8 de julio de 2008

A veces, me ataca la ansiedad

Ya tengo mi turno en tres semanas con el hematólogo para que me recete el néctar milagroso de la heparina y están a punto de llegar mis medicinas por correo. No obstante, en mi empeño por reducir la ansiedad y los miedos que me rondan, sólo busco motivos para alejarme de la infertilidad.

La voz de Brian Weiss me guía en una relajación profunda por las tardes e insisto en mantenerme en actitud zen, pero el ladrido insomne de mis recelos no me deja en paz. ¿Qué he de hacer con este blog? Es como decía la Walsh “porque me duele si me quedo, pero me muero si me voy…”. Aunque la coraza es grande, a veces cede. A medida que van pasando los días y me acerco a mi tratamiento, van disminuyendo mis ganas de hablar de él. Lo que es más, no tengo ningún deseo de que nadie comente sobre él. No puedo más que poner el corazón en cada post, porque no sé hacerlo de otra manera, pero ¿qué pasa si me lo apachurran? No estoy en una época fuerte donde la espada de mi teclado es suficiente para defender la bravura de mis hazañas.

Sé que la gente que me rodea es mágicamente compasiva; que me escucha con oídos generosamente dulces y que, en el pasado, han sido el bastón que necesité para seguir caminando, pero Internet es muy grande y, a veces, oscuro. Basta que exista la posibilidad de que tan sólo una sola persona me hable de pérdidas, de estadísticas o de edad madura para que las manos me empiecen a transpirar mientras escribo. Y no se supone que el blog me tenga que provocar ansiedad.

No sé si “necesito” escribir, como dicen por ahí los galardonados; pero puedo decir que me gusta mezclar las letras y que si pudiera, sería lo único que haría en mi vida. Y así nació este blog, un poco para ponerle cara a mis emociones y otro tanto, para despuntar el vicio de la escritura, que tan abandonado tenía. Podría contar muchas cosas y sin embargo, ¿de qué puede hablar alguien en un blog de infertilidad sino es de infertilidad?

Tengo mucha fe en mi próximo tratamiento y no quiero que nada me la empañe, porque mi experiencia me dice que la fe es de muy difícil adquisición. Quiero mi oportunidad de ser normal, de entrar en la clínica como quien lo hace por primera vez, convencida de que voy quedar embarazada y sabiendo que tener un hijo a los cuarenta y dos, es lo más normal del mundo. Quiero un test de embarazo sin betas; ver las dos rayitas y decirle a O. “vamos a ser padres”. Así. Sin más. Como la gente normal. La del mundo de enfrente.



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29 comentarios:

Cecile dijo...

Apoyo al 100% tu decisión! Y si te dan ganas de escribir... porque no abrir otro blog que nada tenga que ver con la fertilidad? Quizas asi podes seguir haciendo algo que parece disfrutas mucho (y que haces muy bien), pero hablando de tantos otros aspectos que tiene la vida. Una idea no más. Besos!!!

Gilda dijo...

Dana, la decisión que tomes seguramente será la que mejor te haga sentir. Desde mi humilde posición te digo que acá estoy para lo que necesites. Te mando un beso enorme y toda la suerte. Gil.

m@rs dijo...

Querida Dana!
Como no entenderte?

Yo misma he pasado por varias fases...
Una en donde queria contarle a todo el mundo.
Otra donde me reservaba a quien contarselo.
Y otra en donde no queria contarselo a nadie! No soportaba comentarios al respecto y necesitaba vivir la cosa lo màs normal posible.
En grandes lineas, mas o menos, asi fue la cosa.

Yo creo que sea normal que estes como saturada.

Segui teniendole fe a tu proximo tratamiento.
Escribi si queres y si no queres, no lo hagas.
Si necesitas alejarte, hacelo!
Si queres simplemente "mezclar palabras" hacelo en otro blog, en el cual no se deba, por fuerza de cosas, hablar del tema infertilidad (como te propuso Cecile).
Me parece una buena idea, no?

Es evidente que no queremos dejar de leerte!!!

Por si no te vuelvo a ver por el blog-world antes de tu tratamiento, te deseo toda la suerte del mundo!!!
Mucha buena onda desde aqui.

Un fuerte abrazo!!!

Nati dijo...

Dana:
soy una lectora casi muda de tu blog. Disfruto la manera en que escribis y sí, he llegado aqui, porque estas conectada con el tema infertilidad y yo también... pero no por eso me quedé.
Tenes una manera tan honesta de contar las cosas, que me gusta y cuando entro y descubro otro texto, me preparo, como quien va a disfrutar de un buen plato y te leo.
Disfruto supongo, porque vos disfrutas escribiendo... asi que estaré esperando tus noticias cuando sea el momento, cuando tengas ganas.
Te mando un beso y pongo otra ficha más desde el mundo bloggeril, a que ES.

