Tiempo de decisiones

Hace tiempo estuve en Honduras. En las afueras de una pequeña ciudad, cercana a Tegucigalpa, le pedí al taxista que parara para comprarme algo que matara mi sed. Entré a un pequeño comercio, medio almacén, medio polirubro y al pedir una Coca-Cola me dieron una en botella de vidrio. La mire con cara de lamento (el vidrio implicaba que la tenia que tomar “in situ” para devolver el envase vacío) y le pedí al tendero si no tenia envase de plástico.
- No
- Es que estoy de paso... No tiene en lata tampoco?
- No, pero le puedo dar en bolsa
- Bolsa? Perfecto – dije con cara de alegria, pensando en que debía ser una edición especial para países con menos recursos; tal como la leche en “sachet”-
Se pueden imaginar mi cara cuando el vendedor toma la botella de vidrio, la abre y vacía su contenido en una bolsa de plástico transparente; le pone una pajita adentro que se mantenia erguida con dificultad y la cierra con una goma elástica. Me la extiende mientras dice:
- Son quince Lempiras

A veces la vida es simple.

Por el contrario, en Miami, vas a comprar un yogur y tenes que elegir el sabor, la marca, con o sin frutas, bebible o no, orgánico o no, con azúcar o sin azúcar, con grasa, sin ella o con poca, para niños o adultos, fortificado con calcio o no, nacional o importado, con lactosa o sin lactosa.

La vida esta llena de pequeñas o grandes decisiones y al terminar cada una, se abre otro rosario de nuevas decisiones que una se ve forzada a tomar. La variedad de tratamientos posibles cuando el diagnostico tiene una consistencia mas bien aguachenta, es diversa y compleja; los países en los que se pueden realizar están desperdigados por el globo terráqueo pero las fechas están restringidas por nuestros trabajos.

Mi mente es lógica y funciona de forma lineal; no se me dan muy bien las matrices con tantas variables. Será por eso que nunca le encontré la gracia al ajedrez…

Que decimos cuando hablamos

Una mujer fértil se pregunta cuando es buen momento para decirle a una mujer infértil que esta embarazada? Asumo en este ejercicio que quien busca el mejor momento, lo hace porque le tiene cariño a la infértil y no la quiere herir inadvertidamente. Porque decírselo a la que una detesta es bien fácil:

1.- decírselo el día de Navidad, frente a toda la familia
2.- decírselo y quejarse de lo molestas que son las nauseas
3.- decírselo y machacar con lo maravilloso que es ser madre
4.- decírselo y añadir “llego justito cuando lo planeamos”
5.- decírselo después de tener éxito en la primera inseminación intrauterina, “si al final no era tan difícil”
6.- decírselo y pedirle que la acompañe a mirar cunas “si tenes un ratito libre”
7.- decírselo y llorar porque no lo quiere
8.- decírselo el día que la infértil comenzó a menstruar
9.- decírselo el día que la infértil tuvo una beta negativa
10.- decírselo

Si fuera juez y aun a falta de legislación especifica en la materia, consideraría estas causales como serias atenuantes en caso de homicidio.

No es envidia ni la creencia de haber monopolizado el Dolor; es un mero recordatorio de lo que no alcanzamos. Es comer pan delante de los pobres, cosa que, desde chiquita, me dijeron que era mala educación. Las que llevamos una temporadita dando vueltas en estas marañas sabemos más o menos convivir con el mundo fértil pero esos mundos, a veces, se encuentran en dimensiones distintas, sin puentes ni canales de acceso. Unos están en Irak, subidos a un tanque de guerra, y otros de tragos con Paris Hilton.

La mejor manera es ser honesto y compasivo. Hablar sin demasiado alboroto, tratando de entender a la persona que se tiene enfrente y respetar sus sentimientos es la única manera de llegar al corazón del interlocutor, sin dañarlo. Dice el Dalai Lama que cuando reconocemos que todos los seres humanos somos iguales tanto en nuestro deseo de buscar la felicidad como en nuestro derecho de obtenerla, automáticamente sentimos empatia y acercamiento a ellos.

Y pensándolo bien, esa no es la mejor forma de hablar con una infértil; creo que es la mejor forma de hablar.

Cosas de hombres

No se que extraña fascinación suele tener la mecánica sobre la mente masculina pero debo reconocer que, mientras la mayoría de nosotras miramos el color, la marca y el diseño a la hora de comprar un coche, tal como si fuéramos a comprar un vestido de noche, los hombres se preocupan por cosas insospechadas, tales como las ruedas, el sonido del motor o la forma de la palanca de cambios.

Eso no significa, por supuesto, que no podamos hacer uso de dichas maquinas con similar destreza, del mismo modo que el no tener idea de donde va insertado un chip, no me impide manejar plácidamente la computadora que tengo delante. Aunque lo contrario se pueda inferir de la conversación entre O. y su hermano, por teléfono, donde el segundo le comentaba escandalizado que “podes creer que cuando venia de Mar del Plata, me paso una mina a 160”.



Esta conversación sucedió unos minutos mas tarde en el comedor de mi casa:

- (yo) tu hermano puede decir lo que quiera pero sin ir mas lejos, yo me considero muy buena conductora
- (O., pensándolo dos segundos) es cierto, manejas muy bien; pero sos la excepción, lo que indica que en tu vida pasada fuiste hombre
- (yo) por supuesto que fui hombre, en cada vida que nos toca, uno va mejorando…

Y el alegato de la defensa concluye.



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El sexo y la procreacion

Si hay algo que me exaspera es que para quedar embarazada haya que tener sexo. No es que me desagraden los orgasmos pero me pregunto quien habrá sido el genio que tuvo la sublime idea de mezclar algo tan placentero y energizante como el sexo con algo tan tedioso, frustrante y aburrido como la reproducción. Mi felicidad seria mayúscula si, por ejemplo, depositáramos nuestros huevos en una caja, maduritos y listos para ser servidos, y nuestra contraparte los fertilizara en el momento en que le resultara conveniente. Eso incrementaría mi apetito sexual y ahorraría todo el proceso mensual de “hoy nos toca”, “me duele el oído”, date vuelta que así es mejor para que naden”, “vamos a dormir”, “apurate que me duermo”, “hagámoslo mañana”, “nos vamos a perder una oportunidad”, “que mas da, si para lo que sirve”.

Imagínense la siguiente escena:

- (yo) ahí te deje un ovulo en el baño. Esta casi listo así que acordate de fecundarlo antes de irte a la oficina
- (O.) Uf, ahora no tengo tiempo; se me hizo tarde y hoy tengo una conferencia telefónica a las ocho. Hasta que hora tenemos?
- (yo) Tenemos doce horas así que no te preocupes, pero acordate en cuanto vuelvas.
- (O.) si, mi amor, un beso
- (yo) acá te lo dejo al lado de la ducha; no vas a hacer como el mes pasado que le diste una patada y lo tuvimos que andar buscando debajo de la cama.

Maravilloso…


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Esos kilitos de más…

Acabo de volver de Orlando donde, caminando por los parques de Disney, he vuelto a confirmar que este país tiene un problema grave de sobrepeso. La obesidad es una enfermedad pero también es un lujo de países con exceso de recursos por lo que si bien puede ser una manera de pavonearse frente a la pobreza mundial y reafirmar su hegemonía, me preocupa que el norte del continente comience a hundirse. Si la situación persiste, puedo asegurar que en unos años mas, Estados Unidos estará por debajo del nivel del mar, los centros de esquí de Colorado se encontraran a ras del suelo y Argentina y Chile quedarán suspendidos en el aire, con sus flotas navales haciendo peripecias para llevar pescado a puerto.

Nos salva Canadá que, no solo tiene una baja densidad de población sino que gran parte de ella es de origen francés por lo que asumo que todos deben tener figuras sumamente estilizadas. Es más difícil encontrar un francés gordo que un argentino humilde.

Me da pena por los niños. Darle una coca-cola con una hamburguesa grasienta a un niño obeso debiera ser considerado abuso infantil.



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Noticias en el cultivo de embriones

En Argentina han salido recientemente un par de notas en la prensa sobre un cierto procedimiento que puede aumentar las probabilidades de embarazo mediante FIV, usando un cultivo de células endometriales de la madre para hacerlos desarrollarse, en lugar de los químicos usuales.

La bióloga que lo desarrollo es Victoria Eyheremendy y trabaja para el Centro de Medicina Reproductiva Fertilab. Según sus palabras: "Se cultivan los embriones, logrados por una FIV o por una ICSI, sobre una capa de células del endometrio (tejido que tapiza la cavidad del útero) de la madre. Así se logran embriones con mayor capacidad de implantarse en el útero y aumenta la tasa de embarazo”.

“En el ciclo menstrual anterior al procedimiento de fertilización asistida, a los 7 días de ocurrida la ovulación, se toma una muestra del endometrio. Es un procedimiento simple que se realiza en el consultorio. Luego el laboratorio separa las células que componen este tejido, las cultiva 7 días para multiplicarlas y después las congela. En el ciclo menstrual siguiente, cuando la mujer está siendo inducida para el procedimiento de fertilización asistida, se descongelan las células del endometrio y sobre ellas crecen los embriones obtenidos. Los embriones permanecen allí 3 o 4 días hasta ser transferidos al útero.” (Texto obtenido de Clarín)

Aca en USA existen estudios similares que se iniciaron en la Universidad de Cornell (todo es muy experimental por ahora) pero la respuesta no es tan tajante como hace indicar la cara de feliz cumpleaños de la bióloga en la nota. Como no podía ser de otra manera, hay estudios contradictorios, personas a favor, en contra e indiferentes.

Si bien el sentido común me dice que mis células endometriales deben ser mejores para mi hijo, no debo olvidar que el ego y el sentido común pocas veces nos han llevado a buen puerto. Para empezar, el sentido común me dice que el sol gira arriba de mi cabeza, y por lo tanto, de la tierra, de este a oeste, cuando todos sabemos que el sol no tiene movimiento propio y más bien son los extraterrestres, los titanes y el hada madrina, los que lo impulsan cada día hacia el oeste. Cuando están cansados? Nublado.

Tanta cosa experimental me marea. Y después dicen que la ciencia avanza a pasos agigantados. Muy lento va para mi reloj biológico, muy lento. Con quien hay que quejarse?



