Dana, en el post anterior no me puse a pensar en el tema de tener miedo a compartir el cariño de ese hijo, porque en argentina la cosa no es como en EEUU.
Aqui la ley argentina establece dos tipos de adopciones la simple y la plena (la mas usada), en esta la familia biologica es sustituida por la adoptiva, y se rompen los lazos con la biologica.
La ley consagra expresamente el derecho del menor a conocer su identidad, pero no permite el contacto de la familia biologica con este menor hasta que el no lo desea.
Generalmente cuando ocurre los hijos ya son grandes, y creo que para ese momento amara a su mama adoptiva de tal manera que no tendremos que compartir nada.
Me encanto eso que dijo una de mis preopinantes sobre que adoptar es un llamado, yo creo que es asi, se siente o no, y por eso no somos ni mejores ni peores.
Creo que si debiera adoptar en otro pais buscaria el sistema por el cual el contacto con la familia bilogica este reservado solo para cuando el niño con edad de decidir lo quiera.
Creo que el miedo a compartir al hijo, esta ligado a la inseguridad y en esto me incluyo.
Un beso

Katana dijo...

Dana, a mi me mata el terror de que un hijo adoptivo salga en busca d esu madre biologica cuando sea grande, el dia de manana. No tengo la capacidad de proyectarme como una persona optimista y pensar que cuando ese momento llegue ya le habre dado tanto amor que el no dudara quien ha sido su verdadera madre. pero ese miedo, a no poder prohibirle el derecho de que salga en su busca aunque solo sea por curiosidad me enfria el alma, me paraliza tanto, que prefiero privarme de eso para siempre jamas...

Anónimo dijo...

HOLA , MI NOMBRE ES FRANCISCA , TENGO 30 AÑOS Y SOY DE MENDOZA ARGENTINA , DESPUES DE ESTAR ENFERMA VARIOS AÑOS EL 2006 ME SACARON EL UTERO , ME QUERIA MORIR,TENIA 28 AÑOS Y SOLO QUERIA UN BEBE , ME CASI A LOS 23 Y SOLO FUIMOS AL MEDICO A VER PORQUE NO ME EMBARZABA A LOS 26 ,PERO YA ERA TARDE , LOS TRATAMIENTOS NO RESULTARON ,ASI QUE QUEDE A LOS 28 SIN UTERO Y CON UN OVARIO ,ESTUVE MUY MAL ,PENSAMOS EN ADOPTAR PERO TENIAMOS EL CASO DE UNA TIA DE MI MARIDO QUE LLEVABA 9 AÑOS ESPERANDO QUE LE DIERAN UN BEBE EN ADOPCION ,YO NO PODIA ESPERAR TANTO ,NO LO RESISTIRIA , ASI QUE COMENZAMOS A VER UNAS CLINICAS EN EEUU DONDE SE HACIAN ALQUILER DE VIENTRES PERO EL COSTO ERA ALTISIMO , 100 MIL DOLARES , ARGENTINA ESTA MAL ECONOMICAMENTE Y AUNQUE VENDIERAMOS TODO LO QUE TENIAMOS NUNCA EN LA VIDA IBAMOS A CONSEGUIR ESA CANTIDAD ,NI VENDIENDO NI ENDEUDANDONOS HASTA EL CUELLO , DEJE DE COMER , SOLO LLORABA ,PERO UN DIA,NO SE COMO NI PORQUE MEDIOS MI MARIDO SE CONTACTO CON UN MEDICO QUE ACCEDIO A REALIZAR UNA TRANFERENCIA DE EMBRIONES SI NOSOTROS CONSEGUIAMOS UN VIENTRE PORTADOR , Y ASI FUE , NOS DIMOS A LA TAREA DE CONSEGUIR A ALGUIEN QUE LLEVARA A MI BEBE ESOS 9 MESES QUE YO NO PODIA LLEVARLO ,TARDAMOS UNOS MESES Y LO CONSEGUIMOS ,LA CHICA LOGRO EMBARAZARSE EN LA PRIMERA TRANSFERENCIA Y AHORA TENGO UN BEBE QUE AUN NO CUMPLE UN AÑO , TIENE MIS OJOS Y LA BOCA DE MI MARIDO , Y SOY TAN ,PERO TAN FELIZ CON MI ANGELITO ,CLARO QUE SUFRI LOS 9 MESES DEL EMBARAZO DE LA CHICA ,PENSE QUE NO ME LO QUERRIA ENTREGAR CUANDO LO TUVIERA , PENSE QUE SE LO ROBARIA ,PENSE MILES DE COSAS ,PERO NO FUE ASI , EL NIÑO NACION , CERTIFICARON EL PARTO A MI NOMBRE Y TODO ACABO BIEN ,EN ARGENTINA NO HAY LEYES QUE REGULEN LOS ALQUILER DE VIENTRES , HAY UN VACIO LEGAL Y DOY GRACIAS A DIOS POR ESO .-
NO QUIERO QUE TOMEN A MAL LO QUE LES CUENTO , SOLO TRATO DE DECIRLES QUE CUANDO UNO CREE HABER PERDIDO TODO , CUANDO NO HAY ESPERANZAS MUCHAS VECES OCURREN LOS MILAGROS , MI PEQUEÑO ES MI MILAGRO , NO LES VOY A MENTIR , NO LES DIRE QUE FUE FACIL O ECONOMICO PORQUE NO FUE ASI , CLARO QUE CONSIDERABLEMENTE MAS BARATO QUE EN EEUU , MUCHOS MENOS DE LA MITAD ,VENDI UN CAMPO QUE TENIAMOS ,PERO TENGO A MI BEBE , ASI QUE NO DESESPEREN , ALGO QUE UDS NO ESPERAN PUEDE PASAR EN SU VIDA Y ESPERO QUE NO SE MOLESTEN CON MI HISTORIA , ESTO NO ES UN FORO DE ALQUILER ,Y NO TRATO DE PROMOVERLO , SOLO TRATO DE DAR UNA LUZ DE ESPERANZA AL FINAL DEL CAMINO , LA ADOPCION ES UN CAMINO NOBLE ,LARGO Y SACRIFICADO Y SEGURAMENTE MUY GRATIFICANTE PERO YO MORIA POR TENER EN MIS BRAZOS AL UN BEBE DEL HOMBRE QUE YO AMO , SI LOS OVULOS NO HUBIERAN SIDO MIOS , SI HUBIERA TENIDO QUE PEDIR DONACION LO HUBIERA HECHO IGUAL , SOY TAN FELIZ , Y QUERIA COMPARTIR MI FELICIDAD CON UDS
fran