Nati

A! dijo...

Dana... me estremeció leerte esta vez. Pude sentir lo que que te pasa y verme reflejada en tus palabras una vez más. Si hay algo que lamento y no comparto de este mundo de la infertilidad, del que soy parte hace varios años y del que si Dios quiere estaré poniendo un pie fuera dentro de poco, es esa coraza oscura que a veces aparece - en algunas personas, no tantas afortunadamente - y no permite la propia felicidad e intenta amedrentar la de los demás. No comparto, me enojo, me fastidio, cuando se dicen cosas sin pensar en el otro (un otro tan sensible como nosotras mismas, las de los tratamientos, las fechas, y los pinchazos). Una vez me pasó en un foro, del que salí corriendo. No me gusta la impunidad de que cualquiera opine cualquier cosa, sin ponerse siquiera un segundo en los pies del interlocutor.
Sé que te referís a un comment que te hicieron unos posts más atrás. Me pareció mala leche. No me gustó. Me jodió, aunque yo tenga 32. Sé que una de las chicas, si mal no creo Moni, salió en tu defensa... Y yo la aplaudí desde el otro lado de la pantalla. Tenés 42, no sos una pendex como yo tampoco, pero me parece que estás dentro de los parámetros razonables y perfectamente posibles. Sabemos que si el cuerpo responde, la edad no es un impedimento (y sí al revés, cuando la edad es la ideal pero no hay respuesta adecuada). Hay miles de mujeres que han sido madres a esa edad, sino podríamos citar a varias divas de la pantalla grande! Hacete amiga de la tranquilidad, no porque sea condición de un resultado feliz, pero sí para una vida más plena. Fuerza! Y con este blog hacé lo que quieras, aunque me sentiré un poco perdida si dejo de leerte.
Te abrazo a la distancia, de verdad. Y tus dos rayitas llegarán, vas a ver...
Ana, desde Argentina.

Anónimo dijo...

Cuando decimos el tratamiento del que nació mi hija pusimos en juego todo los esquemas previos de defensa según cada uno. Uno y primero naturalizar el tratamiento, desdramatizarlo, es esto punto y vamos. No generamos apertura para no dar lugar a comentarios, cerramos la comunicación para el afuera. No busqué contención médica tenía mi espacio terapéutico y descargaba, del médico solo quería su técnica.Separé lo más que pude mi cuerpo del campo simbólico/cultural y no me di bola a mis porqué???? fui muy feliz haciéndolo. Soy mássssss feliz con Lupe que la amo con el alma. Un abrazo.

ahoravaaserquesi dijo...

Hola Dana. De nuevo te encuentras en el inicio del camino y no sabes que hacer, no sabes que es lo mejor o lo menos malo...haz lo que te pida el cuerpo; quizas para muchas les produzca ansiedad el hablar del tema, y para otras el no poder hablar...cuando he empezado un tratamiento...Me gustaria saber de ti, que duda cabe, pero no me importaria esperar dos meses sin noticias tuyas y saber que tienes un positivo.
Para mi la heparina ha sido un milagro, ya lo sabes, y espero que para ti tambien lo sea...
Muchos besos Dana. Haz lo que quieras pero no pienses...esta será tu primera vez!!!

Ana dijo...

Dana, te entiendo perfectamente como las demas. Una cosa es que escribas sobre tus sentimientos y otra el derecho que nos hemos adjudicado todas a opinar sobre ellos. No es facil ser un guru (y de algun modo tu lo eres para nosotras).
Yo tengo 39 camino de 40 y segun todos los medicos que me han visto mi problema no es la edad asi que yo me lo creo y voy a seguir adelante como si tuviera 22.
Estoy a la espera de mi beta y como todas sabeis hecha un mar de confusiones por ello, examinando todos mis sintomas y con sentimientos encontrados. Mi marido opina que no me hace ningun bien entrar en Internet, que eso solo me confunde y me crea ansiedad. He dejado los foros y solo sigo "enganchada" a tu blog. Entiendo perfectamente por lo que atraviesas. Quiza sea bueno desaparecer un tiempo pero eso si, vuelve para anunciarnos positivo, porque es seguro que ese positivo va a llegar, porque hay que creerlo, porque mientras nos quede esperanza es mas facil conseguirlo.

Un beso enorme,
Ana

GLORIA dijo...

Dana, sigue siendo como eres, me encanta leer tu blog.
Cuidate mucho, piensa en ti y lo que tu hagas, estara bien hecho.
Muchos besos.
Gloria

Anónimo dijo...