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La Zorra y las Uvas

Viendo una zorra unos hermosos racimos de uvas ya maduras, deseosa de comerlos, busca medio para alcanzarlos, pero no siéndole posible de ningún modo, y viendo frustrado su deseo, dijo para consolarse:
-Estas uvas no están maduras.
“A veces se manifiesta no apetecer lo que se ve imposible de conseguir.”

Se acuerdan de esa fabula de Esopo? Así me encuentro yo; arrastrando los pies y mirando a las clínicas de infertilidad de lejos, diciendo “esas uvas están muy verdes”. No estoy triste ni deprimida, solo algo cansada de luchar y algunos días me planteo si realmente es tan necesario tener hijos.

La vida es corta y no se si vale la pena lucharla tanto. Si no fuera por este deseo intenso de tener descendencia, O. y yo seriamos felices; no tenemos ninguna otra nube en nuestras vidas. Y me pregunto si esto de tener hijos no será, al menos en parte, una presión cultural. Y me pregunto tambien si tener hijos fuera la excepción y no la regla, si todos tuviéramos que hacer el esfuerzo consciente de llevar la tarea a cabo, cuantos hijos nacerían?

No se, no se, las uvas las veo muy agrias últimamente. Quizá sea tiempo de comer zanahorias, que crecen en la tierra.

Desde New York

Estoy en Nueva York (por que le dirán la gran manzana?), sola en el aeropuerto con una manzana y mi computadora (mas el Ipod, mis auriculares Bosse que aislan el ruido, el Nintendo, un par de libros, tres revistas, la Blackberry… detesto las esperas así que tengo que mantenerme ocupada), tratando de volver a casa. Mas demora en la salida del avión y aun no se por que. Los famosos terroristas han cambiado mi mundo: los procesos de control son eternos y ahora todas son medidas de seguridad: “sáquese el blazer” “sáquese el cinturón, los zapatos, los líquidos, la computadora, los equipos eléctricos, el teléfono”. Oiga, si me pone un poco de música, también le hago un strip tease, no? Ya que estamos.

Acabo de hablar con una amiga de Argentina, que no pude ver en este viaje pero que quiero mucho (y no lo digo solo porque lee este blog sino que ella sabe que es cierto. Flaquita, con lo bien que escribís, podrías dejar un día algún comentario, no? Tus palabras y tu sentido común son siempre bien apreciados). Mientras hablaba con ella veo en los letreros luminosos que vuelven a demorar mi vuelo una hora mas… @@###@!!!

Aprovechamos a ponernos al día de con nuestras cosas y nuestros problemas: yo, que estoy pensando hacer el FIV numero quinientos dieciséis para ver si un día de estos nos toca la lotería y ella, que tiene dos hijos divinos y uno de ellos con ADD (attention deficit disorder). Cada una compartiendo su experiencia con médicos, psicólogos, enfermeras, brujos y vecinos presurosos en dar consejos. Las dos coincidimos en la importancia de la intuición en el análisis de nuestro propio cuerpo (o en el de su hijo, en su caso) y en como la intuición puede echar por la borda de forma exitosa mas de un diagnostico medico. Eso no significa que debamos meditar en lugar de ir al ginecólogo o al cardiólogo pero si significa que todo que los médicos digan debe tener un filtro interno que determine si lo que estamos escuchando tiene o no sentido.

Y quien dijo que no tenemos nada en común con el mundo fértil??



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Madres Maduras

A ver que piensan de esta noticia:

Mujer de 60 años da a luz mellizos

23 de mayo de 2007, 11:52 AM
TRENTON, Nueva Jersey, EE.UU. (AP) - Una mujer de 60 años dio a luz mellizos, apenas seis años después de tener su tercer hijo.
Frieda Birnbaum dio a luz el martes a la "bebé A" a las 12:44 p.m. y un minuto después a la "bebé B". Nacieron por cesárea en el hospital de Hackensack, dijo la vocera del centro Nancy Radwin. Los mellizos pesaron más de 1,80 kilos cada uno.
"La madre se está recuperando y tanto ella como los bebés están muy bien", dijo Radwin, quien no permitió hablar directamente con la madre.
El hospital cree que se Birnbaum es la mujer de mayor edad en dar mellizos en Estados Unidos, dijo Radwin.
Birnbaum, una psicóloga de Saddle River, se sometió a fertilización in-vitro en Sudáfrica. Ella y su marido han estado casados durante 38 años y tienen otros tres hijos: de 6, 33 y 29.
Birnbaum le dijo a Fox News que quería que su hijo menor tuviera hermanos más próximos en edad y que quería acabar con el estigma de que las mujeres mayores no deben dar a luz.
El martes cumplieron un año unos mellizos que nacieron justo hace un año de una madre de 59 años, también de Nueva Jersey.
Cohen dijo que las dos se han vuelto amigas.

Acá esto es todo un tema. Si, si, ya se todos los argumentos de que cuando los niños sean adolescentes, ella estaría en edad de ir al geriátrico y el padre posiblemente ya haya estirado la pata pero...
Personalmente no me animaría a semejante hazaña pero no soy capaz de levantar ninguna piedra. Por más que entiendo los contras, también pienso: son padres maduros peores que padres de quince años? Ni hablar de aquellos padres que son jóvenes pero abusan del alcohol, drogas o que simplemente nunca quisieron tener hijos, les vinieron de rebote y los olvidan. Cuales son las condiciones ideales para criar a un hijo y quien cumple con ellas? Cuando veo pasar a algunas mujeres pidiendo por la calle, sucias y vestidas con agujeros, con cuatro o cinco muchachitos colgando; es esa una mejor vida para los niños que una familia económicamente estable aunque sea efímera? (asumiendo que los padres seguramente harán arreglos económicos en caso de desaparición temprana). Y aquellos casos en que los padres se detestan o se engañan, son mejores?

En algún momento de la vida hay que lidiar con temas desagradables en la familia, en su caso será la vejez de sus padres, en otros será el cáncer de su madre, las riñas con sus hermanos, la falta de dinero, un accidente fatal. Me gustaría saber si esos niños, dentro de veinte años, van a preferir nunca haber nacido, como parecen quererlo la mayor parte de los críticos.


Nota: Lo que si me hace fruncir la nariz es como la prensa siempre hace parecer la fertilización asistida como un proceso simple e infalible, enviando el mensaje erróneo a las futuras generaciones de que no hay apuro para tener hijos; total, siempre se puede esperar hasta la jubilación.



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Que será, será…

Que será, será…

Por primera vez en este circo de marionetas en el que estoy metida, no se para donde salir disparando. La timbera que hay en mi, me dice “pedí otra ronda de cartas, que en ésta la banca sale perdiendo”. Otras partes de mí dicen: Buscar otras clínicas? Otros doctores? Un cambio de aire? Otras opciones?

Hoy estuvimos en nuestra clínica y O. me dice “este lugar ya me tiene podrido”. Tal vez sea bueno cambiar de escenario de vez en cuando. Mi doc me cae bien pero la verdad que hasta la fecha ha tenido poca conexión con el de arriba. No es que sea supersticiosa pero capaz que el tipo trae mufa (para las no-argentino-parlantes: mala suerte).

Cuando estuvimos en Buenos Aires, fuimos a Cegyr y al Dr. Mariano Perco. En Cegyr (además del incidente ya mencionado con una de las doctoras) me dijeron que con el historial que tengo, no me pueden decir nada que ya no sepa y que por que no me animo a escribir un libro sobre FIV (opte por obviar la ironía y recibir el orgullosamente el galardón). El Dr. Perco siguió en la misma línea pero le mando a O. unos análisis extras sobre la cromatina, la fragmentación del esperma y de su ADN y otros similares, los que, en sus palabras “aun no han sido probados pero todo parece indicar que tienen influencia en la tasa de fertilización y de implantación”. Bien, lo que nos faltaba; conejitos de indias.

En fin, haremos una ultima visita a un nuevo urólogo/andrólogo de O. y a partir de ahí, tiraremos la moneda al aire a ver que sale.



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Joan Manuel

Me gusta mucho leer y siempre he sentido una profunda admiración por la gente que escribe bien; me da igual si es prosa, poesía o literatura infantil. Si además de escribir, sabe hacer música y cantar, mi admiración pasa a ser embeleso. Y es así como a los quince años me hice fiel seguidora de Joan Manuel Serrat, incluso cuando años mas tarde fue perdiendo la voz, incluso cuando algunos años mas tarde dejo de producir discos. Me aburre un poco su postura política; me gustan más sus historias de gente común, “Pueblo Blanco” o “Penélope”. Lo vi en recitales varias veces, en el estadio mundialista de Mar del Plata, en Miramar, en el Jackie Gleason de Miami y tuve la inmensa fortuna de conocerle personalmente cuando estuve viviendo en España.

Esa anécdota la conservo con mucho cariño. Tenía en Madrid una amiga modelo que un día me invito a acompañarla a una cena en la casa de una productora de la cadena de televisión Telecinco. Toda contenta y con una sonrisa de media luna, sabiendo de mis gustos musicales, me dijo que a la cena asistirían Millán Salcedo (genial humorista del dúo Martes y Trece) y el mismísimo Joan Manuel. Se me atraganto la comida cuando la escuche y creo que esa noche dormí muy poco. Corría el año 1992 y Serrat estaba en Madrid grabando su disco Utopía. La cena fue encantadora, no éramos mas de quince personas y esta que escribe, por entonces estudiante, no hizo mas que hablar muy poco, en contra de sus costumbres; reírse muchísimo con Millán, quien acaparo la atención de todos durante la velada y seguir con la mandíbula entreabierta cada palabra del “Nano”. Nos hablo del disco que estaba grabando, con un talante tranquilo y pausado. Se le veía de buen humor y muy a gusto.

En determinado momento, se dirigió a mí y me pregunto si era de Buenos Aires. Le conteste que no; que era de una ciudad pequeña de la costa, llamada Miramar aunque quizá el no la recordara. Debo aclarar que el recital en Miramar fue más bien pequeño; fue un día de verano con un tremendo vendaval, como esos que nos gusta lucir en la costa atlántica. Era tal el viento, que tuvieron que desarmar las pantallas gigantes que tenían armadas en el escenario, a riesgo de salir volando como proyectiles. Cuando le nombre mi ciudad natal, se río y me dijo, pasando la mano suavemente por su pelada incipiente: “ves esto? hasta sin pelo me dejo el viento de Miramar!”.