Anónimo dijo...

Hola Dana!

Tan solo queria compartir mi experiencia "personal"... No tengo la respuesta a ninguna de las preguntas q te haces... si se sentira lo mismo ver esas rayitas en el test, q cuando se adopta a un hijo... Lo q yo puedo decir es q mi mm fue adoptada. Al dia de hoy sus padres adoptivos fueron (ya no estan con nosotros), seran y seguiran siendo sus padres en todos los sentidos de la palabra, padres de crianza, "biologicos", y de todo lo q unos padres pueden representar para un hijo.

No se cuales habran sido sus miedos, q supongo los tendrian en su momento, no se si al tenerla a su lado en algun de su corazon quedaba el sentimiento de "ella no es nuestra, es adoptada"... sin embargo, desde el punto de vista q conozco, mi mm como su hija, como te digo, para ella sus padres siempre fueron sus padres, en ningun momento sintio o ha sentido la necesidad de buscar o saber de "donde" vino, al contrario, ella asume lo de la adopcion, lo sabe, no lo niega, mas no le interesa en lo mas minimo buscar la "semilla" q la formo. Como te digo, para ella sus padres SON sus padres y punto, asi q me imagino q ellos como padres sintieron y vivieron la paternidad tal y como la viven los padres biologicos, con las emociones de ver esas rayitas, de ir a los chequeos mensuales, de ver la barriga crecer, de sentir al bb crecer, aun sin "vivir" esa parte en carne propia...

Claro q esto ya fue hace algunos ayeres y en ese entonces la adopcion no estaba tan "legalizada" o mejor dicho tan controlada como lo es ahora, no existia tanto eso de los derechos y "privilegios" de compartir con la madre natural, etc etc... Su adopcion fue simplemente "x debajo del agua", asi q nunca hubo una lucha legal, ni una opcion de "compartir" ni mucho menos... se q ahora los tiempos han cambiado muchisimo y todo es bien diferente...

Tan solo este comentario es para compartir este tema desde "mi trinchera"...

saludos,
Sara

majito dijo...