Dana:

Mucha FE y CONFIANZA hoy y siempre!!! Como siempre la has tenido en las cosas que has emprendido. Me daría a mi también un poco de cosa no poder continuar leyendo tu blog, pero si para vos es mejor, adelante (tira pa´ lante, como diría tu padre), aunqe tengo que confesarte que es una forma de sentirte mas cerca y compartir con vos también ésta etapa. Te deseo todo lo mejor, Te quiero un montón!!! Mucha Suerte!!!!
Si no seguis escribiendo, tendre que organizerme para ir a verte, por lo menos una semanita para ponerme al día!!! Me quedo picando lo de Luismi y encima acá no consegui entradas. Mil Besos, Clauuuuuuuuu

majito dijo...

Dana, dale pa'lante que vamos las dos juntas!!! (aca estoy de nuevo en cero y lista para la guerra!!!)
Con respecto a contarlo o no, con lo que vos te sientas comoda, va a estar bien. Quizas es momento de concentrar toda nuestra fuerza en pensar en que lo vamos a lograr y no contar nada. El apoyo esta, lo sabemos, de muchisima gente. Hace lo que te haga sentir mejor.
Besos

greis dijo...

Mi queridisima amiga...qué es la normalidad? quién es normal? Hoy es 9 de julio, dia de la independencia en nuestra patria y yo estoy mirando el debate que en senadores se da con constitucionalistas. Soy normal? qpqpqpqp. Te quiero mucho, te acompaño en todo y afirmo: que sos tan normal como yo, tan normal como todas las que te queremos.

Dana dijo...

que no se piense que estoy en contra de que la gente diga lo le de la gana!!! El que quiera contar algo sin que nadie opine, que se compre un cuaderno y que lo cierre con llave. Si una esta en Internet, tiene que apechugar con lo que venga y lo cierto es que la mayor parte del tiempo, estar abierta al mundo me divierte. Me gusta que entren a mi casa y que charlen conmigo un ratito...
El tema es que estoy algo sensible con el tema ultimamente y con ganas de meter la cabeza bajo tierra como avestruz...

Anónimo dijo...

Mi cielito lindo, sos lo mas lindo que me paso en la vida. Soy feliz a tu lado y se que voy a extrañar tu blog, por lo que me gusta la idea de que te habras otro que no solo sea de Infertilidad.Mientras tanto, al menos yo tengo la suerte de tenerte a mi lado para escucharte.
Te amo!!
Yo

Dana dijo...

Majito, te dije algo parecido en el foro, donde solo entre para saber tus noticias pero que merde!! No esperes que nada de esto tenga sentido, no hay porques. Es lo que es. Abrazate fuerte a Juan y a secarse las lagrimas para el siguiente!!!


Clau, Luismi el 7 de noviembre en el American Airlines Arena...

Dana dijo...

O. me mato con el comment. No se puede trabajar con los ojos llenos de lagrimas...
Vieron que solo basta un comentario para que una se ponga toda sensible?
Sniff...

DEYANIRA dijo...

Como el resto opino que una debe abrirse o guardarse según le vengan ganas...

pero...puedo hacerte un pedido?...No dejes de escribir...sí?

Deleitanos con tus relatos cotidianos y...quien te dice....de un día para el otro...nos sorprendes con tu positivo...

Suerte!!! En todo, en tu elección, en el nuevo tratamiento, en el nuevo blog....en todo...estamos acá...sabes.

Gilda dijo...

Dana
vuelvo a escribirte, no se lo que vas a hacer, pero entiendo que tu decisión será lo mejor. Eso si, te voy a dar mi opinión, tanta buena dialectica, la excelente forma de expresarte , de demostrar tus sentimientos no pueden estar guardados. No podes privar a la gente que te lee de emocionarse, de extremecerse, de llorar hasta no dar mas, de pensar y pensar. Te deseo lo mejor para vos y para O que te ama. Sus palabras son too much. Un beso enorme desde acá, Rosario, Argentina.

Anónimo dijo...

Querida Dana:

Te mandamos besos y abrazos,

Tita y Beb@

Cala dijo...

Dana!!! me derretí con el post de O...
desde mi cascarón te mando besotes, fuerzas y energías para ésta, tu nueva etapa!
Hacé lo que satisfaga a tu alma, escuchá el camino de tu cuore y si un día tenés unas ganas y al día siguiente otras, vamos! que en la variedad está el gusto!!!
Abrazo graaande

Mónica dijo...

Danita, lamento desilusionarte pero nosotras no somos del club "hola mundo, tengo dos rayitas, en 9 meses estoy de parto" y lamentablemente, esto es así, nos duela en el alma como nos duele.

Por el tema de que Internet es taaaaaaaaaan abierto, hice privado mi blog. Pero viste, cada uno lo vive como puede, y es súper comprensible.

Como Cecile, creo que podrías abrir otro blog y escribir de otras cosas, no?

Besos

Moni

Katana dijo...