Muchas veces pienso que soy muy afortunada de tener esos recuerdos tan calidos; de haber recorrido lo que recorrí; de haber visto un atardecer en el Taj Majal y un amanecer entre las montañas del camino del Inca; de haber hablado con el jefe de una tribu Masai en Kenya y de haber tomado te de manzana en la Capadocia de Turquía. También doy gracias por mis afectos, por mi esposo, que es mi familia; por el resto de mi familia que me quiere y me abraza, aun en la distancia; por mis amigos. Esas son las cosas que uno debe valorar cuando las cosas no están tan bien como uno quisiera y cuando directamente una tiene ganas de mandar el Destino a freir espárragos.

Y para ilustrar ese vaivén de la vida, que mejor que unas palabras del Nano, que estoy escuchando en mi Ipod en este mismísimo momento y que fueron las que inspiraron este post:

De vez en cuando la vidanos besa en la boca
y a colores se despliegacomo un atlas,
nos pasea por las calles en volandas
y nos sentimos en buenas manos;
se hace de nuestra medida,
coge nuestro paso
y saca un conejo de la vieja chister
y uno es feliz como el niño
cuando sale de la escuela.

De vez en cuando la vida
toma conmigo café
y está tan bonita queda gusto verla.
Se suelta el pelo y me invitaa salir con ella a escena.

De vez en cuando la vida
se nos brinda en cueros
y nos regala un sueño
tan escurridizo
que hay que andarlo de puntillas
por no romper el hechizo.

De vez en cuando la vida
afina con el pincel:
se nos eriza la piel
y faltan palabras
para nombrar lo que ofrece
a los que saben usarla.

De vez en cuando la vida
nos gasta una broma
y nos despertamos
sin saber qué pasa,
chupando un palo sentados
sobre una calabaza.



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Ay, los medicos…

Una debería volver de las vacaciones con las pilas cargadas en lugar de estar en la oficina con sueño y estornudos…

En fin, suelo ser una persona de rápidos reflejos pero nunca les ha pasado quedarse sin palabras frente a algún comentario sorpresivo y luego pasar horas pensando en lo que debimos haber contestado? Cuando estábamos en Buenos Aires aprovechamos para ver un par de doctores de fertilidad (supongo que para no extrañar, después de dos semanas sin contar los días ni medir la temperatura). No aparecieron con muchas novedades, excepto un par de estudios adicionales que le pidieron a O.; parecen concordar con la mala calidad de mis óvulos y con que las alternativas son: seguir intentando con mis óvulos y una probabilidad remota de éxito hasta que nos cansemos o hacer ovo donación.

Sabemos que existen alternativas pero aun no estamos listos para tirar la toalla. En palabras textuales, a una de las doctoras le respondí “aun no estamos preparados para romper la cadena biológica”. Me contesto con una sonrisa de lastima y estas palabras (debo advertir que se recomienda a aquellos alérgicos a las cursiladas que se abstengan de seguir leyendo): “lo que decís suena muy duro; una psicóloga me dijo una vez que ese niño “no tendrá tus ojos pero tendrá tu mirada; no tendrá tu boca pero tendrá tu sonrisa”. No hace falta ver las cosas de forma tan cruda ya que el objetivo final es que tengan un hijo”. Fue tan sorpresiva la ristra de gansadas que no me salio una palabra.

Debe ser que llevo muchos años viviendo en este país, donde los médicos se pasan al otro extremo; van derecho, al grano y antes que darte algún tipo de contención emocional serian capaces de cortarse la mano con la que operan. Ni tanto, ni tan poco diría yo.

Me gustaría volver atrás el tiempo y contestarle: “S., tenes razón; suena duro pero porque ES duro. No necesito que mi propio medico me disfrace mis opciones de rosa y miel para que me las trague ni que me diga como debo ver el mundo que me rodea. Como diría Serrat: nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.”


PD: O. es reacio a la ovo donación y según sus palabras, “tarde años en encontrar a mi alma gemela; además de quererte, te admiro; como vamos a encontrar a alguien que te pueda reemplazar?”. Snif. Eso si me llego al alma. Me cae bien mi compañero de cuarto.


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“Sensacion folica”

A los argentinos parece que nos gusta sufrir. No solo tenemos el tango donde el tiempo pasa y todas las mujeres son traidoras sino que además se nos ocurre adherirnos a la “sensación térmica”. Un invento que sin ser argentino, pudo haberlo sido dada su inutilidad y su dudoso calculo. O sea que no solo hay que aguantar estoicamente el impacto de los cuatro grados de temperatura sino que además le añadimos el viento, la presión barométrica, la arterial, el estado de ánimo del presidente, la neblina y las profecías de Malaquias para congelarnos con unos veinticinco grados bajo cero. No es raro que haya llegado con flor de resfrio.

Claro esta que nada es absoluto, ni siquiera la pobre temperatura y son muchas las variables que influyen sobre un hecho determinado. Por ejemplo, el desarrollo de los folículos durante un determinado proceso de fertilización asistida no solo puede ser medido por el tamaño de los mismos. Eso seria una engañosa simplificación. También esta la existencia o no de un folículo dominante, el aumento parejo o desparejo de tamaño de los folículos, el tamaño de los ovarios, síntomas de hiperestimulación, el nivel de estradiol y el grosor del endometrio, por hablar solo de los principales parámetros. Así podríamos exigir del doctor que, a medida que avanzamos con las inyecciones, nos diera el grado de “sensación fólica”. Por ejemplo y asumiendo que los grados de sensación fólica van del uno al diez:

- Día 7 de la estimulación: 10 folículos parejos con tamaños de 11 a 15, ovarios dentro del rango normal, E2 de 1800 y endometrio de 10. Sensación folica: 9

- Día 10 de estimulación: 4 folículos con tamaños de 8 a 18, folículo dominante de 18, E2 de 1300 y endometrio de 9. Sensación folica: 3

Creo que seria bastante útil, en especial para las que recién se inician en este camino de constantes sorpresas, no?

Se lo voy a proponer a mi medico. Si es que todavía me quiere volver a ver…



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Desde Miramar

Les mando saludos desde una fria Miramar. Para quien no conoce la ciudad en la que naci, les cuento que es una ciudad con ciertos trastornos de doble personalidad. Una personalidad alegre, abierta a elementos foraneos, risueña, compenetrada con su mar azul y hasta exhuberante, durante la epoca de verano; y un caracter seco, ventoso y que da la espalda al mar para volcarse hacia adentro, el resto del año. Vivir cerca de la playa es considerado de buena fortuna durante el verano y una maldicion que se castiga con viento frio del sur, en el invierno.

De todas formas, para descansar, no hay como volver a la casa de la infancia. Comer la comida materna, charlar con viejos amigos, no tener apuro para levantarse ni para irse de ninguna parte y dormir siestas de lagartos es lo mejor para mi piel y mi alma. Nada nuevo que visitar ni horarios de aviones que seguir. O. esta en la casa de sus padres, a 400 kilometros de distancia asi que cada cual esta recibiendo su racion de mimos personalizada.

Solo queria asomarme por el blog, ver como andaba todo, saludarles y compartir brevemente mi estancia. Una amiga (fertil) me dijo ayer que mi blog es depresivo. Textualmente "si ves que te vas quedando sin lectores, seguro que es porque se van suicidando". En realidad no es mi intencion y siempre he intentado poner una nota positiva a pesar de la merde que a veces me rodea. Lo cierto es que soy una persona de caracter alegre y que el hecho de tener un blog monotematico puede parecer que vivo al borde del infierno, cuando no es cierto. Asi que he pensado en abrir mi vida un poco mas en el futuro y compartir algunas cosas en el blog que no se relacionan necesariamente con la infertilidad. Aunque para las que estamos en ello, habra manera de no pensar en un potencial embarazo?

Que los cumplas feliz!!

No, no es mi cumpleaños. (Yo no cumplo mas años: fue mi objetivo prioritario del año 2007. )
Es mi blog el que cumple su post numero 100! Lo que empezo como un experimento, termino siendo un proyecto fantastico (para mi, claro, mas de uno debe bostezar cuando entra de casualidad a mi pagina). La primera vez que alguien dejo un mensaje fue un momento casi magico. Hay algo de milagroso en establecer conexion con un desconocido en otra parte del planeta que al leerte se siente de alguna manera cercano a tu corazon. Empece escribiendo casi un diario privado pero cada dia disfruto mas de transformar este lugar en un espacio mas amplio, mas abarcador. Asi que toda esa gente que yo se que me lee y no deja comentarios, ANIMENSE!!! me encantan los dialogos. De todas formas, para bien o para mal, en la salud como en la enfermedad, en las caidas de servidores, en los dias de euforia y en los de llanto, aqui estoy para quedarme!

Una excepcion: los dias de descanso... Mañana me voy dos semanas de (merecidas?) vacaciones y aunque se que no aguantare tanto tiempo sin entrar al blog, se que no lo podre actualizar tan frecuentemente como quisiera. Asi que sabran disculpar la descortesia de unos dias pero el dia 21 estoy de vuelta con todas las pilas.

PD: si logro adivinar como funciona mi nueva camara, prometo incluir alguna foto a mi regreso)

Seguimos adelante

Ya tuvimos la famosa charla con el medico para analizar los resultados. Cada vez que entro a la clínica no puedo evitar la sensación de que parte de esas paredes son mías. Quizá las paredes ya estaban cuando entre por primera vez (incluso yo me hubiera dado cuenta si hubiera faltado alguna, creo) pero seguro que hice de sponsor para gran parte del instrumental del laboratorio.

El doc dijo al entrar: “ya están mas o menos repuestos?”. A lo que conteste: “y si… que remedio”. “No te creas” me contesta “hay gente que no se repone nunca”.

Y me imagino que tiene razón pero no quiero considerar la alternativa de no reponer nunca. No porque no me merezca ese derecho; no porque lo que nos pasa no sea una merde y no porque sea mas dura que el pan de hace dos días sino porque la vida es muy corta. No puedo evitar que la sensación de finitud tiña mi manera de ver la vida. Por ejemplo, O. se enoja mas fácilmente que yo; lo adoro, tiene enormes cualidades que me complementan pero también se que es dinamita con mecha corta. Es parte de su apasionada forma de ser. Cualquiera diría que es más italiano que alemán. Cuando lo veo apretar la mandíbula con el trafico o con alguien que le paso de largo y no le saludo, siempre le digo “no importa… dejalo pasar; que mas da”.