Hola Dana
Yo tambien acabo de diferenciarme de Caroline Ingalls en un post. Pobre mina, como le damos!!!
A mi los "miedos" de la maternidad biologica tampoco se me han pasado mucho por la cabeza, eh? Aunque a veces me pongo a pensar pero creo que es porque ya me agarra grande y medio mal acostumbrada a ser dos adultos y punto.
A diferencia tuya, nunca se me paso por la cabeza lo de las enfermedades. Nada te garantiza nada: traduccion: podes ser la mas sana, tu flia con una historia clinica DIVINA y POM! Tu hijo tiene problemas o se caza una meningitis a los dos años y sonamos. Igual entiendo lo que decis. Tiene que ver con lo "ajeno" de ese bebe del que no sabes absolutamente nada.
Si me joderia compartir. En Argentina, a no ser que por algun motivo conozcas a la madre o a la familia, no se da lo de "dos mamas". De hecho explicaba una psicologa el otro dia que no se debe hablarle al chico adoptado de "mama biologica". Es la sra que te tuvo o como sea, pero no usar la palabra mama porque le armas tremendo bardo en la cabeza. Mama sos vos que lo adoptaste y lo crias.
De adoptar, se que quizas tendremos que enfrentarnos al momento en que quiera conocer sus raices y obviamente, no me parece de lo mas divertido pero nos prepararemos para ello. Creo que podemos. El otro dia en otro post tuyo propusiste hablar de lo que habiamos aprendido con la infertilidad y creo que algo que aprendes es a adaptarte. O no?
Como pasamos de la primera vez en que candidamente y hasta con miedito tuvimos relaciones sin cuidarnos, convencidas de que YA ESTABA a abrirnos de gambas ante un señor que coloca embriones fecundados en un laboratorio en nuestro utero? We've come a long way, baby!
Es todo taaan dificil... pero me alegra ver que seguis dandole vuelta a la cosa. Quizas un dia te cierre y decidas intentarlo. Quizas no.
Besos
PD: perdon, hoy estoy asi, de finales laconicos!

majito dijo...

Me quedo una cosita...
Yo no tendria tanto miedo de una historia que se origina en dos situaciones dolorosas. No me parece que eso necesariamente afecte la historia nueva de manera negativa. Creo que los humanos nos hemos vuelto muy poco tolerantes al dolor pero este a veces nos hace crecer y de una situacion de mierda somos capaces de sacar cosas maravillosas. Y yo creo que vos tenes lo que se necesita para intentarlo, sea cual fuere el origen de todo.
Besos

Lado Oscuro dijo...

Dana: te leo siempre y me parece que la mirada que tenes hacia la vida, tiene mucho que dar, por eso estoy aca.
Entiendo tus miedos, porque yo tambien los tuve, cuando me enfrenté a la infertilidad y a la posibilidad de adoptar y lo que más me daba miedo, era la "busqueda del origen".

Vengo de una familia de mierda. Mis origenes no son preciosos. Es más, mi mamá eligio separarnos de la familia y mi hermana y yo fuimos a buscar cada una por su lado, una parte que nos faltaba. Al fin, ya de grandes, nos dimos cuenta que no valia la pena, que mi vieja, aun con todos sus errores tenia razón, no habia nada bueno que encontrar. Pero sabes como se debe haber sentido mi mamá cuando yo le decia que preferia que mi tia hubiera sido mi mamá, que deseaba con toda la fuerza de mi ser haber nacido en otra casa??
Por otro lado, ahora mismo tengo a los mellis con 3 años y medio y yo tambien me aisle de la familia enferma, de mis origenes. Cada vez que preguntan por mi mamá o mi papá, no sé que contestarles.. y me da terror que cuando sean grandes vayan a buscar a esta gente, esta historia, que lo unico que hizo fue lastimarme.

Ya ves, estos 2 niños vinieron de mi y si bien un laboratorio me ayudó, tienen mis genes y los del hombre que elegi como marido, pero asi y todo biologicos, tengo que lidiar con esta realidad, que no se diferencia mucho de la busqueda ortodoxa del origen de un niño adoptado. Lo que es peor, aca cuenta, que yo sé que esta gente solo le podria hacer mal a mis niños. Cuando adoptas, aunque sea horrible que busquen a la familia, todavia pueden encontrar algo que no sea tan malo.

Igual, recien ahora me doy cuenta de esto, pero te lo cuento, para que veas otra mirada.

Un beso

Nati

Nur dijo...

Querida Dana:

Como te decía en el post anterior, la maternidad presupone ir aclarando paso a paso el sinfín de dudas y miedos que nos asaltan como madres, ya seas madre biológica o madre por adopción.

Yo soy una madre adoptiva que comparte a su hijo con la madre biológica. Y créeme: lo disfruto! Y no es porque sea la madre Teresa ni nada de eso. Lo disfruto porque veo feliz a mi hijo, creciendo consciente de que su esencia viene tanto de su madre biológica, como de mí, que lo parí con el corazón.

Y hasta ahora no hemos tenido ningún problema con eso, porque al llegar a nuestra casa -que también es vuestra-, mi hijo me lo explicó clarísimamente:

"Mi mamá me tuvo de su pancita, pero tú también eres mi mamá, porque yo nací de tu corazón"

Imagínate!

Un abrazo para tí y para O.

m@rs dijo...

