20 de diciembre de 2007

Las fiestas son para corazones fuertes

O. es mi espina dorsal; es quien me mantiene derecha cuando se me entumecen los sentidos. De todas formas, el pobre hombre, a veces, debe pensar que estoy lista para atar al árbol, como si mi apellido fuera Buendía.

La infertilidad es para mí, usualmente, una forma de vida, un mundo paralelo a ese otro, fértil, en el que vive el resto de la gente. Yo vivo relativamente tranquila en mi burbuja y camino mirando, de vez en cuando, de lado, viendo cómo les va a los otros. Debo reconocer que la vida del otro lado tampoco parece fácil; por un problema que yo tengo, otros tienen quinientos y como la vida no es una carrera de competencia sino de obstáculos, cada uno carga con sus miedos y sus inseguridades.

Mis momentos de crisis se producen cuando, por alguna razón, ambos mundos se cruzan; cuando me veo obligada a salir de mi burbuja para rodearme de padres, hijos, fiestas familiares, vacaciones de colegio y todos esos conceptos, extraños a mi piel. O. no puede creer que, repentinamente y por asistir a una mera cena navideña, me haya agarrado un ataque de envidia, tan extraño a mi carácter. Y yo intento explicarle que no es envidia, es un duro recordatorio de lo que no tengo y tanto anhelo. Si me sacan de mi burbuja de oxigeno y me tiran de pronto al agua, salvo que desarrolle cualidades anfibias a la velocidad de la luz, lo más probable es que las convulsiones me lleven a la más mísera asfixia.

- Pero tenés que enfocarte en lo que tenés, no en lo que te falta
- Yo veo todo, lo que tengo y lo que no tengo. Lo que tengo me pone contenta, lo que no, me pone triste.
- Pero no te podés poner triste por eso
- Sí, puedo, mirá como lloro.



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9 comentarios:

Cosespetites dijo...

No te conozco Dana más que en la distancia, pero quiero decirte que te quiero, te admiro i me duele todo lo que estás pasando. Si ahora tienes que estar triste, llora, es lo que toca, pero no dudes ni un momento que tu corazón és más fuerte que un toro (pero no más duro que una piedra). Un beso y un abrazo enorme.

Paula dijo...

No se porque me emociona tanto leerte, quizas porque expresas tan bien lo que yo siento y no puedo poner en palabras. Me veo reflejada . Pauli

Carin dijo...

Hola Dana! hace un par de semanas que entre a tu blog por primera vez y ahora te tengo en la barra de favoritos ya que me gusta como escribis y expresas lo que sentimos las personas infertiles. Tenes la capacidad de expresar elocuazmente y con ocurrencias lo que se siente estando de este lado. Cada vez que tengo oportunidad de leer pensamientos escritos de personas con estos problemas mas me doy cuenta que pertenezco a este grupo, a este mundo de la infertilidad. Me agrada no estar sola, ya que mucho tiempo vivi esto en soledad e incomprendida por el resto, pero desde que conoci el foro de infertilidad, me siento mas segura, como que el hecho de darme cuenta de que hay muchas chicas con la misma problematica valido muchos de mis anteriores estados, ahora se que por lo que pase pasaron todas. Bueno me agrado conocerte y espero que esten bien, saludos a O.
Caro

Anónimo dijo...

Querida Dana!

Siento mucho lo de tu negativo y se que cuando llegue el momento, sacaras esa fortaleza que te caracteriza y te prepararas para ir por esos conges que tienes en el Cabo de la Buena Esperanza.

Besos,

Tita y beb@

MAYAYO dijo...

Querida Dana:

Nuevamente gracias por expresar tan bien lo que siento. El cruce de los mundos….nunca lo habría contado mejor…, aunque me imagino que tampoco será fácil a los que se encuentran en el otro mundo cruzarse con nosotros no?......

Jusie dijo...

Mi querida Dana,
Esta situacion, me ha hecho vivir y sentir cosas que nunca habia pensado, no es que sea una santa pero la verdad el sentimiento de estar aislada y estos deseo tambien de eliminar a todas las embarazadas del mundo hicieron eco en mi corazon. No sabes lo mal que me sentia cuando descubria esos pensamientos en mi.
Ahora con los planes de la adopción he podido participar y entablar conversaciones con las del mundo "normal" (las que tienen hijos), increible pero ahora no las encuentro tan antipaticas. Y he podido cargar a sus bebes con verdadero cariño. Espero poder regresar algun dia completamente al mundo de la gente "normal"

Greis dijo...

soy fertil, no me maten, pero por causas que desconozco, por razones que no pedi, soy fértil, como de baja estatura y de ojos marrones.y te leo porque el blog es como un puente.no voy a hablar de todo lo que nos falta a las de este lado, porque lo sabes de memoria ni de todo lo que tenes porque te lo he dicho millones de veces y parece que tampoco se trata de eso. escuchaba el otro dia "cuando uno ama busca la forma de comunicarse, de llegar al otro" por eso agradezco tu sinceridad, muchas se sentiran reflejadas y otras veremos que hay "vida" más alla de los problemas de nuestros hijos. no elegimos en qué mundo estar pero como hace mas de 20 años te elijo como amiga. no era Clarens la leona de dos mundos? tu blog une dos mundos.

Dana dijo...

me gusta la idea de crear un puente...
quien te dice que no se escape algun bebe desde el otro lado...

Marcela dijo...

Me indispuse. Por lo tanto pasé de tener el síndrome de "la mano que mece la cuna" a ser la "loca de la motosierra".
Esa es una síntesis de mis estados ánimo de un año y medio a esta parte.

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