Si tengo suerte, estoy en la mitad de mi vida. No se cuantos años fértiles me quedan pero no tengo tiempo para abatimientos y desesperanzas. Si pierdo tiempo con depresiones, me llega la menopausia y se acabo el cuento.

La gente supone que es natural quedarse embarazada pero también supone que el cuerpo debe producir la cantidad de insulina que necesita o que el corazón va a seguir latiendo hasta los noventa aunque sabemos que a veces no es asi. Cada cual hace lo que puede con lo que le toco en el reparto. Ya he hecho las paces sabiendo que no vivimos en un mundo ideal. Ni es “por algo será” ni es culpa de nadie. Es lo que nos toco y aunque patalee, relinche, escupa e insulte al Universo, en el fondo se que debo abrazar la vida tal como vino. No quisiera renunciar a nada de lo que tengo, no quiero hacer ningún trueque con el Destino; solo quiero encontrarme con mi hijo. Finalmente. Y se que de algún modo lo haré. Solo necesito un plan. Aun no se cual pero ya algo se nos ocurrirá.

Alguien tiene alguna idea?



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Tome esta foto el ultimo dia de mi estimulacion. Que fiesta me mandaba por la mañana, eh? Con el antagonico de los ultimos dias, cinco inyecciones por jornada. Tome la foto porque me hizo gracia el despliegue y porque pensaba que esta era la ultima vez que me daba semejante festin. Que ilusa!

En fin, ya no ando pateando piedritas por los rincones. Solo queria pasar una hoja en el recuerdo.

A alguien le sobra esperanza?

La maldita Esperanza, como es su costumbre, desmantelo la tienda de campaña, recogió sus bártulos y huyo sigilosamente de casa con nocturnidad y alevosía.

Esta idea que voy a proponer no es nueva, solo la estoy refrescando. La Esperanza no es ciega; necesita cierto sustento lógico y emocional para poder subsistir. Un mero deseo como por ejemplo, “quiero viajar en el transbordador espacial”, sin la menor creencia de que dicha realidad pueda ser posible algún día, es un simple pensamiento que no acaba de invocar la presencia de la Esperanza.

La Esperanza necesita un cierto grado de Fe. Debe haber un convencimiento, que puede ser real o imaginario pero ciertamente existente, de que algún suceso puede ocurrir. Basta con la mera “potencialidad” del hecho. Y la Fe viene del Conocimiento. Yo no puedo tener fe en que no me voy a mojar si me pongo debajo de la lluvia porque se que el agua indefectiblemente moja.

Pero al extender mi mano para abrir la canilla de la cocina de mi casa, debido a que Sé que ese procedimiento normalmente produce agua, tengo Fe que funcione y por lo tanto, Espero llenar mi vaso de agua.

Ese mecanismo lógico es muy comodo porque nos ahorra muchas sorpresas y si bien en cada esquina nos acechan los Inesperados, el resto del día normalmente transcurre entre esos parámetros de la Esperanza. En cierto modo, creo que esa es la esperanza creadora; una fuerza que atrae.

Alguien me preguntaba si conocía algún Banco de Esperanza pero mi problema es que, debido a mis conocimientos anteriores en el tema de la infertilidad, no solo no conozco ningún banco sino que mi reserva actual ha desaparecido. No hay manera de generar ningún tipo de fe en algo que repetidamente termina siendo un dibujo de mi imaginación. Para todos los efectos, tengo tanta esperanza en tener un hijo como en subirme al trasbordador.

Alguien me dijo una vez que para poner en marcha esa esperanza creadora tenemos que pedir como si fuéramos a una tienda y le pidiéramos a la empleada un pantalón para probarlo. Ni se nos pasa por la mente que la empleada va a decir “no te lo doy”; es casi una orden, disfrazada formalmente de cortes solicitud. Me gustaría saber como hago para mirarlo a los ojos al Destino y decirle, como quien no quiere la cosa, “Dame a mi hijo”.


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Hoy con Neruda

Juro que no es mi intención seguir poniendo palabras de otros en este blog ni agotar el tema del juego en la literatura folklórica. Es la puta casualidad que me persigue. A la hora del almuerzo me gusta comer sola y llevarme un libro para sacudirme el polvo de la oficina. Hoy decidí llevarme a Neruda y al azar lo abrí. En la segunda hoja que miro, me encuentro con el poema “A la Baraja” y no pude evitar que se me llenaran los ojos de agua.

“Ahora que me digan
que juego, que adelanto,
que pongo, que retiro,
si naipes navegantes,
si solitarias copas,
si la reina o la espada.

Que alguien mire y me diga,
mire el juego del tiempo,
las horas de la vida,
las cartas del silencio,
la sombra y sus designios,
y que me diga que juego
para seguir perdiendo.”



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El Jugador

Termine de escribir mi post anterior y me vino a la mente una canción excelente de Kenny Rogers. Es de los años ’70 y mientras releía la letra pensaba en que “el secreto para sobrevivir esta en saber que hay que tirar y que hay que guardar”…

Perdón por la traducción apresurada pero aquí están los “consejos” que dio el jugador a cambio de un trago de whiskey:

“Si vas a jugar, muchacho, debes aprender a jugar bien.
Debes saber cuando quedarte con las cartas,
Cuando retirarlas,
Cuando irte y cuando correr.
Nunca cuentes el dinero a la mesa,
Ya habrá tiempo de contarlo cuando se acaben los negocios.
Ahora bien, todos los jugadores saben que el secreto para sobrevivir
Es saber que hay que tirar y que hay que guardar.
Porque todas las manos son ganadoras
Y todas las manos son perdedoras,
Y lo mejor a que se puede aspirar es a morir mientras duermes.”

Creo que son los mejores consejos que he recibido en mucho tiempo.


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Silbando bajito

No es fácil; nadie dijo que lo fuera. Ayer O. tuvo un ataque de Angustia, quien como ya he dicho otras veces, tiene la deferencia de no arrastrarnos a los dos a la vez. Nos sentamos en una barra, nos tomamos dos whiskeys y un martini de manzana agria respectivamente y la engañamos por un rato. Más bien la mareamos un poco.

Yo sigo buscando elementos que me den placer; no se si comer chocolate, comprar ropa, irme de vacaciones a un lugar exótico o sacar fotos en la fantástica Nikon D200 que me acaba de regalar O. Podría hacer todo a la vez. Me podría ir a Nepal a sacar fotos a los Himalayas, comprarme una túnica budista y sentarme en la plaza central de Katmandú a comerme un Toblerone. O irme a Tanzania, hacer un safari fotográfico y comerme un Toblerone (comprarme un túnica Masai? por que no, me queda bien el color rojo). Me olvidaba, el dinero me lo gaste pagándole las vacaciones a mi medico.

Creo que soy una buena perdedora. Me senté a la mesa de juego con el Destino, hice lo mejor que pude con las cartas que me dieron y me toco perder. Me desplumaron en la sexta ronda. Nada hay de malo en ello. Nada hay de vergonzoso. No me voy a arrodillar para pedirle al Destino que me devuelva mis apuestas. Como en las películas del oeste, me levantare, me pondré el sombrero, les daré las buenas tardes a mis compañeros de juego y me iré silbando bajito, con la luz del atardecer.



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Negativo

Como detesto esa llamada de teléfono… “Lo siento… no tengo buenas noticias”. Trato de no destripar los resultados como es mi costumbre pero me cuesta respirar.

Intento no hacerme dueña de la desesperanza y una parte de mi lo logra. Sin lugar a dudas, el grado de desilusión va decreciendo a medida que aumentan los años y los tratamientos fallidos. Se me sigue escapando el misterio de los nacimientos y aun no logro encontrar la piedra filosofal.

Ademas yo se que O. tiene razón y que en estos casos no hay que ver la parte económica, pero la visión de tantos miles de dólares tirados por el inodoro resulta también un poco incomoda. Si al menos tuviera algo que pudiera mostrar a cambio de todos esos billetes. Pero acá estoy, nuevamente con las manos vacías. Supongo que tengo que vivir mi luto y comenzar de nuevo. No hay otra alternativa posible.

Y no hay ninguna razón por la cual tengamos que estar metidos en este chiquero; ni “todas las cosas suceden por algo”, ni “será el designio de Dios”, ni “me tengo que dejar llevar por el Universo”. Estas cosas suceden porque a veces una va caminando por la calle y se encuentra un billete y otras muchas, sin darnos cuenta, pisamos mierda.



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Corte Europea de Derechos Inhumanos?

Estoy indignada. La Corte Europea de Derechos Humanos emitió una resolucion donde niega a una mujer británica el derecho a usar sus embriones congelados para tener un hijo, sin el consentimiento del hombre que proveyó el esperma. Resulta que ambos eran pareja y en el 2001 se sometieron a fertilización in vitro, de donde vienen los retoños congelados. Luego se separaron y el retiro su consentimiento para que los embriones fueran utilizados, comenzando una dura batalla legal.

El problema es que con posterioridad, ella contrae cáncer de ovario y quedan nulas sus posibilidades de tener hijos, defendiendo así con uñas y dientes su única esperanza de ser madre. La primera batalla la perdió en tribunales ingleses, quienes ordenaron la destrucción de los embriones. Luego apelo ante la Corte Europea, quien respaldo a los tribunales ingleses.

El argumento del ex-prometido es que no quiere la carga financiera ni emocional de ser padre de un hijo que no va a criar.

Puedo ponerme en el lugar de la mujer y se me contrae el útero de impotencia ajena. Puedo pensar en todas sus inyecciones, sus ultrasonidos, su dolor, su quimioterapia y ver que esa única luz que tiene para convertirse en madre se va extinguiendo. Puedo verme gritando ante la corte y ante el imbecil del ex-prometido (ahora veo por que se separo) que nadie quiere su paternidad, ni su carga financiera ni sus estupidos ojos azules de ingles insípido; solo queremos nuestros óvulos…

No se dan cuenta que el tiene y seguirá generando millones de potenciales hijos en sus testículos y ella solo tiene los óvulos que trajo al nacer y que la quimio destruyo de un plumazo? Entiendo que no es un argumento legal pero es un argumento humano. Y al fin y al cabo la Corte era de Derechos HUMANOS, caray.