Dana!!!
Muy interesantes tus reflexiones.
Yo siempre me engancho mucho con tus post.
El tema es que tambien me engancho con los comentarios que dejan las demas y me quedo pensando... en mil cosas.
Con el matete que tengo en el bocho en estos momentos (momento bastante largo por cierto) y con la edad que avanza, se me complica tener tantas cosas en la cabeza... jaja

Comparto tantas cosas con vos y con las que postearon.

Trato de resumir:
- Miedo a las enfermedades? No se si realmente tengo ese miedo relacionado directamente con un hijo biologicamente ajeno.
Yo creo que ese miedo -aunque no vivo pensando en ello todos los dias- me persigue aun teniendo una hija biologica.
No se, tal vez serà porque el 3 de 5 personas de mi familia fueron exterminadas por un cancer? (uno no esta mas debido a una tragedia y la que queda soy yo: vengo a ser una especie de prueba del 9 y espero poder probar que no es 100% hereditario!!!).
No tengo idea. Tal vez si no hubiese pasado nada de nada en mi flia, ahora estaria pensando como vos a las posibles enfermedades... Vaya uno a saber...
- Tipo de amor?
Yo no puedo asegurar que el tipo de amor que nos une con un hijo adoptado sea el mismo que con un hijo biologico.
Puedo solo imaginar que si.
Tiendo a pensar èsto, tal vez por mi forma de ser, ya que creo que todos estamos dotados de la capacidad de amar.
Dudo (aunque no tengo la certeza) que no se pueda amar como propio a un hijo adoptado.
Perdon por la comparaciòn pero YO AMO A MIS GATAS! Las agarrè de la calle, no son de raza y las adoro!!! Y siempre amè a mis mascotas como si fueran hijos! (no es joda)
Como podria no amar a un hijo adoptado?
OBVIO no soy madre adoptiva y no tengo la absoluta seguridad de ello pero siento èsto.
- La historia de dolor...
Si, obvio, viene de una historia de dolor y nosotras estamos como ya demasiado marcadas por el dolor, no?
Pero pienso igual que majito: "de una situacion de mierda somos capaces de sacar cosas maravillosas" tal cual! Y estoy segura de que èsto, ya a esta altura, lo sabes bien.
Por otro lado se que cuanto mas grande es el nino adoptado, mayor es la probabilidad de "tener problemas" en futuro (aunque no sea una formula matematica). -no me acuerdo quien dijo que preferia adoptar chicos pequenos por ese tema-
Y si, los primeros anos de vida son fundamentales para la formaciòn del ser humano.
Si te fijas, es mas veloz adoptar chicos mayores de 5 anos porque nadie los quiere. Temen las complicaciones.
Y quien puede juzgarlos?
FACIL NO ES!
Aca el tema es que a mi se romperia el corazòn si me dijeran que tengo la posibilidad de adoptar un nino "disponible ya" pero con algunos anitos y yo tuviera que decir NO, GRACIAS, ESPERO UN BEBE... O sea, me crearia una serie de mambos en la cabeza para nada indiferentes y me sentiria una grandisima desgraciada. (y no bastaria tildar la casilla "menos de 1 ano" porque se de gente que ha pedido exclusivamente bebes de meses y los han llamado para proponerles otra solucion)
Es larga la cosa... perdon por no poseer la capacidad de resumen que tu tienes!
OJO! Yo tampoco soy CAROLINE I.
Me pasa seguido que pienso al hecho que, muchas veces, con todo lo que amo a mi hija, tengo ganas de estamparla contra la pared -es increible cuanto pueda ser odioso un nino en ciertas ocasiones- y ahi pienso: tendrè la misma paciencia con un hijo adoptado?
Y que se yo! Supongo que si por todo lo que dije antes pero... andà a saber!
- Por ultimo: el miedo a compartir.
Bueno, acà podria escribir un libro.
Yo tengo terror a eso!
Y si, serè insegura... Què se yo!
La situaciòn que planteas en US, en realidad es muy linda en teoria pero... un poco me molesta. No debe ser para nada facil. Y si, se arriesga de terminar en camisa de fuerza.
Tal vez sea mas facil de lo que uno se imagina pero no logro concebir esa situacion. No me gustaria compartir TODO con la familia de origen.

En fin, no es facil.
Y yo no creo que esta alternativa sea la mas practica.
Creo simplemente que es otro camino para llegar a ser padres.
Tenes que estar convencida y para ello, todo te tiene que cerrar y quien no te dice que uno de estos dias se levantan con las ganas de adoptar y listo?

Yo no puedo dejar de desearte LO MEJOR!
No tengo las respuestas que buscas. Solo humildes opiniones dictadas por mi mente y mi corazòn.
No pasè por la experiencia de la adopciòn y aunque me gustaria hacerlo aun no lo he hecho y no se si a esta altura, algun dia lo harè...
Un abrazo.

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