Me sumo a todo, a eso y a lo contario, a veces una tiene que hacer lo que pueda, no lo que quiera, pero si abres otro blog y sigues escribiendo la vamos a pasar bomba, nosotras,las que te leemos. Besos, Katana/

Erika dijo...

Hola Dana

Cada dia es una nueva oportunidad y esta sera la tuya estoy segura... que tendras que cambiar de tema en tu blog y ahora tendremos que leerte de pañales y mamilas y como dice un amigo tendra que retirarse de la platica cuando empiece entre amigas la hora de la mamà feliz.

Mucha suerte y no importa que dejes de escribir por un tiempo si cuando regreses nos tienes la biena nueva.

Saludos y toda la fe.

Anónimo dijo...

Hola Dana, soy de Argentina y tambien formo parte de este universo al que me resisti a formar hasta hace poco, cuando recibi mi negativo de mi primer icsi. Leyendo en internet encontre tu blog y me inspiro a escribir en el mio, que tengo desde el año pasado ero casi vacio. Me preguntaba porque tenemos la mania de guardar tanto el secreto de lo que nos pasa, de lo que vamos haciendo, ahora lo se, porque si no lo hacemos estamos expuestas a los comentarios maliciosos o simplemente estupidos de quien no sabe lo que es estar del otro lado. Pero gracias a que vos te expusiste yo recupere la esperanza para seguir intentando, leyendo tu blog, el de checha, el de ahoravaa serquesi... encontre fuerzas para seguir adelante. Por supuesto que te entiendo que no quieras escribir, que quieras cerrar la puerta a los malintencionados, pero nos las cerras a todas. No creo que tengas que abrir otro blog para escribir de otra cosa, este es tu blog y podes escribir de lo que quieras que yo voy a seguir leyendo entretenida, porquesabiendo que estas del otro lado me siento acompañada en este camino que estoy empezando a descubrir que sino seria much mas dificil de lo que ya es. muchas gracias por todo lo que diste hasta ahora y deseo que recuperes la paz que necesitas. A palabras necias oidos sordos Dana!!!
besotes desde arg
kickucita.-

Lila. dijo...

ayyy Dana, qué más que ese comentario de O.?? increíble y maravilloso...
Lila.

Cosespetites dijo...

Por favor Dana, no desperdicies el don que tienes para hilvanar palabras y pensamientos. En este blog o en otro. Tú vales mucho, y casi siempre me haces sonreír.

Besos

Anónimo dijo...

Dana:

Soy una de las que anonimamente se embriaga en tus letras tan precisamente mezcladas.

Este post me tocó una parte más, y no pude más que salir del silencio.

Sin duda tengo un largo camino en el club de las dos rayitas eternamente negadas, pero tu escritura sobre la escritura me tocó. Me sentí identificada. Porque la infertilidad también me sirvió para desempolvar el gusto por la escritura, que había quedado apretujado en lo más profundo de los cajones que rara vez se abren.
Por eso simplemente quería decirte que tu escritura ha vuelto fértil una parte de la ingrata infertilidad que te ha tocado soportar. Sin duda, una cosa no cubre la otra. No se trata de eso. Pero producir con lo improductivo no es no es poca cosa.

Mi deseo es que los niños te lleguen para enriquecer tus palabras escritas.
De corazón, te deseo lo mejor en tu próximo tratamiento!

Nunca dejes de escribir!

Un gran cariño,

Zeta.

beetle dijo...

Hola Dana!

Que si vamos a extrañar tu blog? Pero si hasta O. lo hara? Dios mio!

Hace dias se lo decia a Chencha. Para mi el blog es mi amigo. Un dia le cuento esto, otro aquello. Cuando lo abri colocaba "Bluebeetle. reflexiones de cocina". Hace tiempo que no escribo de cocina pero bueno. Mis tres lectores se la calan y al final, uno con su blog hace lo que quiera.

Escribes tan sabroso, que me gustaria seguir leyendote. Desde este blog o cualquier otro con el nombre que sea. Pero eso, Dana, es desicion tuya. Te sale bien porque te gusta hacerlo, y seguramente seguiras haciendolo, dentro o fuera del mundo blogueril.....

Muy pendiente de ti, de O y del positivo que esperas. Sabes de todo corazon que te acompaño!

mayayo dijo...

Hola Dana:

Pase lo que pase y decidas lo que decidas gracias por hacerme reir, llorar, pensar, darme consejos, escuchar escribiendo, por darme esperanza y sobre todo por haberme hecho sentir acompañada en el mundo de al lado!.

Pero este blog no nació para eso, nació para hacerte sentir bien a ti misma y eso es lo que tienes que pensar, si quieres escribes si no le das una patadita al blog, te metes en la camita y achuchas a tu O.

De todas formas y decidas lo que decidas por aquí estaré yo buscando buenas noticias tuyas!!!

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