Menos mal que aun quedan hombres como O. que me dan esperanza para la raza. Cuando escuchamos el titular en las noticias de televisión, antes de saber los detalles de la noticia, dijo “los embriones deben ser de la mujer”. Me extraño su rápido comentario y le pregunte por que. Contesto “por que ella es la que hace todo el sacrificio”. Sniff… Lo quiero mucho a mi compañero de cuarto. Deben ser las hormonas que me ponen emotiva...





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De reposo

Digo yo, alguien tuvo alguna vez esos embriones perfectos de ocho celulas mas redondas que huevos fritos? Yo creo que son el fruto de la imaginación de un par de embriólogos idealistas...

Bueno, los míos fueron así: un embrión de ocho células grado tres y uno de cuatro células grado cuatro. O. y yo nos quedamos mirando la foto del de cuatro células con cara de compasión, un poco por el, otro tanto por nosotros y el medico debio haber visto nuestras cejas levantadas cuando se apresuro a decir que las células eran perfectas; que solo venia un poco lento el chiquitín. Y bueno, todos tienen su oportunidad en nuestro corazón así que no lo miraremos mal por lento.

La transferencia es totalmente indolora aunque un tanto emocional. Lo mas incomodo es aguantar la vejiga llena durante una hora que toma el reposo. Me puse el Ipod y escuche mi meditación favorita para bajar el estrés. Antes de la mitad estaba en el mejor de los sueños (compre este CD hace un año y aun no se que dice de la mitad para adelante porque es tan buena la relajación que siempre me hace dormir). Soñé raro y con mucha gente.

De vuelta en casa, no me levante en los siguientes tres días excepto para ir al baño. Dicen que basta con cuarenta y ocho horas pero me siento mejor exagerando un poquito; quien te dice que mi embrioncito más lento no necesite más horas de reposo?

Termine mirando muchos programas de decoración, jugando a Hotel Dusk en el Nintendo, leyendo el Piano Tuner, tomando litros de Gatorade y durmiendo siestas largas como la sombra. Evitando deliveradamente cualquier tema que no cumpliera la funcion de levantar mi espiritu, tal como las noticias del mediodia. A mi pobre O. además de trabajar, le toco hacer todo solo en la casa, cocinar, ordenar y además mimarme… Esos días son siempre los mejores. Ahora ya volví al trabajo; estoy en la segunda semana de la bendita espera y la Ansiedad me acecha de forma intermitente. A veces siento que me voy a indisponer; otras que no tengo nada de que preocuparme; a ratos tengo fe en Dios; a ratos pánico primario. En algunos momentos saldría corriendo a comprar un test de embarazo y en otras, quisiera que el día de la beta no llegara nunca, para así conservar la esperanza.

Algún día recordare estos años de forma agridulce. No me arrepiento de nada de lo que tengo en la vida y agradezco al universo por tener el amor de O. por sobre todas las cosas, pero esta tortura que corroe y contamina cada día, espero no tener que verla nunca mas en mi vida.

Llegaron los embriones

No hay muchas sorpresas: tengo dos buenos embriones. Uno de los óvulos no fertilizo y el otro lo hizo de forma anormal (algo de varios núcleos, dijo el doc). Mi tasa de fertilización permanece constante al cincuenta por ciento. Son tantos los tratamientos que ya puedo armar mi propio análisis estadístico, que lo parió. Se que no es consuelo pero por lo menos no recibí la noticia que nos dieron en el segundo tratamiento cuando nos dijeron que ningún ovulo había fertilizado. En el último tratamiento tuve ocho fertilizados y tampoco me sirvió de mucho.

El jueves por la mañana me los transfieren. Y a descansar por cinco días (según el doc, solo son cuarenta y ocho horas pero yo ni me muevo hasta que se implante)

A pesar del panorama, es imposible no crear expectativas; tengo un cuerpo sano, estoy tomando todas mis vitaminas, incluyendo L-Arginina y estoy libre de endometriosis. O. no lo tiene muy claro y eso es lo bueno que tiene la Angustia, nunca nos ataca a los dos a la vez.

Y si…, el campamento que tiene armado la Esperanza en la mitad del comedor ya se esta haciendo notar. La miro de reojo cada mañana para no asustarla y me levanto con miedo pensando que ya ha recogido sus bártulos. Por el momento sigue ahí y mi optimismo es cauteloso.



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Dia de la puncion

Finalmente me extrajeron cuatro ovulos maduros esta mañana. Fue un alivio saberlo; tenia pesadillas pensando que solo iban a sacar uno. La incognita sigue siendo cuantos fertilizaran, aunque el doc dijo que dos de ellos eran de excelente calidad. Esa es buena noticia!

Aun sigo mareada por la anestesia general asi que vuelvo a la cama. Un favor, si no es demasiado pedir: manden toda la energia positiva que puedan a mis chiquitines para que fertilicen y se conviertan en hermosos embriones de ocho celulas!

Reporte de la situacion

Las decisiones me resultan fáciles. Excepto cuando se trata de mi futuro hijo.

Mi ovario izquierdo parece estar algo perezoso. El conteo ovárico al día de hoy es el siguiente: tres óvulos pequeños, dos medianos y dos grandes. El más grande ya tiene 20mm así que los dos grandes ya están listos para ser extraídos. El problema es que los medianos están solo en 13mm; si no se apuran un poco, solo vamos a tener dos disponibles!!! Gggrrr…… Merde. Los chiquitos juegan en otra liga y no cuentan.

Si esperamos por los retrasados, se nos pasan de largo los grandes. El E2 esta en 825, o sea que sigue creciendo normal. En fin, el doc me dio un día más de estimulación y quiere ver mañana donde estamos. La inseminación sigue siendo una posibilidad pero tanto O. como yo nos inclinamos por el momento por el ICSI porque tiene más posibilidades, aunque sea con pocos óvulos. Aquí hacemos apuestas a una buena calidad de óvulos, posición de muy alto riesgo, dado mi historial de embriones de medio pelo.

De todas formas me reservo el derecho de cambiar de opinión mañana después de la foto. En cualquiera de los casos, el final se aproxima…


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Electrolitos y azucar

Una nota con respecto al azucar. Al comenzar la estimulación, en mi clínica te dicen rutinariamente que comiences a tomar toneladas de Gatorade. Creo que es para evitar la retención de líquidos e incorporar un alto nivel de sales (electrolitos), en especial sodio, potasio y magnesio, los que abundan en el Gatorade. Mi problema con eso es que lo que también abunda en esa bebida es azúcar. Pilas de azúcar dedicada a alimentar los músculos, ya que al fin y al cabo es una bebida deportiva, no preparada al servicio de la infertilidad.

Yo no tengo músculos. Si los tengo, nunca los vi y francamente me importa un bledo si están o no bien alimentados, excepto que puedan contribuir a la formación de embriones, cosa que dudo.

El azúcar refinado es malo en general, infertil o no; y no me refiero al peso, que para mi no es un problema, sino que la lista de efectos negativos que los picos de insulina tienen en el cuerpo es larga, y pueden incluir la supresión del sistema inmunológico, muchas enfermedades cardiovasculares y un largo etcétera. Además la energía que da el azúcar es efímera como la de la cafeína; al poco rato se necesita una nueva dosis. Pero hay varios estudios que en ese etcétera añaden un efecto negativo sobre la calidad de los óvulos y yo no me puedo quedar esperando a que esos estudios estén o no apoyados por mi medico.

En mi último ICSI le dije a mi enfermera que no quería tomar Gatorade porque tiene mucho azúcar.

- “por que, sos diabética?”
- “no, pero el azúcar es malo para todos”
- “si no sos diabética, tenes que tomar un vaso de Gatorade cada hora porque tu cuerpo ahora necesita los electrolitos”

Muy abierta de miras la señora (no es mi enfermera favorita y la tengo atravesada desde el día que me cancelaron un ciclo y me dijo “es una lastima pero a partir de ahora la situación siempre va empeorando”). Por supuesto, no le hice ni caso y me fui a hablar con mi enfermera favorita quien me dio un muy buen consejo. Me dijo que busque jugos de vegetales (tipo V8) y que compare los niveles de sodio y potasio con los del Gatorade, ya que suelen ser similares. El V8 no lo puedo digerir pero encontré otra marca que me encanta, tiene niveles más altos de electrolitos y además es orgánico!

Ah… Me fascina que me den la razón…



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Ha puesto cuatro, ha puesto cinco, ha puesto seis… la gallina turuleca…

Fuimos nuevamente esta mañana a ver si esta gallina sigue aumentando su producción ovípara. Otro análisis de sangre y otro ultrasonido vaginal. Le digo a O. que los calzones ya se me salen solos cuando entro a la clínica.

El panorama sigue más o menos igual. De los cinco folículos, uno es muy pequeño por lo que quedan cuatro disponibles: uno de 13, otro de 12, otro de 10 y otro de 8. Se que en cuatro o cinco días, llegaran todos parejos, el tema es: SOLO CUATRO????

Se todas las respuestas posibles: los años, solo necesito uno, otras mujeres serian felices con tener estas cuatro posibilidades, lo que importa es la calidad; si, lo que quieras pero SOLO CUATRO!!!

Se que en un ciclo modelo de ahí puedo sacar tres fantásticos embriones de ocho células pero yo jamás tuve un ciclo modelo; mis ciclos son mas bien “da gracias que me fertilicé, no me pidas que además sea el primero de la clase”. Entonces ya me veo que de los cuatro folículos, quedan tres óvulos, de ellos se fertiliza uno o dos y de esos…

Pero estamos donde estamos y a mi me queda la duda de si las medicinas iniciales prestadas o el hecho de que por un error administrativo empecé un día tarde, pudieron haber influido en la respuesta o es que mi cuerpo dice hasta acá hemos llegado. Con O. estuvimos seriamente planteando convertir este ciclo en inseminación y volver a probar con ICSI el mes siguiente. Pero pensándolo bien, la verdad es que: 1.- no sabemos si el próximo ciclo será mejor o peor y 2.- tengo la esperanza de tener una mejor calidad de óvulos (espero que ayude la acupuntura, la L-Arginina, el CoQ10). De todas formas, es una decisión que no necesitamos tomar en el día de hoy.

Por lo pronto, la E2 esta en 576, un 201% sobre la lectura de hace dos días así que parece que el cuerpo se quiere poner al día por el tiempo perdido. Veremos el viernes por donde andamos.



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Ole, Ole, Oleee...

El estradiol subio de 87 a 191 (segun mis calculos, un 119% en dos dias!!). Todavia esta bajo porque al octavo dia, que es mañana, deberia estar por lo menos en trescientos, pero el hecho que pegara esa subida grande significa que la estimulacion sigue funcionando.

No se a que se debio el mal arranque pero esta visto que cada ciclo viene con un susto distinto. Esto es como los huevitos Kinder, nunca sabes que te viene adentro.

Con O. ya nos lo estamos tomando con mucha calma: si la cosa no se ve que apunte para medalla de oro, tranformamos el ciclo en una IA y nos ahorramos los morlacos para hacer el ICSI en el siguiente ciclo.

Vamos a ver que pasa en la foto del miercoles (dia noveno de estimulacion).

Primer ultrasonido

El sábado fue mi primer control. Un solo folículo y el estradiol bajo. Merde.
Merde.

Me dieron dos días más para ver si evolucionaba mejor el tema. Esta mañana tenía cinco folículos, aunque bastante desparejos en tamaño y me sacaron sangre. Según el valor que el estradiol tenga esta tarde, vemos si seguimos adelante o no. Si sigue aumentando, nos daremos dos días mas para ver si los folículos siguen creciendo. Tengo dudas sobre la calidad del medicamento que usé los primeros cuatro días. Espero tener aun tiempo de recuperarme.

Trato de tener el corazón abierto y la mente en reposo. Visualizo mis hermosos óvulos creciendo. Que mas puedo hacer?

Ya estamos en carrera

Ya estoy oficialmente dada de alta de la laparoscopia y en mi tercer día de estimulación. Ayer estuve con el medico, quien reviso las cicatrices de la laparo mientras yo le preguntaba si estaba listo para dejarme embarazada de una vez. Se sonrió y opte por interpretar la sonrisa como una afirmación.

Tengo una mezcla de miedo y entusiasmo que me carcome el estomago. Sexto in vitro, el número ya es obsceno. Tengo miedo de meterme otra vez en la boca del lobo, que me mastique y escupa mi carozo como una aceituna. Estoy contenta porque la bendita esperanza vino de nuevo a acampar en medio del comedor de casa. Merde. Ni pidió permiso; llegue un día de la oficina y me la encontré ahí, ya instalada y de lo mas cómoda. Lastima que sea tan inconstante; ya me la conozco a esa, en un par de semanas, recoge todos los bártulos y se larga sin despedirse. La muy maleducada.

Ya empecé a tener sueño. Los medicamentos siempre me dan sueño. La china me dice que eso es porque la energía de mi cuerpo se esta concentrando en hacer mejor las tareas que le estamos pidiendo. Tampoco es para tanto; solo pido unos cuantos embriones, de buena calidad, que vengan con unos ganchos de carnicero para agarrarse firme al endometrio. No, que los ganchos no, dice mi medico; que aun no han sido aprobados por el gobierno.

Por el momento, mi tarea es dejarme llevar, como dice O., y mimar mi cuerpo más que nunca. Lo ultimo más fácil que lo primero. Este es mi protocolo paralelo al del doc: visualizo mis ovarios dos veces por día desarrollando muchas pequeñas joyas de óvulos, descanso todo lo posible, tomo leche con proteína para que los ovarios hagan un buen trabajo, sigo con mis vitaminas, incluyendo aspirina de bebe (deje de tomar jugo de pasto porque tiene mucha vitamina K y promueve coágulos, justo lo que ahora no necesito), deje el azúcar procesada de todo tipo (casi no la consumo de todas formas) y los carbohidratos complejos ya que dicen que los picos de insulina en el cuerpo tienen un efecto negativo en la calidad del ovulo y llevo en mi cartera un frasquito con aceite esencial de lavanda para cuando el nivel de ansiedad se dispara.

Debería hacer yoga de nuevo. Uf, que pereza… Tengo sueño.




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El hematologo no me quiere ayudar

El lunes fui al hematólogo para ver con el los resultados de mis pruebas de sangre. En el fondo, esperaba encontrarme con problemas de coagulación que pudieran ser la causal de mis inútiles esfuerzos por implantar un embrión. Pero aparentemente todo esta casi bien; solo uno de los análisis salio en la línea entre lo normal y no anormal y me lo volvieron a sacar. De todas formas, me dijo que sin importar el resultado de este análisis, los riesgos de coagulación en el embarazo son mínimos. También añadió que el determinara, una vez que tenga todos los resultados, si es necesario que tome un anticoagulante una vez detectado el embarazo y una vez desarrollada la placenta, hecho que ocurre alrededor de la semana siete.

Nada estaba escuchando que aumentara mis probabilidades de implantación en este tratamiento. Debió haber visto mi mirada de desencanto, cuando añadió:

- “Sos muy afortunada. Estas son muy buenas noticias; no te deseo esta ni ninguna otra enfermedad”
- “Lo se… pero aun sigo buscando algo que se pueda “arreglar”. Llevo cinco años buscando respuestas que no encuentro.”
- “Sabes que?” –dijo con ojos compasivos- “quizá sea tiempo de dejar de buscar respuestas…”

Y por alguna razón, los ojos se llenaron de lágrimas. Esa frase fue directa al corazón y lo sentí como si escuchara que ya es tiempo de dejar de buscar mi hijo. Y no estoy lista para hacer eso. Como podría? Como puedo querer y necesitar algo con tanta pasión y dejarme llevar por la corriente al mismo tiempo? Cual es la diferencia entre tener fe y tirar la toalla?

Con algo más de tiempo para digerir esas palabras y muchos, muchos abrazos de O. empecé a aclarar un poco mi situación. Esperar a mi hijo no es lo mismo que buscar respuestas a su ausencia. No hay manera de saber por que la cigüeña no viene y seguir buscando desesperadamente información, haciendo el análisis del análisis y topándome con paredes de granito, solo logra exasperarme y en cierto modo, puede ser adictivo. Es solo una manera de calmar mi impotencia. Quizá sea hora de dejar de leer, de estudiar, de hablar con especialistas, de sacarme sangre y aceptar que no se por que mi hijo no ha venido aun, que quizá nunca lo sabré y que YO NO PUEDO HACER NADA. Creo que estoy tan habituada a buscar soluciones (cual es la mejor hierba para el dolor de barriga, como proteger los derechos de los accionistas minoritarios, como sacar manchas de grasa en los jeans) que no puedo aceptar que, en este caso, soy total y absolutamente impotente. Quizá esa aceptación libere más energía para dedicarla al real camino de búsqueda, el cuidado del cuerpo, la acupuntura, la meditación y los tratamientos médicos. Y por que no, la oración?

Si bien este proceso me puso algo triste un par de días, debo reconocer que ahora que se que la responsabilidad no esta en mis manos, me siento algo mas ligera de peso.



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La buena senda

O. ha empezado a notar que mis esfuerzos por comer sano han comenzado un leve descenso; no se que indicios habrá percibido, si será las lánguidas miradas que les mando a las heladerías o las galletas bañadas en chocolate que acabo de comprar con ojos de adicta en pleno proceso de rehabilitación. No quiero sabotear mi próximo intento así que estoy tratando de volver a la senda sagrada de la salud pero la verdad que parte de mi cerebro muere por un plato de ravioles de ricota. En un intento de justificación, le digo que intentar hacer lo correcto todo el tiempo es agotador por lo que lo ideal es la regla 80-20: ochenta por ciento de nutrición adecuada y un veinte para darle el gusto al diente. El problema es que O. dice que yo estoy en un 50-50...

Mi mayor problema es el desayuno. Normalmente salgo tan tarde para el trabajo que no tengo tiempo (ni ganas) de tragar nada. Los fines de semana, cuando estoy en casa y con tiempo, disfruto de comer mi plato de avena Quaker con miel, germen de trigo y arandanos. Esta semana estuve de viaje y estando en un hotel, donde no hay que cocinar ni recoger los platos, debería ser algo mas fácil el tema. Sin embargo, que come en el desayuno alguien que descarta los lácteos, las harinas, la cafeína, el azúcar y los alimentos procesados? Daba vueltas alrededor de la mesa de buffet como perro sin cola. Finalmente me senté con un discreto plato de fruta, huevos revueltos y jugo de pomelo. En fin, no se si quedare embarazada pero en unos años voy a ser la vieja mas sana del barrio.

Y si mejor me embarazo?

Como soy una estudiante muy hacendosa (y una maniática del control), estoy estrujando todas las paginas de Internet, libros, amigas y panfletos que me encuentro sobre el tema de endometriosis, no sea cosa que me agarren de sorpresa. La verdad que la enfermedad tiene mucho de misterio ya que se desconocen sus causas y tampoco se sabe muy bien por que provoca infertilidad en la mayoria de los casos. En cuanto a posibles tratamientos, mucho depende del grado de endometriosis, pero el mejor de los consejos que saque de Internet fue el siguiente: “A veces es mejor intentar un embarazo para mejorar la endometriosis en lugar de usar tratamientos hormonales o cirugía.” Merde, como no se me ocurrió antes??


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Con algunas enfermeras, quien necesita enemigos

Hoy les quería contar lo mucho que valoro el trabajo de las enfermeras, quienes en esos vulnerables momentos en que nos encontramos atacados por agujas, cables y camilleros, pueden hacer la diferencia entre bajarte el nivel de pulsaciones o crearte un trauma de por vida. Y de cómo algunas enfermeras estarían mejor re-evaluando su carrera profesional y dedicándose a hacer contemplación artística, a ser fotógrafas de National Geographic o a meterse en cualquier otro campo en el cual sea requisito indispensable mantener la boca cerrada.

Tengo la suerte de tener un cuerpo magnifico, no necesariamente por su forma sino porque se recupera a la velocidad del rayo de cualquiera de mis ataques, que en el transcurso de mi vida han incluido temas tales como la anemia, la ingesta compulsiva de chocolate, caminatas a 4,200 metros de altitud y sucesivas estimulaciones ováricas. Así que las intervenciones médicas no dejan mucha mella en mí y la verdad que es bastante reconfortante saberlo; una se deja arrastrar por el camillero con menos sensación de “que pena que no hice mas cosas en esta vida”.

Cuando estaba saliendo de la anestesia general, una muy diligente enfermera, llamémosla E1, me ayudo a tomar agua, incorporarme y luego a poner los pies en la tierra, segundos antes de escurrirme entre sus brazos como una lombriz. E1 hábilmente me atajo en la bajada y me dio a oler un algodón con un liquido que casi hace saltar los ojos de mis orbitas; no se que era y la lengua no me funcionaba a mucha velocidad como para preguntar, pero debo reconocer que fue efectivo. Acomodada nuevamente en la camilla, el objetivo era (mientras yo sonreía levemente como si me hubiera tomado cuatro margaritas) estabilizar mi presión sanguínea que suele estar como el índice Dow Jones últimamente (para quienes no están muy duchas en la bolsa, les cuento que deprimentemente bajo). E1 se va y se hace cargo E2, a quien recibo con mi sonrisa de tequila en señal de bienvenida. No para de hablar y debe pensar que la falta de respuesta por mi parte es porque concuerdo con todo lo que dice. Lo primero que me dice es que no me mueva porque “con todo lo que te hicieron! es normal que estés con molestias y dolores”. Yo que no tenía ni lo uno ni lo otro y que pensaba que solo me habían pasado un plumero por dentro, mire con cara de espanto a mi esposo para ver que horrores me estaba ocultando. O. miro a la enfermera, me miro a mí con una sonrisa y siguió jugando con el Nintendo DS Lite, cosa que me dejo mas tranquila. Al rato insiste, queriendo sonar empatica: “solo de ver el reporte, me imagino como te debes estar sintiendo”. En respuesta, le pedí agua, cerré los ojos y me dedique a disfrutar de mi borrachera/anestesia. Después de una breve cabeceada, abrí los ojos nuevamente y allí estaba E2 con su sonrisa de compasión. “Si te duele el hombro o tenes una presión en el pecho, no te asustes, que es por el gas que te ponen. Ese gas es de lo peor”. Mmm… hombro, bien; pecho, bien. “Estas segura?” Mire, la verdad que mi única molestia me esta mirando a los ojos en estos momentos.

Cuando ya me estaban mandando a casa y mientras E2 me llevaba en silla de ruedas hacia la puerta, la muy necia la remato diciendo: “la verdad que a mi me hicieron una laparoscopia cuando me extirparon la vesícula y lo pase fatal”. Y cuando vi que comenzaba a explicarme los pormenores de sus problemas vesiculares y el pasillo era largo, tuve los suficientes reflejos para preguntarle “oiga, y como esta el día afuera? Hay sol?”

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Laparoscopia

Ya estoy de vuelta! Sana y salva y de regreso desde el mas allá de la anestesia general. Gracias por todos los buenos deseos. Yo se que hay quien tiene una laparoscopia como quien pone un arbolito de navidad cada año pero para mi era una novedad y como dice mi padre, el miedo es libre, así que cada cual tiene el que quiere.

La verdad que la operación fue bastante indolora pero estuve con un supremo cansancio durante toda la semana y aun tengo la panza hinchada. Me hicieron tres pequeñas incisiones: una en el ombligo, otra arriba de la ingle y una tercera en el vello pubico pero tengo la impresión que en unos días van a ser un mero recuerdo. Lo importante es que me encontraron algunos pequeños focos de endometriosis! Según el medico, no cree que fueran de relevancia suficiente como para mermar las posibilidades de embarazo pero yo digo que “quien sabe”; al fin y al cabo endo es una de las causas mas importantes de infertilidad, especialmente para las veteranas como yo.

Y aprovechando que estaba patas arriba y dormida como lirón, habíamos previsto hacer también una histeroscopia de donde salí con dos pequeños fibromas que fueron rápidamente removidos. Dice el doc que ahora no molestaban pero que me ahorro una operación dentro de diez años.

Tengo turno con el doc el día 16 de marzo y no veo la hora de que me cuente los pormenores de la operación. Estoy también tomando anticonceptivos para, en teoría, empezar un ICSI de inmediato pero no se si será bueno para el cuerpo tanto hostigamiento; me pregunto que habran hecho otras en mi lugar. La historia de mi vida se me esta haciendo fascinante.


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Y se va la... sexta??

Escribo desde el aeropuerto de Cancún. El día esta nublado y juzgo el calor por la pinta de abatido y transpirado del morocho que carga el equipaje mas allá de mi ventana. La valija es grande y probablemente el nivel nutricional del hombre no sea el adecuado para cargarla. Puedo adivinar sus costillas detrás de su chaleco verde fosforescente y mientras se da vuelta para que no se le vuele la gorra con el ventarrón, se le vuelve a caer la misma valija al suelo. Mi corazón parte en pena por el dueño de la maleta y ruego porque no tenga nada frágil adentro.

Y por fin estamos en periodo de descuento. Comenzó la cuenta regresiva para la laparoscopia pero también para el próximo ICSI. Dado que el medico no piensa encontrar un alto grado de endometriosis, me autorizo a comenzar con las pastillas anticonceptivas a partir de ayer; de esa forma podemos ir derechito al tratamiento, una vez pasada la laparo. Yo lo prefiero así; es como empezar a tomar carrera y no parar hasta llegar a la meta. Y como dicen en España, “para atrás, ni para tomar impulso”. O. esta algo descorazonado y tirando a harto. Es normal; como no lo voy a entender yo, que día por medio me tiro en una lucha cuerpo a cuerpo con Dios, el universo o quien diablos se haga pasar por el destino. A veces me apetece llorar pero la mayor parte del tiempo me siento con ganas de ladrar y creo que si me uniera a alguna jauría salvaje, no llamaría mucho la atención. Menos mal que soy abogada, así no se nota tanto.

Y a pesar del miedo al fracaso, del descontrol de las emociones y de todo lo que puede salir mal, hay algo en el fondo que me dice que todo puede también salir bien. Y como no hay otra alternativa que seguir intentando, quiero mirar este tratamiento como si fuera el primero, con ojos frescos y el corazón abierto. Aunque tenga que romperle las rodillas al destino.



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Vivir la vida

La vida sigue, pero algunas cosas siguen rodando alrededor de un posible embarazo. Intento tener una vida normal y quiero pensar que la infertilidad es solo una parte de mi existencia, pero la verdad es que esa parte ocupa tanto espacio, que intentar negarlo es como pasar por la calle al lado de un elefante pintado con lunares rojos y hacer como que no lo veo. Mi calendario de los próximos meses esta marcado cada semana con un “cita Dr. A.”, “cita hematólogo”, “ir a sacar sangre”, “inicio menstruación”, “ovulación” “laparoscopia”.

Mis viajes de trabajo los programo para cualquier fecha que no coincida con la ovulación, con una cita del medico y ahora, con el descanso programado después de la cirugía. Es un milagro que entre eso y los ultrasonidos, esperas en la oficina del doctor y días de malhumor, aun conserve mi puesto. Fijar la fecha para tomarse vacaciones de un par de semanas para ir a Argentina a ver a la familia resulta una mezcla de ingenio matemático y dotes de clarividencia. Hay que coordinar primero las fechas en que yo puedo dejar la oficina (bastante flexibles) con las fechas en las que O. puede irse (poco margen de maniobra), pero además hay que ver: 1.- potencial existencia de endometriosis y consecuente tratamiento; 2.- posibilidad de empezar la próxima ronda de FIV (dependiendo de “1”); 3.- si “2” es positivo, entonces considerar fechas de ultrasonidos, transferencia, reposo y posterior ecografía (hay que considerar todas las variables); 4.- fechas en las cuales no tengamos invitados en casa; 5.- fiestas familiares varias; 6.- que los pasajes no tengan el precio de los vuelos a la estación espacial internacional y 7.- si cae un feriado en el medio, siempre es bienvenido. Viva la espontaneidad!

Pero la influencia de la búsqueda es aun más sutil y abarcadora. Tengo un traje que me gusta mucho y que compre hace mas de un año, cuyo pantalón me ha quedado siempre algo grande de cintura, defecto bastante frecuente y fácilmente solucionable con una modista. Desde el principio, decidí no arreglarlo ya que pensé que durante los primeros meses de embarazo, lo primero que se te va es la cintura y así ese traje me iba a ser muy útil hasta que tuviera la necesidad de comprar otro tipo de ropa. Lo mismo aplica para las camisas corte “princesa” que se usan ahora y los calzones sin elástico en los bordes (fantástico invento), que fueron comprados para el uso diario de mi menda presente pero a los que inconcientemente les he estado dando un doble uso imaginario. El tema es que el traje esta a punto de ser retirado de circulación por vejez mientras yo sigo tirando de la cintura hacia arriba cada vez que me levanto de la silla y las camisolas se me están pasando de moda. Y sirva todo este preámbulo al efecto de justificar la compra este fin de semana de un “skinny jean” (de esos justitos, que van apretados hasta el tobillo); si, señor.


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Dia de San Valentin

Treinta millones de mujeres tienen sexo esta noche en Estados Unidos. Al menos así dice la radio. Imagino que también habrá otros treinta millones de hombres, asumiendo, claro, que la cantidad de parejas gay de mujeres y de hombres es similar, dato que desconozco. De todas maneras es una alta cantidad de personas que, en un solo país, se deciden a trabajar al unísono y sin fines de lucro, lo cual, en este mundo materialista que nos toco resulta por lo menos refrescante. Lastima no estar ovulando.

La explosión de flores y chocolates en la ciudad es algo excesiva pero no dejo de verle un cierto encanto al hecho de celebrar la pasión y el amor al menos una vez al año. Cierto es que una debiera celebrarlo cada día, pero siendo honestos, casi siempre se nos cruzan los trabajos, el cansancio, los chicos, la ausencia de ellos, la cena o el ultimo capitulo de Heroes.

O. y yo hemos pasado por mucho en poco tiempo, y como ya dije mas veces, las dificultades sacan a la luz el material con que esta hecho nuestro espíritu. Y aunque en algunos momentos tontos, somos los dos rezongones y cabezaduras, O. sigue siendo el pilar donde encuentro mi norte y mi sur. Si algún día me pierdo o no recuerdo donde estoy parada o me olvido de caminar con los pies, ahí esta siempre O., con su sonrisa y sus azules ojos tan llenos de vida. No se que mas me espera en el camino, pero si de algo estoy segura es de tener el mejor compañero de viaje que podía haber tenido. Así que mi amor, aun a riesgo de sonar cursi, levanto la copa y te deseo: Feliz Día de San Valentín!


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Vengo del hematologo

Acabo de volver del hematólogo. Un tipo hindú llamado Siddharta tiene que ser un muy buen augurio para mi tratamiento, no? Revisó con tranquilidad mis últimos análisis de sangre y me dijo clarito como el agua mineral: “yo se que estas buscando respuestas pero quiero que sepas lo siguiente: la mayoría de mis pacientes vienen con abortos recurrentes; los problemas de coagulación impiden una correcta alimentación del embrión y el embarazo se pierde entre las semanas 8 y 12. Normalmente, los problemas de implantación no son derivados de problemas de coagulación, pero recalco el “normalmente”.

Muy bien, doc, captado el mensaje pero usted haga el favor de revisarme hasta la ultima gota de sangre y déjeme las estadísticas para otro día, que las estadísticas dicen que yo a esta altura ya debería tener dos hijos y fíjese usted, aca sigo dando bandazos.

- "Te voy a sacar varios análisis y nos vamos a volver a ver en tres semanas con los resultados. Si no tienes nada, te diré que esta todo bien; si hay alguna irregularidad menor, quizá te recete algún anticoagulante en dosis baja y si hay algún problema serio, ya veremos.”
- “ojala encuentre algo…”
- “por tu bien, ojala que no…”

Salí de su oficina con un cuarto litro menos de sangre pero contenta de estar acabando de a poco con todas las dudas. También tengo fecha para la laparoscopia: 27 de febrero. Esto es como jugar al bowling (para las que somos de madera), algunas veces tiras y se caen un par de palos; otras veces se te va la bocha a la canaleta pero alguna vez ocurre el milagro y haces strike! Yo siento que voy tirando los palos a mano y de a poquito, con mucho esfuerzo pero bien lejos, no sea que venga el acomodador y me los ponga de nuevo en su lugar.


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Los hombres son de otra galaxia

Si Dios les hubiera asignado a los hombres la tarea de procreación, tengan por seguro que la humanidad estaría extinguida hace mucho tiempo. No quiero imaginarme lo que seria un hombre en casa con contracciones.

O. lleva unos días con gripe. No neumonía ni enfisema pulmonar; una simple y comunacha gripe, raza callejera, tirando a resfrío. Un par de días en cama, unas líneas muy delgadas de fiebre y ayer ya estaba mejor que yo.
“No puedo ver, tengo la vista nublada”. Te aseguro que es temporario; jamás he escuchado que la gripe produzca ceguera permanente.
“Que asco el gusto del antigripal!”
“Quiero un antibiótico”. Si la gravedad del caso clínico lo amerita, anda a ver al medico que te recete unos pero yo creo que con dormir y tomarte el antigripal vas a andar bien en un par de días.
“Ese antigripal no lo tomo mas”
“Cuando vaya a Argentina me voy a traer pilas de antibiótico de esos que dicen no-se-que 500”. Bien, y los podes vender en el barrio también; solo dejame dormir cuando venga a buscarte la policía.
“Te digo que ese antigripal me da acidez!!”. Cariño, yo me pongo cuatro inyecciones diarias, me tiro patas arriba en una camilla día por medio, he pasado por incontables anestesias, retención de líquidos, peligro de hiperestimulación y próxima laparoscopia sin que se me caigan mis pestañas postizas y vos estas a punto de explotar porque te da acidez el antigripal??

Por que será que las enfermedades de los hombres son siempre mas graves? Sera que todo lo que hacen ellos es mas importante y asi como hay que tener el mas veloz de los coches, el puesto mas alto y el pito mas grande, hay que tener la Madre de las Gripes? Cualquier cambio climático parece imposibilitar a esos cuerpos de azúcar para cualquier tarea cotidiana y acercarlos a la más mísera de las muertes. Hace años un ex-jefe comentaba en la oficina que mucha gente piensa dos veces antes de contratar a mujeres jóvenes, existiendo hombres igualmente cualificados, porque “claro, después te salen con la sorpresa de que están embrazadas y tenes que darles tres meses de sueldo sin trabajar”; como si el susodicho hubiera salido de un huevo. A lo que conteste, “y a los hombres los operan de la próstata y no por eso los dejan de contratar”.

Sinceramente le tengo mucho aprecio a mi compañero de cuarto pero más de una vez pienso que en vez de Marte, los hombres vienen de otro sistema planetario.

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Seguimos con los analisis

Llega un punto en que una cree que tiene el tema bajo control; por donde lo mires es una merde, pero esta bajo control. Pero no, la palabra control es un termino muy relativo en la infertilidad por no decir inútil.

El viernes estuve reunida con mi doc y pateamos el expediente de arriba a abajo para ver si nos quedaba algún rincón sin doblar. Lo malo de tener un medico que te escucha es que una corre el riesgo de que te responda. Y es así como termine sacando turno para el quirófano.

Sin respuestas viables visibles (algo así como “oia, como no me di cuenta antes!”), me dijo que si realmente quería agotar todos los recursos (no, doc, si a mi me encanta hacerme un ICSI cada seis meses, es como irme de vacaciones), aun nos quedaban algunos caminos por explorar. Me encargo primero un análisis de prolactina y a petición de la concurrencia (moi), un test de tiroides.
-“Y por que no sacamos un panel completo de tiroides?” dije yo, con aire autodidacta.
- “Porque el T3 y el T4 te salen bien así que, para que?”
- “porque mis temperaturas diarias son bajas y eso puede ser señal de problemas de tiroides…? – dije en un susurro y con poco convencimiento.
- “te tomas la temperatura todos los días? ” dijo, soltando la lapicera y tratando de saber si en algún momento de la reunión se me había perdido algún tornillo
Luego me dijo que podíamos sacar un análisis de día 3 pero la señora (moi) no es un hueso fácil de roer y dijo:
- “el FSH no lo quiero saber”
- “a no?” dijo sonriendo
- “no, a mi no me interesa ni me añade nada; si me sale 5 voy a estar feliz pero si tengo un 26 voy a empezar el próximo tratamiento llorando, así que si vos queres sacarlo, te guardas la información bien guardadita”
- “OK, lo tachamos entonces”

Luego me dijo que quería descartar problemas de coagulación. Los exámenes de trombofilia que me saque el año pasado salieron bastante bien, con algunas pequeñas deficiencias aparentemente no relevantes que se suelen subsanar con aspirina infantil y dosis altas de acido fólico (llevo meses con ambos). Sin embargo me mando a ver un hematólogo, por si, dada la cantidad de tratamientos sin éxito, pudiera considerar relevante algún examen adicional o recetarme heparina (anticoagulante) desde el comienzo del tratamiento. La trombofilia es un gran riesgo para los embarazos dada la propensión a la formación de coágulos; también puede ser un motivo de fallo de implantación. Ya me saque el turno para el lunes que viene.

Por ultimo, volvimos a desempolvar el tema de una posible endometriosis.
- “y no hay manera de saber si tengo endo o no, sin hacer cirugía?”
- “no, laparoscopia es el único método de diagnostico definitivo”
- “aunque no tenga síntomas?”
- “síntomas? Infertilidad, dolores menstruales, periodos irregulares…”
Bingo, cartón lleno y me saco el premio!
La operación no parece ser gran cosa, son dos pequeños agujeritos en la panza, como quien dice el agujero de una cerradura para pispear adentro y ver que hay. Si encuentran algo, aprovechan, sacan la aspiradora y limpian el barrio. Anestesia general y cinco días de reposo no suenan de lo más atractivo pero más han pagado algunos por tener información de buena fuente. Y como a esta altura no nos vamos a andar achicando por un bisturí más o menos, pensare en esos días de reposo como un merecido descanso…


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Charlas de amigos

A medida que van pasando los años, las conversaciones con los amigos van cambiando. Una va pasando de qué juguete te regalaron, a que me pongo el sábado a la noche y a que usas para no quedar embarazada. Una confirma que se acabo la fiesta cuando escucha en el comedor de su casa la siguiente conversación, un sábado a la noche, en una cena informal entre tres parejas de amigos:

- (Amiga R) “y cuantos minutos tenes que dejar las piernas para arriba?”
- (Amiga M) “por lo menos quince minutos, para que el esperma pueda ir mas rápido”
Para mis adentros pensaba, y aun a riesgo de arruinarles la ilusión, que aunque el esperma manejara un Ferrari y contratara a Schumacher para manejarlo, en quince minutos no llegaría ni a saludar de lejos las trompas.
- (Yo) “no… por lo menos media hora y, si es posible, toda la noche para darle oportunidad a todos los nadadores. En realidad lo que tenes que hacer es levantar la cadera, no las piernas.”
- (Esposo de amiga R.) “claro, para que actúe la gravedad”

Y toda esa charla sucedía tranquilamente a la mesa, mientras comíamos un rico asado de tira, como quien habla de los nominados a los Oscar o de la ola de frio que esta pasando por Florida.

A la altura del postre, estábamos en:

- “me gaste cuatro cajas de test de ovulación este mes y todavía no se cuando ovule”
- “porque no te compras un monitor o una pulsera?”
- “una pulsera?”
- “si, mide los cambios en la piel por la presencia de ciertas hormonas y te avisa cuando estas por ovular”

Una parte de mi quería salir corriendo a South Beach, hacerme un tatuaje, mandarme un martini y meterme a bailar en Nikki Beach hasta la madrugada. Otra parte me decía “no esta tan mal, espera a que empiecen las charlas de chupetes anatómicos y calentadores para mamaderas”. La inquilina rebelde que llevo adentro me repetía: Que paso con “que libro estas leyendo”? o “escucharon lo que dijo hoy Bush?” o “vamos a los cayos este fin de semana?”.

Sin embargo y aunque la infertilidad tenga menos gracia que una visita al dentista, me quede sentada a la mesa y disfrute de compartir con amigos esos temas comunes. Afortunadamente, mi multidisciplinaria personalidad me permite abrazar a mi adolescente y decirle que aun no ha dejado de vivir aunque la fertilidad se haya transformado en un tema omnipresente. Y quien te dice que esa adolescente rebelde, la mujer intelectual, el espíritu creativo, la madre abnegada y la niña obediente no se emborrachen juntas un día de estos, discutiendo entre risa y risa si es mejor un parto natural o por cesárea.


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